Поиск по автору:

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку, - его тёща навсегда осталась в болоте.

— Где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

Новое увлечение многих - жиромантия – гадание по складкам на пузе.

Любовь — это когда ты и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.

Меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришёл жрать - жри молча!

С утра ему так хотелось ceкcа, так хотелось… А потом как рукой сняло.

- Чем вы занимаетесь?
- Я предприниматель.
- И что вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Из сельского клуба выходит парочка. Он — жлоб метра под два, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
— Я бы не стал эти цветы трогать...
— Хлебало завали, тебя не спрашивают!
— Но...
— Усохни, сказал!
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
— Ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!
— Я хотел просто сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут...

Мужчины любят глазами, а особенно сильно – налитыми.

У власти в России почти непьющие и некурящие, и они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране стало меньше. Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

Если мама – медик, а папа – мент, то дети – медикаменты.

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

На экзамене по праву. Студент:
- Профессор, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек, я же преподаватель, а не полицейский. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

Когда Ивану исполнилось 33 года, он понял, что в жизни надо что-то менять.
Поменяв 20 долларов, он на какое-то время успокоился.

Чукотский
Еврей
Любит
Скупать
Игроков

Туры свободы в Беларусь:
В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта.

К учителю игре на гитаре пришёл дед:
- Я хочу научиться играть песню «Солдат удачи».
- А почему именно эту?
- Мой внук уже полгода учится играть на гитаре, каждый день тренькает эту песню и никак не освоит. Я хочу войти к нему в комнату, взять гитару, сыграть и сказать: «Ты – тупой! Не можешь за полгода овладеть одной мелодией. Я, даже сидя в соседней комнате, уже её выучил».

Моя тёща смотрит телевизор круглые сутки.
С ней уже все дикторы здороваются.

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

— За что тебя так бабы любят?
— Не знаю, — ответил он и облизнул брови.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

На ощупь дама была значительно моложе.

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Родина – мать, природа – мать, твою – мать, а лень – матушка!

Недавно предлагала чай, а теперь - постель…
Нравятся мне эти проводницы!

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл…

Ваня, немедленно убери руку с моей груди! Считаю до тысячи!

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да.

Хорошо иметь руки из ж.пы — можно шнурки завязывать, не нагибаясь.

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Фотография жены и детей в бумажнике постоянно напоминает мне, что раньше здесь у меня были деньги.

Он на АЗС работает: он там всем заправляет!

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем… Плесни, пожалуйста, туда дихлофосику для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

В жизни на двух вещах нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

Кто не рискует, тот завязал!

Власти дали команду на местах готовиться к Новому году и ставить ёлки уже в ноябре, чтобы народу было больше радости.
Скоро будут начинать в мае, чтоб народ не маялся...

Жёны всегда думают на две зарплаты вперёд…

- С Днём защитника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я ещё поступлю…

- Сын, ты куришь?
- Папа, я - дочь…
- Чё, докурился?..

Пацаны не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.

Дама:
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду!

Медведев - Путину:
- Вовка, у меня две новости об экономической ситуации в России!
- Начни, Димка, с хорошей…
- А я не говорил, что есть хорошая...

В продуктовом магазине:
- Взвесьте, пожалуйста, 50 граммов гречневой икры…

Уже неделю маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Соседи Маши снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто купила себе скакалку…

Объявление:
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!

Жители Великого Новгорода бережно чтут древние традиции:
в подворотне и теперь можно получить палицей по челу.