Поиск по автору:

— Ваня, ну ты прям как море!
— В смысле?
— Всё время синий и качаешься, как на волнах...

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Хорошая шутка — это та, за которую хотят убить, но не могут, потому что ржут.

Он знал, что никотин – это яд, но надеялся, что водка – это противоядие…

Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение пофиг, а с утра не менее потрясающее нафиг?

Дали диск с порно.
Никак руки не доходят посмотреть.

Если твой бутерброд падает чёрной икрой вниз, значит, жизнь удалась!

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу! Да что Вы голову ощупываете, они у Вас из рюкзака торчат!

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берёт мухобойку и хрясь Карлсону по морде (тот выпадает из окна):
- Уйди, пчёлка!

Роспотребнадзор нашёл очень много витаминов в воде, хлебе, соли и горохе.

Колобок спрашивает у глобуса:
- Братан, где ты такие классные татухи набил?

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: «Муха в ухе».
Диагноз при выписке: «Мухи в ухе нет».

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и нажить настоящих врагов.

Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ

Принц, пытаясь разбудить Спящую Красавицу, стал её целовать в эротические зоны. Спящая Красавица очень разбудилась.

Жена – пьяному мужу:
- Хватит уже пить! Водочный завод производит выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Я заставлю их пахать день и ночь!

Девушка - парню:
- Не пойду к тебе на кофе, сам ты его пей! У меня от кофе четверо детей!

У Машки очень хорошо получался танец живота.
Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

Жена – мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.

Жена – мужу:
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Не пугай меня, неужели будут ещё и худшие?!

Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.

— Ты лечишься?
— Да, я выпил коньяк с лимоном.
— Тебе же врач сказал пить чай с лимоном!
— Блин, опять перепутал…

Вовочка говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.

— Я вчера за вечер сожгла таки 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, а другой - как приглашение.

Белорусы, берегите лес!
Негде будет партизанить…

Два мужика:
- Как пеpеводится "сан оф э бич"?
- Сукин сын. А с чего вопpос-то?
- Вон у тебя на футболке написано.
- А-а… Ну, тогда "пляжное солнце".

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, что это?
— Кофе с майонезом.

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

Дети - это прекрасно!
Куда ни сядешь – в жопе шарик, кубик или пирамидка...

- Где бы я ни работал – везде жопа!
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..

— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 25…
— Нет, одного хватит.

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, а также блузку, юбку, лифчик и трусики.

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!

Тёща у велосипеда копошится, зять из окна:
- Мам, а куда это вы собрались?
- На кладбище...
- Нормально, а кто велик назад прикатит?!

Жена – мужу:
- Хочешь сегодня посмотреть ужасы?
- Ладно, смывай свою косметику!..

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.