Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июня 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Ты чего такой грустный? - Любовница от сифилиса умерла. - Ты гонишь. Сейчас люди от сифилиса не умирают. - Умирают, если делятся им со мной.
16
Знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - жопа не твоя!»
Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встают несколько человек подходящего вида. - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. - Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому что СЕГОДНЯ!!!
Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет и увидела у мужа в руках вибратор: — Ах, ты подлец! Ты меня всё это время обманывал?! — Я-то ладно, а вот ты расскажи, откуда у нас дети?!
Олигарх спрашивает у священника: — Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи? — Вы знаете, это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки? — Да ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него - ни водки, ни презервативов.
Жена приходит с работы,проходит на кухню а там за столом сидит мужик и перед ним бутылка водки,два стакана и фаллоимитатор. Жена и говорит: -Всё пьянствуешь и пьёшь в одну харю. Муж отвечает: -Зачем в одну харю? Вот нашёл у дочери в комнате,сейчас сижу с зятем пью!
Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.
2
— Сколько ножей носит с собой нормальный человек? — Нормальный человек носит с собой 2-3 ножа. — Но это же человек, увлекающийся ножами! — Нет, человек, увлекающийся ножами, носит с собой 5-6 ножей. — Но это же маньяк! — Нет, маньяк носит с собой 9-10 ножей. — Но это же странный человек! — Нет, странный человек не носит с собой ножей. — Но это же нормальный человек! — Нет, нормальный человек носит с собой 2-3 ножа