Повторные анекдоты

На новогоднем утреннике мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

- С вас 15 долларов, - сказал парикмахер, закончив свою работу.
- Отлично! - сказал клиент.
Он поправил перед зеркалом челку, похлопал себя по карманами и сказал:
- Постригите пока моего оболтуса, а я схожу в машину за кошельком.
Когда стрижка была закончена и прошло пол часа, парикмахер поинтересовался:
- Так где же твой отец?
- Отец? - удивился в свою очередь мальчик. - Мы играли на улице, подошел какой-то джентльмен и спросил:
- Кто желает постричься бесплатно?

Жена – мужу:
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Не пугай меня, неужели будут ещё и худшие?!

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало.

Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается.
- Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено?
- Я не купаюсь, я тону.
- Это меняет дело, это не запрещено.

Дама:
- Ну и пофиг, что у меня грудь маленькая!
Зато бусы лежат ровно.

— Доктор, я как получу зарплату, то так смеюсь!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь…
— То есть, до пенсии я дотяну?..
— Конечно! А там ещё смешнее будет!

Куплю винчестер.
Жёсткие диски не предлагать!

С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идешь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!

Сказка перед сном:
-Получишь диплом - будешь много зарабатывать!

Сорок лет я задавался вопросом - кто же такие ВОСАДУЛИ, которые в огороде.