Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Главный тренер коста-риканцев Пинто разрешил своим футболистам заниматься сексом, если только команда попадёт в плей-офф, и она досрочно выполнила задачу. Так вот, оказывается, в чём секрет успешной игры сборной Коста-Рики на чемпионате мира!
Звонок из Тель-Авива в Москву: - Изя, как сейчас с мясом в России? - Таки фифти на фифти: говядину, курятину и свинину приходится импортировать, а вот пушечного, по мнению российских политиков, до фига.
Говорит Укринформбюро: «Сегодня частями Первого Украинского фронта от русских захватчиков были освобождены города Донецк, Луганск и части освободительной армии вышли на государственную границу с рейхом!»
В Минске открыли новый современный музей Великой Отечественной войны. В зале, который называется «Наследники великой победы», размещены фотографии Лукашенко (его воинское звание – майор) в военной форме главнокомандующего – генералиссимуса.
— Рабинович, вы слышали, российская госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализьма. — Да?! И шо, российских руководителей, военных и депутатов теперь таки не будут показывать по телевизору?
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: - Сёма, что? - Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?
В автосервисе: - В моей машине потолок прожгли сигаретой - нужен срочный ремонт. - Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
В оперном театре сидят два меломана с нотами, слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую: — Вы не знаете, кто это такие? — Народный контроль, наверно…
«При зачислении на службу вместо паспорта выдаётся военный билет». Когда едешь добровольно в отпуск за границу – паспорт тоже возьми с собой. Он нужен, чтобы знать фамилию, когда там бирку на ногу вешать будут.
В рай поступают люди. Без документов, голые, как померли. Вот идёт знаменитый певец Карузо. Его спрашивают: - Вы кто? - Я - певец Карузо. - А как Вы нам докажете? - Как докажу? А вот сейчас спою арию герцога из «Риголетто». Спел, и его пропустили. Второй человек идёт. - Вы кто? - Я - художник Пикассо. - А как Вы можете доказать? - Дайте мне листок бумаги, и я нарисую. Дали ему листок бумаги, он сделал рисунок, и его пропустили. Дальше идёт плюгавенький мужичок, но вид у него очень важный. - А вы кто? - Министр культуры. - А как Вы можете доказать? Вот перед Вами Карузо и Пикассо доказали. - А это кто? - Проходите…
Звонит Путин Медведеву среди ночи: - Димка, мне что-то не спится. На душе хреново. Расскажи мне сказку. - Вовка, мне почему-то только одна в голову приходит: про "Лебединое озеро"…
— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?
Летит вертолёт. Штурман говорит: — Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Через несколько минут штурман снова: — Командир, два градуса вправо. Командир опять - ноль внимания. После третьего раза командир отвечает: — Я тебе что миллиметровщик, на комариный хрен поворачивать? Пауза. Через некоторое время голос штурмана: — Командир, тридцать градусов вправо. — Понял, тридцать градусов вправо. — А теперь двадцать восемь влево.
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машины, квартиры и вилла на Канарах! - Да ты что?! От такой бежать надо! - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…
80-летняя тёща каждый день ходит гулять в лес. Зять спрашивает:
- Валентина Сергеевна, а почему вы перед выходом всегда принимаете душ?
- Может, какого сексуального маньяка в лесу встречу…
Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».