Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как сразить женщину: Дарить ей цветы. Делать ей комплименты. Уважать ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину: Приготовить пожрать. Раздеться.
Воспитательница в детском саду помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, так как ботинки застряли где-то на полпути и ни туда, ни сюда... Когда она, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то?!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама сегодня заставила меня надеть их". Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок".
В темном переулке грабитель останавливает еврея: — Давай деньги и не вздумай шуметь! — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
Прочитал Дейла Карнеги. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел мой начальник и сказал: — Еще раз накуренным на работу придёшь — уволю!
Всё! Пипец! Пора к окулисту! Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...
Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает: — Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? — Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. — И давно с тобой это? — Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
Игpает мальчик в песочнице возле дома. Вдpуг из окна 3-го этажа вылетает мужик и плашмя падает в песок. Пыль столбом. Мужчина, отpяхиваясь, встает и ругается: - Ну, сволочи! Ну, суки! Мальчик, ты считать умеешь? - Да, до десяти... - Так, мальчик, сейчас из этого же окна будут вылетать сволочи, суки, а ты их будешь считать. Понял? - Понял... Побежал мужик обратно в подъезд. Чеpез минуту из того же окна вылетает кто-то и падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь, говорит: - Погоди, пацан, ещё не считай — это снова я...
В 1980 году наш человек за среднюю зарплату мог купить 60 бутылок водки, а в 2013 году – уже 85 пузырей. Но это говорит не о росте зарплаты, а о дешевизне теперешней «блондинки» и об умышленном спаивании народа. «Пьяными и дурными» легче управлять. Василь Лукаш
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие, шумят, руками размахивают: — Петрович, скажи! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: — Как е? твою мать, так пи?дец, а как е?аный в рот, так ни х?я! — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!
— Андрей! — Я к водителям только по фамилии обращаюсь! Чё, фамилия такая? — Нет, имя. — Ты меня не понял, мне нужно знать твою фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии. Зовите Андрей. — Слышь, боец, ты чё, тупой? Я ещё раз спрашиваю, как твоя фамилия? — Ну, Любимый - моя фамилия. — Ладно, поехали, Андрей!
Разговаривают две соседки: — Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый, волосы вроде погуще стали и пышнее. — Да вот собака сдохла... а столько корма осталось... ну, не выбрасывать же...
Ожидающему в роддоме отцу медсестра выносит тройню: — Я вас поздравляю! А вас не пугает, что их так много? — Нет... — Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю.
Ученые провели опыты с алкоголем и льдом. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредят мозгу. Оказывается, этот чёртов лед невероятно вреден!
Сидят мужики в бане, выпивают. Крепко поддали. Вдруг раздается звонок по мобильнику. Один из них берёт телефон: — Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Ну, конечно, бери, дорогая! Через некоторое время опять звонит телефон. Тот же мужик отвечает: — Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 5 тыс. долларов? Нравится? Ну, конечно же, бери, дорогая! Потом обращается к окружающим: — Мужики, чей телефон? Кто-то оставил, а я за него отдувайся!
В очереди стоит парень, лет 28-30. У него звонит телефон: — Да, дорогая, привет. Чё ты сделала? Мне похрен твои несохраненные проекты, но если не запустятся мои танки, - будешь спать на балконе!
На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? (раздевает её) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой. — Но и это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него оказался сифилис! — Вот сукин сын!
У меня в записной книжке телефона давно, даже не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.". Звонить туда я боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днём рождения.
У мужика было на голове 2 волосины. Он одну зачёсывал налево, а другую - направо. Нормально. Потом одна выпала. Стоит мужик у зеркала и последнюю волосину закидывает то налево, то направо, то назад. Всё не то. В конце концов ему возиться с причёской надоело: - Ай, пойду лохматым!
Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках: - Что желаете? Мужик немного растерялся, но твёрдо заявил: - Воблу и пивка! - Что ещё желаете? Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак: - Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хер тут стоять, танцуйте стриптиз! Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя: - Остановитесь! Этот мудак - однофамилец! Это не тот Путин!
На кухне я очень легко снимаю стресс. Достала из холодильника бройлера, назвала его Иван Петрович, как своего начальника, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...