Повторные анекдоты

Скажи женщине, что она красивая, и она ненадолго тебе поверит.
Скажи женщине, что она уродина, и она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрёшь.

И смех и грех сказал батюшка, прикуривая косяк!

Даша и Маша познакомились с Сашей. Нашли, так сказать, общий язык.

"Мы стали жить лучше!"- сказало Правительство. "Мы за вас рады,"- подумал народ.

Сидят отец и сын за столом ужинают.
Сын потянулся за вилкой и случайно задел бутылку водки - она пошатнулась но не упала.
Сын - Пап тебе повезло.
Отец - Да нет , это тебе повезло, считай что ты заново родился!!

- Почему ты продал свою трубу?
- Сосед ружьё купил…

В стакане с водкой пессимист видит 60 % воды, а оптимист – 40 % спирта!

- Тебе эти очки идут!
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

Какой же ты молодец!
Давай я пожму тебе горло.

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.
Зато без мозгов живут дохрена.

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Российские учёные нашли две основных причины почему мужчины пьют.
1 Это нет жены.
2 Есть жена.

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.

Познакомлюсь с девушкой, у которой будет горячая вода в период с 15 мая по 5 июня. Возможны отношения на следующий год.

Идут по Чернобылю два гомика, один активный а другой...радиоактивный!!!

Вовочка ты почему читаеш не с вырожением марья ивановна какие тут могут быть выражения этоже Пушкин.