Повторные анекдоты

Ругаясь,НТВшники желают друг другу на ночь:" Чтоб тебе приснился твой сюжет !"

Всё! Пипец! Пора к окулисту! Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...

Прочитал Дейла Карнеги. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел мой начальник и сказал:
— Еще раз накуренным на работу придёшь — уволю!

- Когда у тебя свадьба?
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь в году?
- Да.
- Трус.

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— Давненько меня так изящно нах?й не посылали...

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

Трактористка Маруся легла спать. В дверь постучали.
- Кто там?
- Маша, это я, Василий. Открой, а?
- Да ты что.. Мне вставать завтра в пять часов, пашня не пахана, сено не сложено, не могу я!
- Маша, открой, не выдержу!
- Василий, приходи завтра.
- Маша, а ты знаешь, чем я стучу?
- Ну входи уж, циник.

У дяди Джона была белая корова, а у дяди Билла – черная. Решили они племенное стадо завести и с этой целью арендовали на соседней ферме быка за три доллара в час, запустили его в загон к коровам, а сами сели не террасе пиво пить. А чтоб все было нормально, приставили маленького мальчика – племянника дяди Джона – за загоном присматривать.
Прошло полчаса. Мальчик бежит и кричит:
- Дядя Джон, дядя Джон, только что бык вдул черной корове!
- Малыш, кто тебя научил такому ужасному языку? Скажи, например, «удивил». Ступай.
Проходит еще полчаса. Снова бежит мальчик.
- Дядя Джон, дядя Джон!
- Ну что, ты хочешь теперь сказать, что бык удивил белую корову?
- Еще как удивил, он опять вдул черной!

Хутор. Раннее утро. Из хаты вываливается мужик, перелезает через плетень и стучит в соседнюю хату:
- Микола! Идит до мене горилку пити!
В ответ - тишина. Стучит громче:
- Микола! Идит до мене горилку пити!
За дверью - шорох.
Мужик дубасит дверь и орет:
- Микола! Да идит же до мене горилку пити!
Открывается дверь, на пороге Микола в труселях:
- Да е@усь я, будь она неладна!

Поднимается из забоя шахты зять, а на встречном подъёмнике в забой спускается его тесть. Увидев тестя, зять показывает рукой кобру. В ответ тесть поднимает обе руки и показывает две кобры. Зять хлопает правой рукой по изгибу левой. А тесть хлопает левой рукой по плечу правой и потом шлёпает правой рукой по заднице. Коллеги спрашивают зятя: «Почему вы собачитесь?» Зять отвечает: "Да нет, всё нормально. Я спросил: "Моя дома?" Тесть ответил: "Обе дома". Я спросил: "Поллитра есть?" Тесть ответил: "Есть литр, за унитазом спрятал".

Приходит девушка домой и рассказывает:
- В овощном продают вот такие огурцы: 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Это хорошо, но главное, внучка, чтобы он потом женился…

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной...

— Вы спортом занимаетесь?
— Да, я дротики кидаю.
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого…

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

Объявление: совмещу приятную с полезной...

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. Она думает: когда будут басы, я пукну, никто не услышит. И вот басы, блондинка очень громко пукнула. Видит, что все почему-то очень странно на нее смотрят. Потом она вспомнила, что в наушниках.