Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Год петуха в анекдотах: Бежит лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: "Ку-ка-ре-ку!" Прыгает в кусты. Визг, крики, хруст веток, возня. Через некоторое время выскакивает лиса и бегом в чащу. Потом вылезает из кустов довольный волк, стряхивает с себя рыжую шерсть: "Хорошо все-таки, когда знаешь иностранный язык".
Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом…
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти бляди электричество отключили! »
Штирлиц пришел в бар на встречу со связным и заказал себе рюмку водки. Бармен говорит: - Извините, но водка вчера утром кончилась. - Тогда рюмку коньяку. - Извините, но коньяк вчера вечером кончился. - А пиво есть? - Извините, но сегодня утром пиво тоже кончилось. - Значит, русский связной уже второй день здесь, - подумал Штирлиц.
Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке. Василь Лукаш
Разговаривают два мужика: - Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружок мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит.
В каждом маленьком ребёнке: и в мальчишке, и в девчонке есть по 200 грамм какашек или даже полкило. А вот в дяде или в тете - там уже какашек больше, и порой вообще бывает целый человек - говно.
— Почему вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт… — А в 90-е, что лучше было? — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
Если кто-то просто улыбнётся, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после маленькой улыбки в организме обязательно дохнет хотя бы один микроб. Юрий Никулин
Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут! Пауза. Шелест юбок. - Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!
Учительница спрашивает Вовочку : - Кто сейчас самый популярный человек в мире ? - Майкл Джексон ! - Садись, Вовочка, два. На следующий день : - Вовочка, может быть, ты сегодня скажешь, кто сейчас самый попу- лярный человек в мире ? - Президент России Путин! - Молодец, пять ! Вовочка садится, вытаскивает из портфеля фотографию М. Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, это бизнес.
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят: - Порежь хлеб! - Мужики, я не могу. - Открой бутылку! - Не могу. - А что ты можешь? - Могу посолить.
Два новых русских выпивают и хвастаются друг перед другом. Один говорит: - А я на прошлой неделе через таможню лимон долларов наличными перевез! - Врешь! Не может этого быть! - Не вру! Перевез один лимон наличными! - И как это тебе удалось? - Очень просто! Вез два…
Имена известных отечественных личностей: Марии Шараповой, Кости Дзю, Гарри Каспарова, Савелия Крамарова получат российские аэропорты, из которых эти знаменитости улетели за границу.