06 февраля 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

- Ребе, что делать?
- Отмени электрички.
- Но стало ещё хуже.
- Верни электрички.

Леонид Хлыновский ★★★★★

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

фсб

У Газпрома мечты просто сбываются, а в Роснефти за их исполнение ещё и ордена дают.

димарик

Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.

balda ★★★★★

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

дети

Владимир Олишевский ★★★★★

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

девушки, мужчины

От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!

мужчины

Василь Лукаш ★★

Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.
- Хм... Значит, предыдущую партию уже продали...

Одесса

MIV999

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

jonas

Якунин:
- Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются тем самым очернить в ваших глазах...
Путин:
- Рот закрой. Электрички верни. Срок - сутки.

Путин

MIV999

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

jonas

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.

RRaf ★★★★

Сегодня по телевидению показывают открытие Олимпийских Игр в Сочи - специально для проспавшего на трибуне.

Сочи 2014

Михаил Гостищев

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

муж и жена

Молодость - это когда, услышав рекламный слоган "Контроль над потенцией" ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим уёбищем.

любовь

Впредь доллары будут продавать только за евро...

деньги

Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.

u_kot ★

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.

SivSA ★

Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

- Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.
- Извините, а мозги для того, чтоб и мне было что трахать?

Аля

И только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я отдыхал...

Эдмон

Я бы хотел остаться где-то в промежутке между пятницей и субботой...

Каждый раз, задумываясь о своем образе жизни, я надеюсь, что через лет 20 медицина шагнет далекоооо вперед и я смогу все себе пересадить и вылечить.

Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!

Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?

Устин Дормидонтыч

Если бы каждый раз, когда я хочу выпить, мне давали выпить, то я бы выпил.

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!

"Путин - НАШ!" (с)Крымчане

MIV999

Отдам ипотеку в добрые руки.

ВсемТорчун

В постели лежали трое: он, она и у него!

дядя Коля

Оргазм свиньи длится 30 минут. Но если ты действительно хорош, то и 50.

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.

ЖИДОМАСОН, в физике: переходное состояние из твердомасона в газомасона.

balda ★★★★★

С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.

чудила Униженного Тагила

Вчера<< 6 февраля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 09.04:

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше →