Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребе, что делать?
- Отмени электрички.
- Но стало ещё хуже.
- Верни электрички.

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

У Газпрома мечты просто сбываются, а в Роснефти за их исполнение ещё и ордена дают.

Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!

Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.
- Хм... Значит, предыдущую партию уже продали...

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

Якунин:
- Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются тем самым очернить в ваших глазах...
Путин:
- Рот закрой. Электрички верни. Срок - сутки.

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.

Сегодня по телевидению показывают открытие Олимпийских Игр в Сочи - специально для проспавшего на трибуне.

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

Молодость - это когда, услышав рекламный слоган "Контроль над потенцией" ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим уёбищем.

Впредь доллары будут продавать только за евро...

Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.

Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

- Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.
- Извините, а мозги для того, чтоб и мне было что трахать?

И только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я отдыхал...

Я бы хотел остаться где-то в промежутке между пятницей и субботой...

Каждый раз, задумываясь о своем образе жизни, я надеюсь, что через лет 20 медицина шагнет далекоооо вперед и я смогу все себе пересадить и вылечить.

Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!

Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?

Если бы каждый раз, когда я хочу выпить, мне давали выпить, то я бы выпил.

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!

"Путин - НАШ!" (с)Крымчане

Отдам ипотеку в добрые руки.

В постели лежали трое: он, она и у него!

Оргазм свиньи длится 30 минут. Но если ты действительно хорош, то и 50.

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.

ЖИДОМАСОН, в физике: переходное состояние из твердомасона в газомасона.

С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.