Остальные новые анекдоты

Российские настоящие патриоты должны сжечь свои дома в европах да америках, объявить байкот иностранным университетам и устроить своих детишек в ВУЗы Москвы, сбросить с обрыва свои мерседесы с бмв... Оказывается, нет! Настоящий патриотизм - это уничтожить санкционный товар, не отдав его миллионам нищих бедствующих сограждан!

Когда в ФСБ отключают интернет, она снова становиться КГБ.

Весь мир по нашему ТВ изнемогает и несёт огромные потери из-за российских антисанкций. Но вот почему-то вводит всё новые и новые...

Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

Мы чиновники - не какие-то банальные воры, мы – санитары страны: берем только то, что плохо лежит.

После того, как мой телефон синхронизировался с google, я понял, что лучшая синхронизация это - шариковая ручка и записная книжка.

86% россиян сейчас убеждают друг друга, что иностранную еду правильно уничтожать, потому что там одни добавки и химия

Сельский учитель в Африке прочитал в газете, что в России уничтожают продукты:
- Во зажрались, гады !

Вы тоже считаете, что если отправить электронную почту и сразу не перезвонить, то письмо не дойдет?

"Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут."

Это гнусный поклеп и клевета! На самом деле он сможет еще 20 минут грести, как раб на галерах.

Если путану избрать в Думу, она будет обращаться к депутатам: «Уважаемые коллеги!»
Олег Бутаев

Интересно, для кого предназначены ГОСЗАКУПКИ презервативов? Если для депутатов и чиновников, то сокращать нельзя!

На международной олимпиаде по физике только российские школьники смогли правильно ответить на вопрос о температуре горения хамона и пармезана

Совет ветеранов спецслужб России постановил считать Чубайса санкционным продуктом.

Слово “пенсионер” происходит от английского слова “пенс”: в древней Великобритании старые люди жили на один пенс в день. У нас это выражение прижилось и с трудом, но выживает.

Россельхознадзор обещает уничтожать санкционные продукты каждый день. Для этого у правительства запрошена субсидия на закупку 30 тонн Мезима и активированного угля.

- Вася, у меня просьба - ты домой до 9 вечера приходи в нормальном состоянии!
- Галь, а после 9-ти чё?
- А после 9-ти, придурок, бабки у подъезда уже спят!

Кроме массы недостатков, у водки есть одно несомненное достоинство: водка - жидкая, поэтому её можно пить.

Армянское радио спрашивают: - Чем в России можно заменить импортные презервативы?
Армянское радио отвечает: - Краснодарским чаем с бромом.

- Ой, Гриша, хорошо, что я у тебя такая умная - столько взяла на курорт разных платьев, туфель! А то ведь тебе, бедному, пришлось бы пустой чемодан таскать!

- Смотри, дед, началось уничтожение продуктов, которые попали под эмбарго. Одной из первых стала партия из 10 тонн сыра, который уничтожают в Белгороде: его решили раздавить катком.
- Надеюсь, хоть дыры в асфальте заделывали?

Если в Россию запретили ввозить еду, то какой смысл ввозить презервативы ?

- Моня, чего не хватает, чтобы программа импортозамещения в России заработала?
- Сущей малости, Изя: надо лишь заместить правительство.

Молодой жене на заметку: чтобы обед не был похож на завтрак, попробуйте разогреть макароны…

Чтобы самолеты не падали сегодня, не стоило начинать перестройку
в 1985-м, а чтобы они перестали падать в 2045-м, не следует
начинать ее сегодня.

Пресс-служба Кремля сообщила, что Франция вернула России аванс за Мистрали и затраченные на обучение экипажей средства в размере 1,16 млрд.евро, а также установленное российскими специалистами на вертолетоносцы оборудование и забытые кем-то из них наручные часы стоимостью около 37 млн.рублей.

Для уничтожения санкционных презервативов требуется специалист владеющий шилом.

Швейцар мечтал побывать на своей исторической родине, в Швейцарии.
Олег Бутаев

Объявление.
Куплю 10 тонн раздавленного сыра.

Написал начальнику в вибере: "Александр Сергеевич, вы как Лейтенант Коломбо в шляпе". Он прогуглил кто это, гугл выдал: "Лейтенант Коломбо-придурковатый полицейский".

Слон перемелется – мухи будут.

Как часто мы ждем чуда, и неудивительно: дождаться праздничка гораздо легче, чем перемен.

Ланцелот. А что он еще сделал доброго?

Шарлемань. Он избавил нас от хамона.

Ланцелот. Но хамон– очень вкусный продукт!

Шарлемань. Что вы! Какой ужас! Я, правда, в жизни своей не видал ни одного кусочка хамона. Но я еще в школе проходил, что это отвратительный, санкционный продукт!

Ланцелот. Но почему?

...
Ланцелот. Кто вам рассказал все это о хамоне?

Шарлемань. Наш дракон.

В связи с подписанием указа об уничтожении с 6 августа продуктов, подпадающих под ответные меры России на санкции Запада предлагается перенести День таможенника Российской Федерации с 25 октября на 6 августа.

Муж жене: - Да ты глянь на себя! Ты как бегемот стала!
И тут дочка спрашивает: - Папа, а за спиной настоящего мужчины можно спрятаться?
Отец: - Конечно!
Дочка: - А какой же ты настоящий мужик, если тебя не видно из-за спины мамы?

Песков продал свои часы и наладил производство персональных песочных часов. На зависть всему миру.

Санкционированными продуктами скот кормить не будут, т.е. нас.

Если хочешь проворачивать экономические махинации, как по нотам, надо окончить консерваторию.
© Иосиф Египетский

- Мы будем сжигать запрещенные продукты даже если их уже съели, вместе с нарушителями! - твёрдо пообещал Пу

В связи с постоянным ростом $,Марья Ивановна начала покупать хлеб за 10,а ушла с купленным за 15!!!

Великая украинская поэтесса Анастасия Дмитрук обратилась к русскому народу с предложением закатать наши имперские губы: «Никогда мы не будем братьями!» Дорогая Анастасия! Что ж ты так голосишь-то? Ну какая ты мне брат? Разве что после операции по смене пола…

Смотрел вчера американские новости.Оказалось в Калифорнии засуха,
на Гавайях циклон, в Сиэтле дожди, на Аляске морозы, в Канзасе
торнадо, в столице Украины Улан-Баторе - демократия.

Идёт врач по территории психушки, смотрит, а чукча диван на верёвке пытается тащить за собой.
- Чукча, ты чего делаешь?!
- Дерево спасаю!
- Какое дерево?!
- Слушай, ты чукчу не обманешь! Я сам вчера по телевизору слышал: Перетяни диван - спаси дерево!

НОВОСТИ ГЛАМУРА
Нынешний год оказался неурожайным для арбузов и других бахчевых культур. Поэтому ходить с арбузными грудями не патриотично!
Олег Бутаев

Пора создавать Министерство санкционной еды ( МинСанЕда ), комитет госдумы санкционной еды ( комсанед ), департаменты в субъектах федерации. Иначе Войнович не сможет дописать второй том "Москва -2042 ".

- Доктор, что-то меня напрягает, что в социальных сетях со мной никто не общается!
- А какой у вас ник?
- Гайка Болтикова.

В Госдуме потребовали вернуть России буквы названий "Мистралей" ...

И на фига ? Из них же слово "Счастье" никак не сложишь !

- Американцы, собирайте жевательные резинки - русские делают из них гандоны.
- Русские, собирайте гандоны - американцы делают из них жевательные резинки.

Из-за бездарности властей, контрабандные продукты, вместо того, чтобы быть съеденными мной, сжигаются, но все же часть продуктов из-за бездарности властей проникает через границы, в результате чего я отравился из-за бездарности властей.