Поиск по автору:

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.

На космическом корабле обнаружили отверстие, проделанное дрелью.
Видимо, космонавты пытались повесить портрет президента…

Как ни старайся, всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.

Пассажир спрашивает у таксиста, в машине которого поёт Шуфутинский:
- Вам нравится шансон?
- Неа, шансон слушаю, только когда пьяный…

Лето, водоём, на бережку лягушка попивает водочку, поёт песни... Рядом выныривает аллигатор, смотрит на это дело и недоуменно спрашивает:
- Лягушка, ты чё, откуда у тебя бухло?
- Откуда-откуда, вон рыбаки сидят, пьют, я подплыла, поговорили, показала рыбные места, вот они меня и отблагодарили!
Крокодил разворачивается, подплывает к мужикам и говорит:
- Ребята, а можно ещё водки?
Рыбаки в ответ:
- Можно-то оно можно, но тебе лягушка уже достаточно...

Поцарапав "Бентли", Ира на два года стала Анжелой…

Экономика должна быть экономной, а конь – коническим!

- Мам, я пойду с ребятами погуляю...
- Нож с собой возьми!

На рынке матрёшки продают: Ленин, открываешь — Сталин, потом - Хрущёв, Брежнев, Горбачёв, Ельцин, Путин, Медведев, а потом - бац! - опять Путин! А белорусская вообще не открывается...

У мужика на голове было 4 волосины. Он их зачёсывал так: две – по сторонам, третью – назад, а четвёртую – вперёд. Когда осталось 3 волосины: две – по сторонам, а третью – назад. Когда осталось 2 волосины – по сторонам. Одна выпала. Последнюю волосину он пробовал зачёсывать по сторонам, назад, вперёд – не понравилось. Рукой растрепал волосяной покров на голове:
- Ааа, пойду лохматым!

Иван, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…

Чем больше у вас денег, тем больше женщин, желающих разделить с вами вашу старость.

Успех – повод выпить, а неудача — повод напиться.

- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной…
- Ты что, переспал с мужиком?!
- Нет, побрил подмышки.

В армии ротный обращается к бойцам:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, блин, даже убежать от него не сможете!

Девушка – парню:
- Нет! Нет! Только после свадьбы!
- А с Ванькой и Колькой ты была…
- Но я же за них замуж не собиралась!..

Тренер в интервью перед матчем:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе…
- Как это?
- Каждое очко на вес золота!

В маршрутке парень снимает наушники и говорит водителю: «Остановите на Ленина».
Тут же девушка снимает наушники и говорит водителю: «Остановите на Ленина».
После этого водитель снимает наушники и громко говорит: «На Ленина кто-нибудь выходит?»

Был несколько раз на свадьбах и узнавал про разводы. Что интересно, с этими двумя событиями поздравляют, как правило, одни и те же. Причём, и в , и в другом случае очень искренне, душевно и по-дружески!

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?! Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо!

— Боже мой, Циля!
— Шо такое?
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Представь себе - ни разу, я её за деньги купила.

«Мужик сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс».
С такими-то умелыми руками!

Хочется какой-нибудь гадости!
Выпить. Или сожрать. В крайнем случае – сделать…

Один любит водку, другой – виски, третий – коньяк.
А мне – хоть разорвись!

В Одессе.
- Извините, ви на следующей остановке виходите?
- Нет.
- Таки давайте меняться!
- И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!

Все болезни нипочём, если регулярно спишь с врачом!

Объявление:
«Утеряны водительские права моей жены Сидоровой Марии Ивановны.
К нашедшему просьба: сожгите их на фиг!»

Собака, вынюхивающая на таможне наркотики, просто ненавидит выходные!

- Мужик, ты что делаешь?
- Прорубь.
- На дороге?
- А я думал, что это река…

Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег…

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

Если у твоих родителей не было детей, значит, и у тебя их не будет!

Наши мужчины очень застенчивы…
Когда они писают на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

Женщинам невозможно угодить! Вот, например, прошлое 8 Марта. Я даже спать не ложился, жену в шесть часов утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом и торт со свечками в виде восьмёрки. Да, по вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

- Милая, что тебе подарить на 8 Марта: новую шубку или поездку в Париж?
- Давай, дорогой, съездим в Париж… Говорят, там шубки подешевле!

— Сёма, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось?
— Ни во сколько! Зуб вырвали, а деньги не смогли!

Реклама:
«Конец света… Ну, и по%уй!
Успокоительное средство «Ново-пассит»

Два парня знакомятся:
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... Лучше полностью.

Хороший ветеринар выслушает любую скотину.

Лучше маленький писюньчик в своих руках, чем гигантский - у соседа.

У нас есть миллионеры, есть миллиардеры, но больше всего тысячников, сотников, десятников, рублионеров и копейкадеров.

Пенисионер снимал и водил к себе домой пятидесятилетних малолеток…

Как же приходится изгаляться тем странам, где не растёт боярышник!

— Изя, шо ви скажете за фигуру Клары?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

— Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Вывод: начальник — гон?он.

— Маша, пойдём ко мне, у меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть — сантиметров 17...

В случае задержки зарплаты истопники пригрозили работать всё лето.