Повторные анекдоты

Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.

На выставке вин дегустатор Сидоров попробовал 150 сортов изысканного напитка, а потом всё это шлифанул водочкой.

В пятерочке работают шестерочки за десяточку.

Хочется какой-нибудь гадости!
Выпить. Или сожрать. В крайнем случае – сделать…

Один любит водку, другой – виски, третий – коньяк.
А мне – хоть разорвись!

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас, достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Настойка на берёзовых бруньках: выпил – и в дрова!

Стриптизёр Тарзан в метро чуть-чуть не сорвался, взявшись за поручень…

- Была бы машина времени, я бы отправился в 90-е !
- Так они же лихие !
- Я ненадолго, долларов купил бы по 6 рублей и назад

По мнению женщин, хуже мужа-импотента может быть только импотент-любовник.