Поиск по автору:

Ушлый судья приговорил бутылку водки за 10 минут.

— Литр вина, пожалуйста.
— У вас есть ёмкость?
— Есть. Вы с ней разговариваете…

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:
— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный ceкc?..
Женщина в шоке от наглости визитёра, с треском захлопывает дверь. Вечером женщина всё рассказывает мужу. Мол, ходит какой-то хам-маньяк и пристаёт… Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдёт на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 2-й. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью. Жена открывает дверь. На пороге всё та же личность:
— Простите, ради Бога! Я ещё хотел уточнить, а как Вы относитесь к aнальному ceкcу?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.
— Правда? А как насчёт орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?
— Люблю! Всё люблю! Всё!
— Удивительно... А спросите тогда своего мужа - если у него всё под рукой, то зачем он тогда ходит к моей жене?

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников…

Сжечь мосты – это открыть полторашку пива и выбросить крышку…

Все разводы начинаются со слов: «Давай поженимся!»

Чтобы безопасно гулять во время грозы, возьми с собой высокого друга.

Восемь новых шлюх лучше старых двух!

Жила дама со здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужиком. Посылают его в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач ухаживал. Ну и пригласила она того врача к себе вечером. То да сё, плавно перешли к делу. Через пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время — одиннадцать вечера. И раздаётся в этот момент звонок на её мобилу. Звонит её мужик:
— Милая, тебе большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась...
Она с врачом в полном шоке. Давай бегом одеваться! Всё раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай всё с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздаётся второй звонок. Дама хватает трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:
— Да я пошутил! Конечно же, я в командировке! Спокойной ночи, милая!

Письмо на телевидение:
- Поставьте, пожалуйста, в прогноз погоды худенькую ведущую, а то полная своей задницей Москву закрывает…

Фельдмаршал Кутузов летом носил солнцезащитное очко.

Позвал отец трех своих сыновей и говорит: "Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать." Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: "Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать." Взяли сыновья по венику и сломали его. И подумал отец с радостью: "Дол?оё?ы у меня сыновья, зато какие сильные!"

— Девушка, мне кажется, что вы - неприступная крепость!
— Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

Дирижёр:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Две подруги:
— Как твой парень? Всё ещё занимается математикой?
— Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдёт со мной гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

В Питере новый футбольный стадион назвали «Баклан-Арена».

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Налево не тянет только тогда, когда ты уже там.

Мужик весь день крутил баранку. Потом не выдержал и съел.

- Мне нравится художник Серов, особенно его картина «Девочка с персиками».
- А мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше…

Поликлиника. У кабинета с табличкой «Терапевт Кузькин» сидят пациенты. Пожилая женщина подходит к двери. Народ:
- Куда прёшь без очереди?!
- Я – Кузькина мать!..

Скажите, в вашем объявлении «косарь зелени» - это должность или зарплата?

Чтобы защититься от злой собаки – кусай первым!

- Ты водку пьёшь?
- Ну, разве что только из уважения к наливающему…

Женщина может всё!
Но не под каждым…

Если у нас на улице мужик бьёт свою бабу — не вмешивайтесь!
Получите пиз?юлей от обоих!

Девиз наших футболистов:
«Без водочки и пивка нет голка!»

Мужик:
- Я честный и смелый – всегда думаю правду людям в лицо.

Господь хранит нас всех.
Вот только срок хранения у всех разный.

Чтобы не уступать старушкам место в автобусе, одни прикидываются спящими, другие – читающими, третьи – пьяными, а четвёртые покупают себе машину.

Молодой хирург в диагнозе всё время пишет: «ВП». Медсестра спрашивает:
- Доктор, а что значат эти буквы?
- Вскрытие покажет...

Установка окон.
Не Windows.

Изя, шо ты меня глазами раздеваешь?!
У тебя шо руки совсем таки отсохли?!

Он:
— Ты, случайно, не вампирша?
Она:
— Ну так, посасываю иногда…

Полку прибить можно и мужа на час попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут регулярный муж нужен!

Если мужчина думает, что секс — это не главное в жизни, значит, он у него только что был.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

В аптеке свечей от геморроя – хоть жопой ешь!

У армянских чайников носик занимает 80%.

Живём мы тут хорошо – так нам и надо!

Жена была образованной женщиной и, поднимая пьяного мужа, всегда проклинала Менделеева и Ньютона.

Мужик:
- Откуда в моей комнате такой бардак, если я всё время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена не делаю?!

Две дамы:
— Мой муж такой агрессивный за рулём! А твой такой спокойный… Что ты ему даешь?
— Я ему даю…

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Засранец! Опять?!.

Самое сложное в работе окулиста — убедить молодую симпатичную пациентку раздеться.

Два друга:
- От меня жена ушла!
- А ты на кухне смотрел?

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша.

Моя жена любит поговорить со мной после cекcа…
Хотя прошло уже восемь лет, как мы развелись, но она до сих пор звонит мне после каждого своего раза!