Повторные анекдоты

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнажённый молодой человек. Одна молча глядит на другую, а та в ответ: - Ты ещё спроси, чей он!

Вождь племени людоедов подходит к белому пленнику, которого собираются съесть и спрашивает:
- Как Вас зовут?
- Да какая разница…
- А в меню что писать будем?!

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

Две подруги:
— Как твой парень? Всё ещё занимается математикой?
— Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдёт со мной гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

— А ты классная, когда пьяная!..
— Ты тоже классный, когда я пьяная…

— Девушка, можно вас на минутку?
— На минутку у меня дома муж есть!

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

В связи с уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

- У вас с деньгами хорошо?
- С деньгами хорошо, без денег – плохо.

Инструкция по технике безопасности: «Не хватайся за оголённый конец. Может трахнуть!»

Если нагадили в вашем подъезде, не спешите винить в этом Трампа, может, ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики почти все красавцы!

Bсе мужчины относятся к виду членистоногих, потому что куда член потянет, туда и ноги пойдут…

Если муж не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели.
Пусть один там корячится…