Повторные анекдоты

Один еврей возмущенно говорит другому:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной..? Он же русский... Необрезанный...
Рабинович отвечает:
— Ша, Мойша, таки евреем надо быть в голове, а не ниже пояса...

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет и видит - на диване её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
— Ванька!
— Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!

Дирижёр:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

На банкете шведский стол. Быдловатого вида мужик активно пожирает всё подряд, усиленно работает челюстями, чавкает, морда вся в еде, с полного рта, время от времени, вываливаются кусочки еды. Рядом сидит элегантно одетый мужчина, слушает музыку, попивает коктейль. Тот который жрет обращается к нему:
- Братан, а ты чо не жрёшь в натуре, халява же!
- Спасибо, я сыт -отвечает мужчина.
- Не ну ты в натуре смотри сколько тут деликатесов и всё, всё нахаляву -жри сколько хочешь, хоть до усёру! Пожри давай, не лохуйся.
- Вы знаете, я ем только когда голоден.
- Ну ты в натуре, прямо как животное!

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шубу!»

- Сколько вы просите за свою собаку?
- Сто тысяч рублей.
- Слишком дорого.
- Но это отличная сторожевая собака!
- Если я отдам за неё сто тысяч, ей нечего будет сторожить.

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да, когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

Премьера пьесы "Вишнёвый сад" в театре Кирилла Серебренникова.
Постановка Кирилла Серебенникова.
Аншлаг.
Зал заполнен критиками и театралами.
Действие первое.
Комната, которая до сих пор называется детскою. Одна из дверей ведет в комнату Ани. Рассвет, скоро взойдет солнце. Уже май. Цветут вишневые деревья, но в саду холодно, утренник. Окна в комнате закрыты.
В комнате Лопахин, Гаев и Фирс, разнообразно удовлетворяющие друг друга.
Выкрик из зала через 10 минут:
- Прекратите чавкать! Это же ЧЕХОВ!

— Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
— Hу ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

Все люди лгут, но это не страшно,
всё равно никто друг друга не слушает.
(с)Эйнштейн.

Нам всё время обещают, что будет и на нашей улице праздник.
Может быть, мы не на той улице живём?

Звонок в дверь.
- Добрый вечер! Налоговая полиция! Вы заплатили налог на секс?
- Нет.
- Зовите сюда свою жену!
- Зачем?
- Пломбу ей поставим!

- Димон, а ты в армии служил?
- Нет, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Поймать не смогли...

Девушка – подруге:
- Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.

Учительница на уроке:
— Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».
Вовочка:
— Папа покрыл маму.
— Один ceкc у тебя на уме!
— Это у вас один ceкc на уме! Матом покрыл, матом!

Говорят, в 20-е годы заместитель комиссара по морским делам официально назывался " замком по морде".

А ви знаете, хто был Мао Цзе Дун по национальности?
-Та ви шо, та не может быть!!..

Две соседки:
— Что-то твоего Ваньки давно не видно…
— Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал…

Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Мадрида, жалуются, что за последнее время ее стало слишком много, она тяжелая и пахнет хамоном.

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук.
— Нет, дорогой.
— А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил». А она ему в ответ: «Ну и козел!»

-Вась, а Вась!
-Ну, чего тебе?
-А ты, если бы бабой был, в Плэйбое голой снялся бы?
-Ну это смотря сколько заплатили бы.
-Вот блин! Все вы бабы такие…

В эти дни я смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение — спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. В общем, все доллары и евро на месте.

Словно два магнита: жопа и кровать - трудно друг от друга их оторвать.

Загадка.
-Что такое "ни кола, ни двора"?
-Импотент без жилплощади. .

Загадка.
Гвозди положили в воду, и получилась грузинская фамилия - Заржавели.

— Я вот презервативами не пользуюсь!
— Почему?
— У меня клаустрофобия…

У телефона:
— Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
— Да я тут в трубку стараюсь не дышать — чесноку только что нажрался.

Настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи: 1) Построить 10000 домов. 2) Посадить 20000 деревьев… в общем, как-то отвлечься от третьего желания!