Повторные анекдоты

Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Пидор! - крикнула гадалка ему вслед...

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках!

Хороший удар в голову - как "Рафаэлло": вместо тысячи слов.

Умелым рукам и груди радуются!

Самое сложное в работе окулиста — убедить молодую симпатичную пациентку раздеться.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.

Девушка (Д) стоит в автобусе перед дверьми. Сзади ее спрашивают:
-Вы выходите ?
(Д) Выходят замуж.
- Вы сходите ?
(Д) Сходят с ума.
- А что вы делаете ?
(Д) Я вылязю.
Стоящий сзади мужик дает ей хорошего пинка так, что девушка вылетает из автобуса, со словами: С днем рождения СУКА!

Разговор двух блондинок:
- Мой парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дура?! Это тот, кто мясо не ест...

Два друга:
- Я встречаюсь с девушкой…
- Ну и как она в постели?
- Не знаю.
- ?
- Мы пока только в подъездах трахались...

Сторонники теории плоской Земли заявили, что их поддерживают по всему земном шару.

Зачем в русском языке появилось не всем понятное словосочетание «светская львица»? Было же замечательное, всеобъемлющее слово: «бл…дь».

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина. У мужичка (тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Он:
— Алло!.. Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем или… Да... Да... А альтернативные варианты? Ну, оральный или анальный cекc... Нет, групповой пробовать, наверно, не стоит... Нет... Нет... Вы ошиблись номером, я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к врачу.

До пяти лет мальчик вообще думал, что его зовут Заткнись.

Хоккей – как секс: всё зависит не от длины крюка, а от умения им пользоваться.

- Владимир Владимирович, у нас в городе невозможно купить туалетную бумагу.
- А зачем вам туалетная бумага, если вам всё равно нечего есть?

Настоящие солдаты чай не пьют!
Настоящие солдаты пьют кисель с бромом.

Годовщину диеты дама отметила в узком кругу хулахупа.

А 7-е ноября 17-го всё ближе и ближе...

Смотрю на Вас я, Ляля, - а водки-то мы мало взяли!

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

Сорванцов не берут в альпинисты!

Простая русская баба Гордон!

Игорь Крутой сменил свое имя на Владлен.

У нас есть традиция — выпить на посошок перед тем, как сбегать ещё за одной.

В России создали «вечный» диск сверхстабильной оптической памяти, способный хранить информацию миллион лет.
Кто может проверить? Только Кощей Бессмертный!

- что с тобой?
- вино в голову ударило
- а откуда шишка?
- так вместе с бутылкой

- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.