Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У уролога: - Доктор, я плохо писаю… - Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим, в чём проблема… Начал - фонтан во все стороны. Врач, облитый с ног до головы: - И давно это с вами? - Третий месяц уже… - Возьмите рецепт на лекарства. - Доктор, а ещё я плохо какаю… - К терапевту! К терапевту!! К терапевту!!!
- А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…
На даче громко квакают лягушки. Жена – мужу:
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!
Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.
В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?
Ехала в поезде на верхней полке. Мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня взбесил, что я его пнула ногой. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал храпеть. Я пнула его опять, на этот раз посильнее. Всё равно храпит. Приоткрыла один глаз смотрю - он лежит, смотрит на меня, ничего сообразить не может... И тут я понимаю, что это храпит бабка на полке внизу.
Прихожу к куму домой. Жил он в съёмной однокомнатной квартире-хрущёвке с женой и ребёнком 4-х лет. Вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. «Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались». Кум открыл ещё одну бутылку пива и протянул её мне, после чего рассказал такую историю: «Решили мы с женой заняться любовью. Дождались, когда сынуля заснёт, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает!».
Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках.
В психбольнице больные смотрят по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу: — Да... Этот, кажись, выздоровел.
Настоящий мужчина: — любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; — об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы; — категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом; — готов заниматься cекcом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело трахает мозги; — не пользуется платным cекcом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени; — считает носки не одеждой, а обувью.
Захотелось девушке кокос. Купила она его, припёрла домой и начала вскрывать. Вскрывала, вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она бросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала на ней "Кокос не жрать!", спустилась и положила на асфальт. Поднялась обратно и со всей дури кинула кокос из окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень, контуженный, но в сознании. А в руках кокос. Целый! Девушка выбежала в ночнушке, испуганная звонит в «скорую», едет с парнем в больницу. Так и познакомились. Со слов парня: "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "Кокос не жрать!", оглядываюсь - никого. Стою и слышу - свист сверху. А дальше, как в тумане. Когда очнулся, был уже женат". А кокос сейчас у них в серванте стоит. Целый.
Жена сисадмина спрашивает мужа: – Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? – Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел… – Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
Профессор в университете: - Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.