Поиск по автору:

Краткость - с.т.

Порносайтов бояться - в Интернет не ходить .

И по рылу видно, что свинья.

Концу края не видать.

В автобус на остановке заходит бабка, а за ней мужик, который спрашивает:
- Я доеду до рынка?
- Нет, - отвечает бабка.
Он с разочарованным видом выходит, двери закрываются. Бабка вслух:
- А я доеду!

Рыбалка - это таже пьянка, только в резиновых сапогах.

- Адольфик, вставай, первая мировая война началась!
- Мама, мне ко второй…

Первая брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, второй, третий… Под утро жена уснула, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Там долго копошится в трусах и говорит: «Ну, давай, вылезай, не бойся, я тебе точно говорю - спит она»

Ежедневно ваша - жена Маша.

Главные звёзды фестиваля «Славянский базар» в Витебске - И.Кобзон, А.Розенбаум, Л.Долина, Л.Агутин, А.Варум, Вилли Токарев, Клара Новикова. Сопровождает выступления певцов оркестр п/у М.Финберга.

Любить много женщин не сложно. Трудно всю жизнь любить одну.

И никто на Свете не умеет лучше нас смеяться и любить...

Питер. Экскурсия по крейсеру «Аврора». Один из экскурсантов спрашивает гида:
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Невменяемая - это женщина, которая при половом акте кричит:
"Не в меня!"

Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина всегда хочет, но не
всегда может.

Руководители! Идите навстречу пожеланиям трудящихся!

В баню ходит тот, кому лень чесаться.

Так хотели, что аж яйца вспотели.

С каждым - радостнее жить!

Мгновенье! Не останавливайся! Проходи быстрее!

Никто не похвалит человека лучше, чем он сам себя.

На два вечных вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?» есть один вечный ответ: «А :=) его знает!»

Трое сидят в камере. По очереди их уводят. Первый возвращается и го-
ворит остальным:
- 5 лет дали.
Через некоторое время второй возвращается:
- 8 лет.
Потом третий:
- Вышка. Наверно, вас охранять буду.

Х... й не редька, а слаще.

Две монашки в колбасном отделе:
- Дайте нам, пожалуйста, две сардельки.
Вторая шепчет первой на ухо:
- Возьми четыре, по одной съедим.

Три источника и три составных части марксизма: водка, вино и пиво.

С мобилой и в шалаше рай.

Женщина на корабле - к беременности.

Богатого могила исправит.

Два еврея в бане. Один ходит голый с крестом на цепочке. Второй ему
говорит:
- Сема, ты или крест сними, или трусы одень.

Ну, вот в хоккее наши опять заняли 1-е место! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.

Мой друг, поллитре посвятим души прекрасные порывы!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
М. Жванецкий

На безптичье и жопа соловей.

Уборщица Думы разговаривает с коллегой по работе:
- Страной они управляют! Хреном своим и жопой своей сначала научитесь управлять!

Не отвлекаются, любя...

Еврей - шахтер.

Бей бабу молотом, будет баба золотом.

Ну выпил литр, ну два, но зачем напиваться, как свинья.

Кондитерская фабрика "Красный гладиатор" начала выпускать новый сорт конфет для компьютерщиков "Мишка на сервере".

пал Палыч

Он сказал: "Приехали"

Заходит жена в комнату и говорит мужу:
- Дорогой, вынеси мусор.
Муж с тяжёлым вздохом:
- Я только сел!
- А что ты делал?
- Лежал.

Есть куда - было бы чем.

Щуплая женщина - это та, которую хочется пощупать.

Конфеты для компьютерщиков "Мишка на сервере".
(С) Василь

Рыба гниет с головы, человек - тоже.
Василь

Как говорят венерологи, не все женщины одинаково полезны.

Если выпил хорошо, значит, утром плохо!
Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

Частушки (бывшие хулиганские):

Мимо тёщиного дома я без овощ не хожу,
То морковь в окно засуну, то ей репу покажу.

Мы с любимой до утра целовались у метра,
Целовались бы ишо, да болит уже плечо.

Полюбила парня я, а тот парень без ружья.
А на хрена мне без ружья, коль с ружьями до хрена.

Полюбил девчонку я возле красного буя,
А доплыл я до буя – там уж нету никого.