Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учитель из провинции, его жена и дети поехали на стареньких «Жигулях» в Москву достопримечательности посмотреть. В центре столицы машина сломалась… Смотрите новый х/фильм «Секс в большом городе».
Продаются прикольные матрёшки: Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин. Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
Загадка: Назовите слово, которое чаще всего используется в разговорной речи на русском языке. Подсказка: - на него ходят, - его можно на всё положить, - он всё знает, - на нём всё вертят, - его валяют, - он всегда один, - на нём всё видят, - через него бросают, - им бьют по лбу, - с него срываются, - им околачивают груши, - его много с предлогом «до» и мало с предлогом «ни», - безразлично, когда он с предлогом «по».
В деревне повесили объявление: «В субботу в клубе в 19.00 состоится лекция на тему «Разные виды любви» с показом видео». В назначенное время клуб был полон, все места заняты, люди стояли в проходах, дети расселись на полу перед экраном. Вышел лектор и начал: - Первый вид – традиционная любовь мужчины к женщине. И он с жаром стал развивать тему, используя научные термины. Сельчане поначалу внимательно слушали, но потом стали из последних рядов раздаваться недовольные голоса: - А где видео? Видео давай! Не обращая внимания на это, лектор продолжал: - Второй нетрадиционный вид – однополая любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине. Аудитория навострила уши, с интересом прислушиваясь к словам умного человека. Тот продолжил свои научные размышления. Через некоторое время из зала послышались всё усиливающиеся выкрики: - Когда будет видео? Видео давай! Давай видео!! Лектор продолжал гнуть свою линию: - Третий вид – самая важная любовь, это любовь к Родине. Вот сейчас и будет видео.
Журналист спрашивает у известного эстрадного певца: - На своих концертах вы поёте под фонограмму? - Да, я пою под фонограмму. А под водочку и сплясать могу.
В России начали борьбу с засилием иностранных слов в области спорта. Согласитесь, что очень красиво на великом и могучем звучат названия видов спорта: «фигурное катание», «плавание», «современное пятиборье», «гребля», «борьба вольная», «стрельба», «городки», «лёгкая атлетика», чуть похуже – «тяжёлая атлетика». С 1 апреля 2013 года в русском языке официально футбол будет называться ногомяч, хоккей – рукаклюш, хоккеист – клюшайбист, баскетбол – корзимяч, биатлон – винтолыж, бобслей – жлобосанки, гандбол – кистемяч, бокс – мордобой, сноуборд – доскоснег, бодибилдинг – мускулизм, дзюдо – борьба гибкая, каратэ – борьба пусторукая, джиу джитсу – борьба мягкая, ушу – борьба боевая, таэквондо – борьба ногорукая, сумо – борьба японская, борец сумо – толстосум.
Наша жизнь стала более красочной. Раньше были только "красные" и "белые". А теперь еще появились "зеленые", «жёлтые», "коричневые", «чёрные» и "голубые".
Про Штирлица Штирлиц сел на Диету. Диета громко вскрикнула и оттолкнула Штирлица. Штирлиц лег спать натощак. Тощак была новой любовницей Штирлица. Штирлиц заморил червячка. Червячок не подавал признаков жизни. Штирлиц смело шел наугад. Угад испугался и побежал. Штирлиц посмотрел назад. Зад был тощим и малопривлекательным. Штирлиц выстрелил в холостую. Холостая вскрикнула и упала. Штирлиц сел на судно, и ему сразу полегчало.
После того как контрольный пакет акций самарского футбольного клуба «Крылья Советов» купил ликёро-водочный комбинат, официальным талисманом команды стал Зелёный Змий.
Тест Дон Жуана: 1. Должен ли Дон Жуан хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины? 2. Должен ли Дон Жуан спать с дамой, если у дамы бессонница? 3. Должен ли Дон Жуан засыпать даму цветами, если дама лежит в гробу? 4. Должен ли Дон Жуан показывать, как он владеет языком, если дама боится щекотки? 5. Чем должен любить Дон Жуан, если дама любит ушами? 6. Должен ли Дон Жуан регистрировать брак, если он не может довести даму до оргазма? 7. Должен ли у Дон Жуана вставать, если дама ложится? Если вы ответили на все вопросы, значит, вы – Дон Жуан, а если не на все, то вы – женщина.
- Зашёл в Сочи в ресторан – а там все палочками едят. - Так это, наверно, китайцы были? - Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся – лыжники, а с одним прищуренным глазом – биатлонисты.