Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На рынке мужчина подходит к прилавку с арбузами. Взял один и долго крутит его в руках, потом говорит продавцу: - Пол этого арбуза… - Пол этава арбуза? Самэц, канэчно!
По аллее парка идут парень и девушка. Она: - Я хочу на карусели прокатиться! - У тебя трусы будут видны… Он отошёл на пару минут по своим делам. Возвращается, видит – подружка уже на карусели катается. Парень кричит: - Зачем ты села?! Я же говорил, что твои трусы видны будут! - Не бойся! Не будут видны! Я их сняла!
В театре «Современник» шёл спектакль «Продолжение легенды». Там была сцена, где умудрённый опытом большевик в исполнении Евгения Евстигнеева пожимает руку молодому, романтически настроенному юноше, которого играл Олег Табаков. Однажды перед выходом на сцену Табаков набрал полную горсть вазелина, вышел и радостно протянул ладонь для рукопожатия. Евстигнеев пожал руку и глазом не моргнул, а потом изобразил прилив нежности: похлопал навазелиненной рукой Табакова по щеке, обнял и погладил по голове.
Влюблённая пара за столиком в кабаке: - Любимая, что тебе заказать? - Дорогой, ты же знаешь, что я люблю… - Конечно, знаю, родная, но кушать тоже надо.
Летом парень с девушкой познакомились в соцсетях и договорились встретиться на пляже. Она: - А как я тебя узнаю? - Я буду по пояс голый. - На пляже парни все такие. - У меня на майке будет надпись «Ария».
Мужчина в парфюмерном отделе выбирает духи для дамы. Ему предлагают: - Вот прекрасные духи «Быть может». - Сколько стоят? - 5 тысяч. - За такие деньги хотелось бы «Наверняка».
Анекдот из коллекции Юрия Никулина. Жена – мужу: - Я вижу, что ты меня разлюбил! - С чего ты взяла, дорогая? - Раньше, возвращаясь из командировки, ты заглядывал во все шкафы, потом страстно набрасывался на меня, а теперь - ты заглядываешь только в холодильник в поисках пива!
Два мужика беседуют: - Хочу выдать свою дочь замуж за миллиардера Павла Дурова. - Извини, но твоя дочь совсем не красавица… - Ну и что! Она согласна. Осталось только уговорить Павла Дурова.
Из рассказов пациентов о словах сотрудников больниц, которые их поразили: "На сохранении лежала, в столовую нас звали так: «Бегемотики, кушать!»" "Лежала после аппендицита. Ко мне обращались: «Солнышко, будешь укольчик?!»" "Лежал в больнице, где глаза оперируют. Там на приём пищи приглашали «пиратов»". Комментарии медиков: "Орущим дедкам в очереди под кабинетом уролога сказал: «Мальчики, успокойтесь!» - сразу молчание". "Я – врач - стоматолог. Когда под кабинетом бабки начинаются бурное выяснение, кто за кем в очереди, я выхожу и говорю: "Девочки, не ссорьтесь. Помада у меня" - все ржут"».
Отец послал сына в магазин за кока-колой. Тот принёс бутылку кваса. Отец: - Почему ты квас купил? - Нам учительница сказала, что кока-кола очень вредна для здоровья. И пришлось бедному папаше пить виски с квасом.
В поликлинике. — Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а? — А что такого-то?! — А ничего! Добро пожаловать на колоноскопию!
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: - Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? - Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах: - Я сделала так, как вы сказали, но теперь у меня в подвале уже два скунса!
Пожилой заслуженный актёр играет в театре в спектакле. Он сидит посреди сцены на лавочке, но, так как часто забывает текст, внимательно слушает суфлёра. Суфлёр: — Стар я стал… Актёр: — Стар я стал… Суфлёр: — Силы уже не те… Актёр: — Силы уже не те… Суфлёр подсказывает, что делать: — Медленно встаёт... Актёр: — Да и медленно встаёт…