Повторные анекдоты

Разговаривают две женщины:
- У моего сына, похоже, переходный возраст…
- Прыщи появились?
- Нет, он начал переходить с одной девки на другую.

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

Два друга:
- Какие новости?
- Моя супруга в секцию каратэ ходит.
- А ты?
- А я стал чаще в магазин ходить, готовить, убирать, стирать, гладить…

В школе на уроке закона божьего учитель:
- Дети, сегодня я расскажу вам, как появился первый человек…
- Лучше расскажите, как появился третий!..

Маленький мальчик показывает пальчиком на «Ладу»:
- Папа, би-би.
- Сыночек, не трогай каку!

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
- Несите счёт! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача!
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай,вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?
- Какой рубить?! Соси давай!!! Денег ещё дохуя!!!

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в
расходный ордер завернуть траву и
закурить - то он превращается в приходный.

Человек, сказавший: "Сердцу не прикажешь" - явно не слышал о дефибрилляторе.

Не то, чтобы все остались очень довольны, но плакали с большим оптимизмом.

Самое точное описание современного искусства: "Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила".

- Когда он врёт?
- Только когда откроет рот.

Двое выпивают:
- Ты где служил?!
- На подводной лодке!
- На подводной лодке?!
- Да!
- А чё, тебя внутрь не пускали?!

Изя – сыну:
- Есть такая профессии – в МЧС служить!
- Да, знаю.
- Запомни, сынок, это не наша профессия!

Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему:
- Святой отец, вы можете мне помочь?
- Конечно, дочь моя. В чём дело?
- Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь вас то точно не посмеют досматривать?
- Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать.
- Я уверена, что вам и не придётся.
По прилёте таможенник спрашивает священника:
- У вас есть, что декларировать?
- Ничего от макушки до пояса.
- Хм-м-м, а ниже пояса, святой отец?
- А ниже пояса у меня прибор для женщин, но им ещё не пользовались.
- Проходите, святой отец, - рассмеялся таможенник.

Мальчик, воспитанный в Сицилии, боится мыть ноги в тазике.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку - блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб... — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.

- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймешь.

Спектакль в 3-х актах "Юлий Цезарь" в бердичевском драмтеатре.
АКТ первый.
Открывается занавес. В центре сцены возле рампы стоит человек в белой тоге с золотым венком на голове:
- Я цезарь!
Занавес.
АКТ второй.
Открывается занавес. Из левой кулисы выходит ещё один человек в белой тоге:
- Я Брут!
Занавес.
АКТ третий.
Открывается занавес. Из правой кулисы выходит человек в белой тоге:
- Я Брут!
Цезарь удивлённо смотрит то направо, то налево:
- И ты Брут???
Занавес.

— А вы любите театр?
— Конечно, обожаю!
— А в каком театре вы были в последний раз?
— В этом, как его… имени Комиссара Ржевского