Остальные новые анекдоты

Герой оперетты «Летучая мышь» сам себя спрашивает:
- Где можно и ходить и сидеть одновременно?
И сам себе отвечает:
- В тюрьме.
А где можно и сидеть и стоять одновременно?
- Очередь в поликлинике.

- Скажите, почему Вы не выполнили свои предвыборные обещания?
- Так это сарказм был.
- ???
- Шутил я, чего тут непонятного.

Всем рекламистам-автодозвонщикам в аду каждые пять минут в жопы будет автоматически всовываться колючий кокос и взрываться через секунду.

Характер у меня замечательный!
Вот только у окружающих нервы слабые…

- Я думал, в моей жизни уже все мерзости я перепробовал, но вот вчера я сходил на ФГДС.
- Это ты, Петрович, еще колоноскопию не пробовал.

- Совсем охренели курьеры, на скутерах по тротуарам ездют. - ворчала я, переходя шоссе на красный свет.

Принялся громко читать анекдот про самку богомола. Получил фингал от жены.

Многие вспоминают как счастье время, когда было вовсе не обязательно иметь собственные ум, честь и совесть - их заменяла Партия.
И всеми силами стремятся его продолжить.

Доктор Ай-болит, став гомеопатом, начал причинять боль пациентам. К счастью в гомеопатических дозах.

Кто девушку поддерживает, тот ее и ...
В личной жизни это происходит не всегда, а вот в политике - непременно!

- Он - консультант от Бога...
- Такой хороший?..
- Нет, его никто не может до конца понять, но многие на него очень надеются...

А где-тов доброй параллельной вселенной добрый человек и успешный бизнесмен антиЮ содержит две семьи, помогает одиноким мамам, а в выходные снимает пару элитных проституток...

Новое время требует новых подходов.
Канадцы, присоединяйтесь к BRICS, ОДКБ и ЕврАзЭС. Покажите средний палец Трампу!

СМИ: мошенники обращаются с известиями и смерти ваших близких.
Мизантроп Петрович был просто счастлив таким новостям.

- Негодяй, ты мне изменяешь!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Я хотела снять деньги с твоей карты, а там запах чужих женских духов.

Лукашенко заявил, что никакой войны России с Европой через пять лет не будет. А что случится с Европой, бацька что-то знает?

Зато фамилию и отчество нашего терапевта в качестве рецепта в любой аптеке берут: Валериан Пургенович Нашатырёв!

Когда показываешь вид из окна весной в России студенту из Конго, всегда добавляй, что к этому ничегошеньки, кроме нефти и газа, в принципе, уже лет сто не добавляется. Из Сургута мы...

Один российский банкир стал мексиканским банкиром, а один специалист по нано-технологиям стал ученым из Глазго.

Муж спрашивает жену:
- Что у нас на обед, дорогая?
- Черепаховый суп.
- О-о, изысканный деликатес.
- Нет, просто наша черепашка сдохла.