Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 сентября 2024

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В каналах запретили мат и заменили его писком - пищит матрос, пищит солдат, а сантехник трудится со свистом!
-Слыхал? В Корее Ким, расстрелял десятки чиновников из за наводнений. Можно подумать это стихию остановит.
-Ну... Остановить-не остановит. А вот чиновников работать заставит. А не как у нас, чуть не ежегодно в Иркутске..."
- Привет, я программист.
- Привет, я финансовый менеджер.
- А что умеют финансовые менеджеры?
- Мы прекрасно управляем деньгами.
- Своими тоже?
- Чтоб ты сдох
Из анкеты:
...Род занятий - бизнес (госконтракты)
Место жительства - Лазурка, Рублевка
Кредо - "Однова живем"
Семья - женат, но не ограничиваюсь
Интересы - дорогие авто, антиквариат, ювелирка
Хобби - депутат (пяти созывов)
Из рассказов пациентов о словах сотрудников больниц, которые их поразили:
"На сохранении лежала, в столовую нас звали так: «Бегемотики, кушать!»"
"Лежала после аппендицита. Ко мне обращались: «Солнышко, будешь укольчик?!»"
"Лежал в больнице, где глаза оперируют. Там на приём пищи приглашали «пиратов»".
Комментарии медиков:
"Орущим дедкам в очереди под кабинетом уролога сказал: «Мальчики, успокойтесь!» - сразу молчание".
"Я – врач - стоматолог. Когда под кабинетом бабки начинаются бурное выяснение, кто за кем в очереди, я выхожу и говорю: "Девочки, не ссорьтесь. Помада у меня" - все ржут"».
"На Васильевском острове нашли отрезанную ногу и рядом с ней голову без одного глаза"
(Новость от 4 сентября)
"Дохлый пират!" - догадались следователи.
Обычно требуется очень долгое время, чтобы понять невероятно простые вещи.
Поправка: Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube для проживающих в РФ.
17
Благодаря рекламе в русском языке появилось новое выражение "Иди ты... Брать кредиты!"
18
Встречаются двое знакомых:
- Что-то плохо выглядишь?
- Ночь, улица, фонарь, аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздней ночью домой, и какие-то хулиганы пристали.
- Дорогой, ты помнишь нашу первую ночь?
- Конечно, вроде была Новогодней, а оказалась - Варфоломеевской.
Они немножко кривили душой, называя «Средним классом» тех, кто живёт «Средне».
– Почему, ты решил, что между ними безумная любовь?
– Потому что от них искры летят, и между ними молнии сверкают.
Мужику исполняется 33 года. Он, жене — это особенная дата, со мной в день рождения случится что-то особенное!
Жена — нажрешься.
– Ты сегодня без трусиков.
– Мне подарили трусики за 7 800, так что, я их носить должна?
для того, чтобы понять, что такое "когнитивный диссонанс", просто включите любое юмористическое шоу на ютубе!

с одной стороны - там нет никакого шоу, но, с другой - юмора там тоже нет...
19
"Футболисты гостевой команды очень грозно идут в атаку!
А что будет, если они ещё овладеют мячом и побегут?!"
(Из телекомментария)
Говорят, что если не внимательно составить запрос на горячую линию Т2 (бывший Tele2) вполне можно услышать Т банк слушает...
Опять синоптики "гонят пургу"...
Рынок по-Чубайсу: главная задача торгаша - продать и объебать!
К Земле приближается астероидов. Его скорость 124 000 км/ч. Все гаишники молятся, чтобы астероид падал вдоль шоссе, где им предстоит сидеть в засаде.
Лучше" электрическое одеяло", чем "электрический стул"...

Вчера<< 5 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.11:
Называя себя небинарным, вы делите людей на бинарных и небинарных, что создает бинарную систему и делает вас бинарным.
Рейтинг@Mail.ru