Повторные анекдоты

Вовочка прибегает домой и кричит с порога:
- Папа, я женюсь!
- На ком?!
- На Митьке!
- Так он же пацан!
- Ни фига себе пацан - 58 лет!

Известный блогер-пропагандист в церкви:
- Святой отец, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты всё равно никто не читает.

Два мужика:
- Скажи мне, Митька, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты!
- Я читаю Достоевского, Булгакова, Пушкина...
- Ну, и трепло же ты, Митька!

Два парня:
- Посоветуй, что подарить жене на день рождения?
- А что она у тебя любит?
- Любит путешествовать, летать…
- Тогда метлу!

Сидел я как-то, ел шашлык и размышлял о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня - это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется все, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы «изысканности» маркетологи.

Не могу перестать думать о людях, которые первые нашли грибы и решили изучить их на съедобность методом проб и ошибок, типа этот на вкус как говядина, этот мгновенно убил Григория, а этот позволяет неделю видеть Господа.

Люди наивно думают, что переехав в другое место, будут счастливы. А потом оказывается, что куда бы ты не поехал, ты везде берёшь с собой себя...

Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину в постели.
Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
Мужик со слезами на глазах:
- Братан, прошу тебя, бери, что хочешь, но умоляю - развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену?
- Это жена соседа - моя скоро придёт.

Девушка задаёт вопрос своему парню:
- Любимый, когда пойдём покупать обручальные кольца?
- Я не уверен, возможно, я ещё передумаю!
- Ну, тогда переплавишь кольцо на зубы и вставишь их себе!
- Какие ещё зубы?
- Которые я тебе выбью!

Один психиатр рассказывает второму:
- А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью.
- И как ты его вылечил?
- А зачем, я на нём на работу езжу!

- А ты просыпался когда-нибудь с петухами?
- Нет, я никогда не сидел в тюрьме.

Две еврейки на Брайтоне обсуждают выборы:
- Сарочка, я так боюсь, что выборы выиграет Обама! Ведь тогда все эти чёрные ворвутся к нам в дома и надругаются над нами!
- Раечка, для начала таки пригасите огонь в ваших похотливых глазках и поймите, наконец, это же всего лишь предвыборные обещания!

Рабинович, переехав в Израиль, взял моду выражать своё недовольство, громко ругаясь по-арабски. После чего оппоненты быстро ретировались. Сосед спросил его:
- Яков Моисеевич, а как вам удалось так быстро освоить арабский язык?
- Да не знаю я арабского. Это просто набор звуков. Зато евреи думают, что я - араб, а арабы - что я сумасшедший. Но и те, и другие не рискуют со мной связываться!

- Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют...
- И что, вы сразу вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый...

Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.

Одессит пытается поселиться в отель:
- Девушка, а скажите, почём номера в вашем отеле?
- 1-й этаж - 100 долларов, 2-й - 90, 3-й - 80, 4-й - 70, 5-й - 60, а на последнем, девятом этаже - 30 долларов. Вы на каком этаже будете снимать номер?
- Нет, пожалуй, не буду. Ваш отель для меня слишком низкий.

Одессит, вернувшийся из Израиля, делится впечатлениями:
- Когда мы были в Иерусалиме, я с таким удовольствием поплавал в море!
- Но в Иерусалиме нет моря!
- Ну я же об этом не знал и поплавал!