Поиск по автору:

Из поздравления:
Наш юбиляр юн и душою, и сердцем, и умом!

Полезный совет женщинам:
Если вам удалось возбудить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы обязаны переспать с ним.

По аллее парка идут парень и девушка. Она:
- Я хочу на карусели прокатиться!
- У тебя трусы будут видны…
Он отошёл на пару минут по своим делам. Возвращается, видит – подружка уже на карусели катается. Парень кричит:
- Зачем ты села?! Я же говорил, что твои трусы видны будут!
- Не бойся! Не будут видны! Я их сняла!

Специалисты утверждают, что алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз!

Меняю жену 60-ти лет на 2 по 30.
4 по 15 не предлагать!

Фермеры ездят на комбайнёрах.
(Из школьного сочинения)

Когда вы спешите на очередную распродажу, помните, что слова «скидка» и «кинуть» имеют один и тот же корень.

По жизни я во многом согласен с выдающимся философом Гегелевым.
(Из школьного сочинения)

Объявление:
«Дорогие гости нашего отеля, если Вам что-то нужно, обращайтесь ко мне, я Вам объясню, как без этого можно обойтись. Администратор".

У знаменитого режиссёра Леонида Гайдая была собака Рича, очень понятливая и умная. Хозяин научил её некоторым штучкам: собака, например, по команде приносила тапочки и газету, причём, из стопки брала верхнюю. Когда Гайдай посылал её за газетой ещё раз, Рича снова брала из стопки верхнюю. Режиссёр частенько разыгрывал гостей, демонстрируя феноменальные способности своей собаки. Например, он заявлял, что собака его умеет читать, по крайней мере, способна отличить газету «Советская культура» от «Советской России» и от «Комсомолки». Сидя с гостями в комнате, он говорил: «Вы знаете, в сегодняшней «Советской культуре», если я не ошибаюсь, есть статья про меня. Эй, Рича, принеси-ка мне свежую «Советскую культуру». Собака шла в спальню, брала из стопки верхнюю газету и приносила. «Нет, - говорил Гайдай, бегло просматривая газету, - это не здесь». «А принеси-ка мне, Рича, свежую «Советскую Россию», - просил он, зная, что теперь сверху лежит именно эта газета. Собака шла в спальню и, к изумлению гостей, приносила названное хозяином издание. Но и здесь нужной статьи не оказывалось. Тогда режиссёр посылал собаку за «Комсомолкой». В конце концов собака постепенно приносила все восемь газет, которые выписывал Гайдай.

Как сказал один мудрец:
«Женщина никогда не выходит замуж из-за денег. Всегда, прежде чем выйти замуж за миллионера, она обязательно в него влюбляется!»

Беседуют две подруги:
- О-о-о! Как ты так похудела! Диета?
- Нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю…
- Ну, так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
- Пока не могу, мне ещё килограммов пять надо сбросить…

Летом парень с девушкой познакомились в соцсетях и договорились встретиться на пляже. Она:
- А как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- На пляже парни все такие.
- У меня на майке будет надпись «Ария».

Слова «иногда» и «кое-где» помогают синоптикам наверняка предсказывать погоду.

На корпоративе:
- Вадим Викторович, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Дама – подруге:
- Есть мужик – есть куча проблем! Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, вы уверены, что мне необходима это дорогостоящая операция?
- Да, уверен на 100%. Без неё невозможно кататься на лыжах в горах…
- Доктор, я не собираюсь кататься на лыжах в горах!
- Понимаете, уважаемый, речь идёт совсем не о вас…

Поезд подъезжает к переезду. И тут на переезд выезжает легковой автомобиль. Машинист, само собой, по тормозам, ну, а толку-то! Влетает в тачку, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылезает поддатый мужик (целый!), подходит к машинисту остановившегося поезда и спрашивает:
- Мужик, у тебя всё в порядке?

Пациент лежит на операционном столе, спрашивает у хирурга:
- А вы какую по счёту будете делать операцию?
- 54-ю.
Медсестра:
- Может, на этот раз получится…

Жена – мужу:
- Общеизвестно, что алкоголь не решает проблем!
- А что решает, кефир? Алкоголь хоть пытается…

Два мужика:
- Я вчера в постели рассказывал подруге анекдот, и тут неожиданно в спальню зашёл её вернувшийся из командировки муж…
- И что?..
- Пришлось с начала рассказывать…

После разных диет даму бросало то в жир, то в голод.

Две дамы:
- Знаешь, а мой муж всё-таки перестал мне изменять.
- Да? И когда это случилось?
- Завтра 40 дней будет.

Муж идёт в туалет с книгой. Жена:
- Соломон, и кому ты там хочешь казаться умным?!

Мужик купил пирожок с мясом, откусил, посмотрел и говорит продавщице:
- Что-то в вашем пирожке мяса не видно.
- Вы мало откусили.
Тот откусил побольше и опять жалуется:
- Снова мяса в пирожке не видно.
- А теперь вы слишком много откусили.

Полярники дрейфили на льдине.

Люди иногда бывают добрыми.
Как собаки.

И у Депардьё было когда-то планов громадьё…

«Печорин надёжно стоял на ногах, крепко упёршись своей пятой точкой в скалу».
Из школьного сочинения

Муж и жена были на стадионе, смотрели футбольный матч. После игры женщина пошла в салон красоты делать маникюр-педикюр. Возвращается домой, видит, что муж пересматривает игру в записи, и спрашивает:
- Нас там на трибуне не показали?
- Только меня…
- А почему меня не показали?!
- Потому что на трибуне ты была без маникюра и педикюра!

Из-за низких результатов футбольные команды: «Волки», «Львы», «Гепарды» и «Орлы» переименованы в «Шакалы», «Скунсы», «Ленивцы» и «Зяблики».

Замечено, что косметика под брендом «Ohui» совсем не пользуется спросом у русскоговорящих.

Разговаривают родители:
- Наши дети мало читают!
- Это ужасно! Они совсем не читают Достоевского! Как они смогут жить без Достоевского?!
Вовочка услышал и говорит:
- Вон Пушкин жил, и ничего.

Каждый год делится на две части: в первую - мы ждём лето, а во вторую - Новый год.

На 1 января запланировали с друзьями катание с горки на лыжах.
Если снега не будет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Туристы пришли в лес и начали на поляне разлагаться.

Кто знает, что случилось, неужели бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит!

Hикогда не сдавайся!
Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Два мужика смотрят футбол с пивком:
- А ты за какой клуб болеешь?
- Клуб анонимных алкоголиков.

Врач-стажёр приходит к завотделением и просит:
- Николай Васильевич, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

Пoнедельники бывают разные: который перед вторником – этот ещё терпимый, а который после воскресенья – просто ужас!

Характер у меня замечательный!
Вот только у окружающих нервы слабые…

Как же хорошо не работать! Захотел поспать - лёг поспал! Захотел жрать - лёг поспал. Захотел новую тачку - лёг поспал...

Два парня в баре:
- Ну что, по 50?!.
- А, может, сегодня помоложе возьмём?

Терпение и труд встретились и всё перетёрли.

Один мудрец сказал:
"Совесть – самое ценное богатство. Если кому-то даётся совесть, то больше ему не даётся ничего".

Сладенькая парочка - чарочка и шкварочка!

В школе учительница знакомится с детьми:
- Как тебя зовут девочка?
- Ева.
- А как тебя ласково называют родители?
- Папа меня называет «Рёбрышко»…

Когда молодой человек пришёл на свидание с саженцем, рюкзаком с кирпичами и без презерватива, девушка поняла, что у него серьёзные намерения…

Чем дольше у дамы не было секса, тем звонче она смеётся над шутками мужчины.