Остальные новые анекдоты

По жизни я во многом согласен с выдающимся философом Гегелевым.
(Из школьного сочинения)

-Слыхал? Грят суммы в жировках за квартиры снова вырастут.... Но ведь, после внепланового повышения... обещали же!
-Кто и что тебе обещал-твои проблемы. Покажи федеральный закон!

В нашей бухгалтерии очень не любят город Бухарест.

Самая честная лотерея это Спортлото. Там ты бьёшся не с государством а с теорией вероятности. Так что шансы выиграть есть.

Как быстро подружиться с жителями славного немецкого города Гамбурга - приехав в город, выйдите на центральную площадь, и громко скажите:"Здравствуйте ГАМБУРГЕРЫ!"

Зарплата не член, её "Виагрой" не поднимешь.

Второго сына Илона Маска по имени X Æ A-Xii
в детском саду зовут Ксерокс второй.

Однако дивная тактика у диванного стратега: круто косить под суслика-агронома.

Захотели толкиенисты покидаться файерболами. К счастью, сисадмин вовремя заметил и отобрал винты у психов.

У меня на животе наконец-то появились кубики. Теперь можно беспрепятственно играть в нарды.

-Больше всего прикалывает, когда счастливые обладатели СОБРАННЫХ В КИТАЕ "яблочных" гаджетов пренебрежительно подъебают обладателей Китайских марок смартфонов...
-Да что ты понимаешь! Американцы всё контролируют...
-Пиндосы рынки СВОЕЙ СТРАНЫ, от китайцев защитить не могут, а ты считаешь, что они что то контролируют на территории Китая?

Вас не замечают на работе ? Жизнь стала серой и неинтересной ?
Оставьте на выходные в корпоративном холодильнике маленький кусочек российского аналога германского сыра с плесенью «Дорблю» и Вас линчевать придёт целая делегация коллег возможно во главе с начальником.

- А что такое биогаз и зеленая энергия?
- Петрович, представь: вот мы с тобой в лопухах тужимся-пердим после пивка, картошечки, перцовочки, чесночку, селедочки да свининки жирной. Рядом на колхозном поле преют гигантские груды навоза, оставшиеся от мощного сельского хозяйства советских времен. А теперь вокруг нас будет носить чудо-машина, управляемая ИИ и нейросетями, и собирать пердячий говногаз для аккумулирования в электроэнергию!
... а рядом стоит мощная АЭС и откровенно угорает над культом пердунов.

- Вот ведь жлоб, - подумал Вовочка про Кислярского, когда тот не сразу согласился дать Остапу Бендеру каких-то пятьсот рублей.

Пётр первый: "Не верь непьющему".
Мне можно верить!

Известна сентенция одного русского царя: "Не верь непьющему".
Почему бы не измерять степень доверия в литрах?
Сорокоградусной.

Жена:
- Ты это чего пришёл вдрызг пьяным
Муж:
- Я вступил в общество анонимных алкоголиков.
Жена:
- Ну и вали туда обратно.

Я в онлайн-игре, каждый раз, когда кто-то звездит в чате "всем приветик": заношу в черный список.
Но что делать, когда ЧС переполнен...

Как быстро подружиться с жителями славного немецкого города Неандерталь - приехав в город, выйдите на центральную площадь, и громко скажите:"Здравствуйте НЕАНДЕРТАЛЬЦЫ!"

* * *

Попугай по имени Жора решил стать бизнесменом и открыл зоомагазин. 🦜

Витрина его магазина была украшена яркими перьями и громкими криками попугаев.

🌈 Один покупатель спросил: "Какой попугай самый дорогой?"

🧐 Жора, с крошечными очками, ответил:

"Тот, который знает все пароли от Wi-Fi!" 🤓

Вот такой у Жоры бизнес — попугай-хакер! 😄

Подпишись ✍️, поставь лайк ❤️, поделись с друзьями!                                                                                                                                      

@Jokesaboutanimals

* * *