Повторные анекдоты

Один мудрец сказал:
"Совесть – самое ценное богатство. Если кому-то даётся совесть, то больше ему не даётся ничего".

Не пережирай, все будет хорошо.

- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?!
- Это идеальный срач.

- Мама, мы летом на море поедем?
- Нет, сынок, на море поедут твои репетиторы.

Теперь хорошая новость – как ложка мёда…

В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл "Волшебный посох Деда Мороза".
К большому разочарованию женской половины зрителей, спектакль детский.

Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на ее день рождения.
Поэтому в этот день я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой!..

Для того, чтобы раз и навсегда перестать быть совком, есть один беспроигрышный рецепт.
Надо один раз сьездить в другую страну. Раньше в некоторые, теперь в любую.

Древняя шумерская мудрость:
"Дёргая за хвост слона - будь готов поесть говна."

Говорят, что много пьют, потому что очень суровый климат.
Вот и сегодня - погода прекрасная, но климат какой суровый!

Парадокс: - Хотя геи и не рожают, но размножаются половым путём...

Не надо жене говорить лежащему на диване мужу:
- Займись чем-нибудь!
Он может пойти пить, а потом – по бабам.

Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Воронеж.

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..

Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?

- С пониманием.

- Круто!

С пониманием, что никуда ты от них - не денешься в текущей ситуации...

Псиxoтepaпeвт пaциeнту: "Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью".
Пaциeнт: "Вы думaeтe, жeнa сoглaсится нoчeвaть в пoдъeздe?"

Ищу мужчину. Нежного, любящего, способного разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую!

В нашей стране уже был случай, когда человек поменял сразу имя,отчество и фамилию. У него спросили почему так? Он ответил, что ему не нравится, что он Никита Виссарионович Троцкий.

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- ладно.

Высокие технологии через двадцать лет:
— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

- Сон в руку. - сказал Иван. И вытер руку об одеяло...

- Алло! Это Украина, Одесса?
- Пока таки да, но говорите побыстрее...