Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 августа 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
– Поздравляем! Вы выиграли автомобиль! – Ура! А можно мне вместо автомобиля взять ту девушку, которая его рекламировала?!
На пляже рекламный агент подходит к стройной девушке: -- У меня для Вас эксклюзивное предложение: полгода бесплатной еды без ограничений! От Вас потребуются только несколько фотосессий в течение этого времени. -- Понимаю. Вы хотите снять рекламу средства для похудения?
32
— Привет, Малыш, чем будешь угощать? — Пирогами. — С чем? — С восемью свечками. — Ну, нет, это я не ем, что такое, один пирог и восемь свечей. Лучше так: восемь пирогов и одна свечка! — Но у меня День рождения, а не похороны!
Добро редко само замечает, что победило, потому что обычно занято делом.
11
- Почему, все репмузыканты умирают насильственной смертью ? - дьявол всегда уничтожает свою прислугу.
15
Ввиду неуклонно растущих расценок на отопление объявления печников по изготовлению печей на дверях подъездов многоквартирных домов начинают выглядеть всё более актуальными. А ежели вспомнить про постоянные проблемы с горячей водой...
Говорят, в древлеязыческом прошлом при неурожае было принято принести в жертву богам... самых отбитых зожников. И богам приятно, и мозг больше не #бут.
26
-В Ярославской области судебные приставы арестовали...ГРОБЫ! -С формулировкой: "Пока не заплатите налоги не будет вам упокоения"?
В бытность свою президентом Трамп обещал, что в 2024 году американцы снова побывают на Луне. Он же не знал, что Стэнли Кубрик покинет сей бренный мир...
Первое правило: никогда не делайте то, что вас очень долго учили не делать.
Второе правило: если сделали то, что не можете понять сами, не пытайтесь учить тех, кто это исправили.
Третье правило: если считаете себя умнее всех, не надо учить этому других.
21
С трудом могу понять государство, тратящее миллиарды на борьбу с моей собственностью, если оно не в состоянии спустить двух космонавтов с орбиты живыми.
30
Жена сидит на диете. Но любит мороженое. И каждый раз, когда она откажется от порции мороженого, я обещал награждать ее медалью. Шоколадной.
СМИ: МС-21 выполнил фигуру высшего пилотажа аки военный самолет. Хотим услышать далее: а потом он совершил вертикальный взлет, вышел на орбиту, уничтожил "Звезду смерти", успешно приводнился на Волге под Астраханью и вернулся с грузом соленой рыбки и арбузов для товарищей.
23
- Выше 110 коньяк не наливать! Пейте по тонометру. - А если нету тонометра? - Если во всей компании нету тонометра, лучше не пейте.
8
- Вовочка, где живут мавры? - спрашивает учительница. - На Маврикии!
Жена мужу на отдыхе. - Я тебя на минуту отпустила к шведскому столу, а у тебя уже палец в крови. - Просто у пармезана очень тонкие ломтики, вот я и порезался, когда брался.
УАЗ работает на школьные музеи Китая о строительстве дороги Павкой Корчагиным.
28
На следующих выборах преза США, если состоятся, претендент-демократ даже не будет просто молча ржать аки лошадь со сцены - просто выйдет разок показаться. А на позаследующих, если Штаты еще будут, никто даже на сцену не выйдет. Просто объявят: "Победил такой-то". Не согласен = враг Америки.
16
Померил современные узбекские трусы моего размера. У меня не умещается сами знаете что!
Решила как-то злобная Беллатрисса Лестрейндж наслать на Дамблдора проклятие ДЕМЕНЦИИ. Но чуток оговорилась и превратила его в ДЕМЕНТОРА. Доолго потом по всем лесам округ Хогвартса останки Пожирателей Смерти собирали...
Посвящается тем, кто пытается вложить людям в голову, что ютуб не особо-то и нужен. В вашем глухомани построили бесплатную бесконечную библиотеку со всеми знаниями мира, а вы ее используете, чтобы воровать листочки и жопу подтирать. Потом милостиво просите ее сжечь, потому что листочки жесткие и жопа болит. И другого сценария использования библиотеки в вашей голове нет.