Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 августа 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сразу после нереста лосось хорошо клюет на сигарету...
Идёт по лесу мужик, вдруг из кустов выскакивает разбойник: - Стой! Я – благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным… - Так я же бедный! - Да? Тогда вот – бери акции, деньги, драгоценности… Бедняк набрал полные карманы и пошёл, закричав: - Урааа! Я теперь богат! Робин Гуд его догоняет: - Стой! Я - благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…
Сара Львовна, выходя замуж в одиннадцатый раз, произнесла в ЗАГСе: - Боже мой, и скольких же мужчин я сделала счастливыми!
5
- Исаак Моисеевич, а вы историю хорошо знаете? - Отлично знаю историю! Но только последних шестидесяти лет. - Почему шестидесяти? - Потому шо это история моей болезни.
6
Если я сниму панораму Челябинска, на которую попадет храм - это будет считаться фотографией жопы на фоне храма?
- Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц. - Что, в одиночестве? - Так я же диабетик...
9
Рабинович завещал по 100 тысяч долларов жене, сыну, дочери, а потом думает: "Боже, где же я столько денег возьму?!".
13
Абрам у кассы музея: - Скажите, мне как пенсионеру положена скидка? - В нашем музее сегодня посещение для всех бесплатное. - Ойц, и сколько вы мине заплатите, если я стану его посещать?
7
- Мама, я решил пойти добровольцем на войну! - Хорошо, Мойша, только не уходи далеко, шоб я тебя видела.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.