Поиск по автору:

Я живу в тишине и покое,
стал отшельник, монах и бирюк,
но на улицах вижу такое,
что душа моя рвётся из брюк!
Игорь Губерман

Табличка в маршрутке:
«Называйте свою остановку очень громко – водитель в наушниках».

В лесу беззубый медведь догнал грибника, но не загрыз его, а только обслюнявил.

Предновогодняя торговая акция:
«Каждый покупатель сковороды получит по чайнику!»

У Анны Семенович в 8-м классе была четвёрка.

После реформы пенсия составит 100 тысяч рублей в месяц.
Правда, пенсионный возраст наступит в 100 лет.

Для мужчин водить машину – как заниматься сексом: каждый думает, что он это делает лучше других.

Запомнит Новый год лишь тот, кто не курит и не пьёт!

Буратино вырос, начал бриться и сломал рубанок.

Специалисты утверждают, что женщины целенаправленно охотятся на мужчин, используя борщ как приманку, а постель как западню.

Как сказал в интервью один известный хоккеист после нескольких поражений своего клуба на выезде:
- Команде надо отдохнуть, а игрокам - расслабиться: кому с женой, кому с подругой, кому с собакой…

Мяч отбил вратарь, а добить его некому!
(Из телекомментария футбольного матча)

Одесса. Водитель маршрутки – женщине, едва не попавшей под колёса:
- Шо ви таки ходите по Дерибасовской, как та корова по Индии!

Есть женщины в наших селеньях,
Их бабами нежно зовут,
Слона на ходу остановят
И х.., и хобот ему оторвут!

Она была так красива, что пока смотрела на себя в зеркало - четыре раза падала в обморок, восхищаясь своей красотой!

Как сказал один мудрец, если мужчина терпеливо выслушал весь рассказ женщины, то это может быть ему засчитано за прелюдию.

Дама – подруге:
- Когда я была немного моложе – мужики меня на руках носили!
- Вижу, какая ты сейчас поношенная!

19 из 20 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,
а 20-й предпочитает тех, которые предпочитают женщин с большой грудью.

Выпущены новые грабли оригинальной конструкции с загнутой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Если вы научитесь благодарить жизнь за то, что у вас есть, тогда она даст вам и то, чего у вас нет.

Поел сладкого – жизнь стала лучше, выпил горькую – вааще зашибись!

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Специалисты утверждают, что французы – по бабам, англичане – по пабам, а наши – по ухабам.

Жестоко обидишь хозяев, если по приглашению на чашку чая припрёшься без бутылки водки!

Едут в машине Сёма за рулём, его жена Роза и тёща. Роза:
- Сёма, давай быстрее!
Тёща:
- Сёма, не спеши!
Роза:
- Левее бери!
Тёща:
- Возьми правее!
Хозяин теряет терпение:
- Послушай, Роза, кто ведёт машину – ты или… твоя мать?

Учительница беседует с отцом ученика:
- Ваш Вовочка – хороший мальчик, но уж больно много знает ненормативных песен!
- Он их поёт?
- Нет, насвистывает на переменах.

Сосед – соседке:
- Подсматривать в замочную скважину неприлично!
- А показывать туда свои причиндалы прилично?!

Дама – подруге:
- Я такая несчастная! У меня уже пятый муж, и опять мне рогоносец попался…

Специалисты утверждают, что каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что меня ждёт?
- Больной, я не буду рассказывать, потому что потом вам будет не интересно.

В городе установили памятник военачальнику. Народ интересуется:
- А почему военный в такой странной позе, на полусогнутых ногах?
- Сначала хотели установить конную статую, но на коня денег не хватило…

Трудно дружить с женщиной, на которую у тебя эрекция…

Не родись красивой, а то в школе пацаны всю голову портфелями отобьют!

Сказочная поговорка:
жаба, а из себя царевну-лягушку строит!

Спаниель таможенников тщательно обнюхал подозрительную сумку пассажира и странно захихикал.

Как сказала одна мудрая женщина, штамп в паспорте о регистрации брака – это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

Мужик – другу:
- Жена по старинному рецепту приготовила суп из топора.
- Ну и как?
- Я его есть отказался – мне острого нельзя.

Муж – жене:
- Купил пачку презервативов «Полярная ночь», открыл – там 10 изделий и салфетка. Интересно, зачем она?
В процессе я буду тебе пот со лба вытирать…

Даю уроки вождения.
Моисей

Полезный совет:
если к вам приехало много гостей, и вам негде разместить их на ночь, дайте гостям побольше спиртного - и, в конце концов, они сами найдут себе место для ночлега.

В подвале среди барахла и картонок
у серенькой кошки родился котёнок.
Беспомощно тычась в пушистую шкурку,
беспечно сосал он счастливую Мурку.

И кошка, к сыночку прижавшись бочком,
ласкала котёнка шершавым своим язычком,
негромкую песню ему напевала
и всё целовала его, целовала…

А где-то кричали и плакали люди,
а где-то из страшных палили орудий,
политики землю делили на части,
кто-то мечтал о богатстве и власти…

И только в подвале под старой доской
царили гармония, мир и покой,
и серая Мурка была, несомненно,
для новорождённого центром Вселенной.

Мария Попова

Специалисты утверждают, что водка, её употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.

Полное одиночество – это когда тебя некому забрать из роддома.

Дорожная история.
В поезде в одном купе едут англичанин и супруги-французы. Французы достают коньяк, рюмки, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр…
Тот:
- Ноу, ноу.
Женщина - мужу:
- Он, наверно, стесняется. Надо с ним познакомиться.
Француз показывает на даму:
- Натали, сэр…
- Ноу, ноу, ноу!

- Что такое «мелодрама»?
- Это "обведение мелом".

Полезный совет:
Если вам в падлу выносить мусор, выставьте его на лестничную площадку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…

В центре города мужик подходит в двум полицейским:
- Добрый день, коллеги!
- Добрый…
- Коллеги, будьте добры, подскажите, пожалуйста, как проехать на улицу Ленина?
Те объяснили. Мужик:
- Большое спасибо, коллеги!
Пока они думали, почему он назвал их коллегами, мужик сел за руль мусоровоза и поехал на Ленина.

Э гейское море - лучшее место отдыха богемы.

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!

Растут продажи «умных интеллектуальных весов».
При взвешивании они показывают такой вес, о котором мечтает женщина.