Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 декабря 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Виртуоз-саксофонист Борис, когда целуется с девушкой, - перебирает пальцами её позвонки.
Сидят на лавочке два мужика и разговаривают. - Ну как живётся - можется? - Живётся хорошо, а можется плохо... - Так что, выходит плохо? - Не-э, выходит хорошо, а вот входит плохо!..
Идут военные учения. Бойцам поставлена задача - замаскироваться. Генерал сидит на бугорке, наблюдает за обстановкой: тишина, нигде никого не видать.. Вдруг из кустов выбегает солдатик и прямиком к начальнику. Едва отдышавшись, докладывает: "Товарищ генерал! Виноват, демаскировался! Но произошло вот что. Замаскировался я под пенёк, сижу тихонечко, не курю и не кашляю. Тут приходят двое, садятся прямо на меня. Я терплю. Стали они целоваться - я терплю. Пошло у них дальше - всё равно терплю. Потом они стали ножичком вырезать на моей жопе инициалы - я продолжаю терпеть. Но когда он решил сделать из моего хуя свистульку - я не вытерпел!.. Виноват!
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пендалей от зайчика Ильи.
Три старушки сидят на лавочке и рассуждают про своих внуков. Первая говорит: "Мой внук, видать, будет врачом: у него всюду шприцы да ампулы. Сам колется и всех своих друзей колет!" Вторая: "А мой внучёк скорее всего будет агрономом: собирает травку, сушит и потом курит сам и друзьям даёт покурить!" Третья: "Мой внучёчек, по-видимому, станет шофёром. Притащит ведро бензина, поставит посреди кухни, сядет над ним, накроется одеялом и кричит: "Ну, мать, поехали!"
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.