Поиск по автору:

Основным критерием жизненного успеха является способность оставаться в живых.

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.

Вы смотрите программу "В мире животных". Передаем экстренный выпуск
новостей из нашего леса:
- По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот
какая она - звериная демократия в действии.

Никто тем Бога не обидел
Что влез туда, где свет увидел.
Совсем не грех, а наслажденье
Войти опять в места рожденья.

Вопрос на одном русскоязычном американском форуме:
- Посоветуйте, а где в машине можно заниматься сексом, чтобы полиция не застукала?
Ответ:
- В гараже.

- Скажите, а Вы любите свою жену?
- Конечно. Я вообще женщин люблю.

Вставая с тяжкого похмелья
Я проклинаю день и час
Когда мартышка в день творенья
Нашла бродящий ананас.

Сначала в школе вы учитесь любить Россию, а потом вас призывают в армию, и родина отвечает вам любовью по полной программе.

- Господин Президент, почему вы подписали новый закон?
- Потому что дети-сироты - это народное достояние России. А мы своё народное достояние не раздаём, а приумножаем.

Вопрос Армянскому радио:
- Кто такая путана?
- Это патриотически настроенная сторонница Путина и его компании.

Вопрос Армянскому радио:
- Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов?
- В Кремле.

Благодаря челябинскому метеориту, мобильным телефонам и интернету весь мир наконец-то узнал, что русские матом не ругаются, - они на нём разговаривают.

- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

Сидят муж с женой и разгадывают кроссворд.
Муж:
- Дорогая, ты случайно не знаешь, как зовут человека, который живёт в России и гордится этим. На "М" начинается.
Жена, критически оглядывая мужа:
- То-ли мудак, то-ли мазохист...
Муж:
- Странно, а тут по буквам "Медведев" подходит.

В каждой больницы должен быть свой морг. А возле каждого футбольного стадиона - свой мыловарный заводик.

- Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России.
- Ну какой же член может быть у бабы? Пи@да ты самая натуральная...

Мать - Единая Россия
Путин стал отец родной
Остаётся, как мессии,
Перебраться в мир иной.

Вот как татаро-монгольское иго русских-то порекособочило - монголы давно ушли, а иго до сих пор продолжается.

На экзамене:
- Назовите стандартное устройство ввода-вывода.
- Женщина.

- Доктор, помогите.
- Что случилось?
- Я её видеть не могу, а она меня хочет.
- Ничем помочь не могу. Придётся идти служить родине. Годен.

Вопрос Армянскому радио:
- Где находится самая дорогая для россиян недвижимость?
- В мавзолее.

Задаю вам всем вопрос:
Кто такой единоросс?
Он конечно патриот.
Президенту он сосёт.
Любит кушать ананас.
Кто же это? .....!
<догадайтесь сами>

- Скажите, а среди россиян есть умные порядочные интеллигентные люди?
- Конечно есть. Только они все уже давно живут за границей.

Пришёл русский мужик в церковь. Молится богу и вопрошает:
- Боже милостивый, скажи Христа ради, ну что у нас за страна такая проклятая - что не попробуем, всё диктатура получается. Где у нас ошибка?
- В ДНК, сын мой...

И Родина щедро поила его березовым соком (с мякотью)...

- Скажите, а россиянин - это гражданство или национальность?
- Это диагноз...

В России жить - по-волчьи выть.

Диалог на российском форуме:
- Пишиш бес ашипок - интилихент, бля?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы...

- Чем русский интеллигент похож на морскую свинку?
- Морская свинка тоже не имеет ничего общего ни с морем, ни со свиньями.

Мой дом - моя родина.

Вопрос Армянскому радио:
- Как жена называет своего мужа - импотента?
- Моя недвижимость.

Носки носят а трусы трусят.

Человечество состоит из спермогенераторов и спермоприемников...

- Как теперь в путинской России дантисты удаляют зубы?
- Через нос.
- Почему?
- А все боятся рот открыть.

Кто любит родину с утра
Тот поступает мудро.
Ведь член стоит - ему пора.
На то оно и утро.

- Когда в России наступит конец света?
- А он уже давно наступил - ещё в 1917 году.

Израиль пообещал нанести превентивный военный удар по Солнцу, если там немедленно не прекратятся ядерные реакции.

У россиян появилась новая родина - называется Единая Россия.

На уроке биологии в школе:
- Дети, скажите, как зовут суку Путина?
- Владимир...

Лучше жить скучно но долго, чем весело и коротко.

Урок патриотизма в российской школе. Учительница:
- Дети, чтo означает герб Российского государства - двухглавый орел?
Машенька:
- Наверное, что мы дружим и с западом и с востоком.
Петенька:
- Это символ двоевластия в нашей замечательной стране.
Руку тянет Вовочка:
- Это означает, что Россия - полный урод.

Урок интернационализма в украинской школе:
- Дети, кто может объяснить, чем москали отличаются от русских?
- Москали - это агрессивные и злобные азиаты, обитающие в московии, а русские - это наши братья-славяне, живущие в Америке, Канаде и Австралии.

- Привет.
- А ты кто?
- Я - твой геморрой.
- Иди в жопу!
- С удовольствием.

Совет Федерации единогласно проголосовал за нападение на Украину. После этого все депутаты дружно встали со своих мест, в едином порыве вытянули вперёд правые руки и дружно начали скандировать:
- Хайль Путин! Хайль Путин!

Неразрешимые загадки приносит нам природа в двадцать первом веке. То партия свиней выберет своей эмблемой медведя... То крыса нападёт на тигра, а потом улетит с журавлями...