Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Были на выставке в Париже. Жил я в гостинице в центре города в двухместном номере с приятелем. Ну, естественно, вечерами пиво рекой, разговоры за жизнь и т.д. И вот как-то мне приятель говорит, что хочет осуществить заветную мечту детства и посетить...Бастилию. Для тех, кто не знает, скажу, что Бастилию снесли (уж не помню точно) не то в 1789, не то в 1793 году, короче, во время Великой Французской Революции, о чем нам всем плешь в школе проели. Я так понимаю, что это с его стороны тонкий юмор и начинаю посмеиваться и подкалывать, в результате чего выясняется, что ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТОГО НЕ ЗНАЕТ, о чем я ему и заявляю. Он, конечно, не верит. Тогда я ему предлагаю позвонить нашей переводчице и спросить. Он звонит, спрашивает и озадаченно смотрит в трубку, откуда раздается просто дикий хохот. Выясняется, что сегодня наша переводчица водила по Парижу жен наших многочисленных боссов, которые от нее в категорической форме, присущей только женам боссов, первым номером экскурсии ОТВЕСТИ ИХ НЕМЕДЛЕННО В БАСТИЛИЮ И ПОСЕТИТЬ КАМЕРУ, В КОТОРОЙ СИДЕЛ Д"АРТАНЬЯН!!!!!!!
Это даже не история, а так, зарисовочка... Один мой знакомый, видимо по недосмотру небес, обладает потрясающим певческим голосом, что не устает демонстрировать по поводу и без повода (без повода чаще). Однажды, справляя более чем естественную нужду в своем туалете, он на протяжении более чем получаса устраивал ревизию собственных голосовых связок. Возможно, унитаз был в восторге, но вот напившиеся чаю гости не очень... И вот, когда до слуха всех, включая соседских кошек в радиусе пяти километров, донеслась проникновенно пропетая фраза (это из Jesus Christ Superstar) "Take this cup away from me...", один из гостей не выдержал, подошел к двери, постучал и нежно-нежно так сказал.... "Милый, если эта чаша тебя минует, то в туалете будет очень грязно"... Восторги собравшихся можно описать двумя словами - "это песня"
Человек когда-то был маленьким, забитым, Встанет утром и весь день ходит неумытым, И, хотя в нем был рельеф мускулатурный, Был, однако, он совсем некультурный.
А сейчас, куда ни глянь, феномены, Суперженщины кругом, супермены, Водят мышками, грубы и нахальны, И все ищут, там, какие-то файлы.
А вчера сосед сказал по секрету, Дескать, он всю ночь играл по Интернету, И что нам уже никак не отвертеться, Мы все давно под колпаком Билла Гейтса.
Может, кто под колпаком, я не знаю, Только я при слове этом зеваю, И, конечно, не спешу в этом деле, Бог их знает, что они понавертели.
Говорят, что там весь мир виртуальный, Красоты, как будто, необычайной, Хочешь - пива принесут, хочешь - виски, И все это - на каком-то хард-диске.
Только вот загвоздка есть небольшая, В этом мире, как сказала мне Рая, Страшный вирус и в стаканах, и в чашках, Так мы три дня уже как ходим в повязках.
И еще есть отрицательный фактор: Тут один залез в какой-то редактор. Так, как выяснила после Лубянка, Он присвоил все рубли Сити-банка.
Человечеству всегда не хватало. Колесо изобрели - все им мало. К колесу пристроил кто-то подвеску, И мы всей семьей рванули в поездку.
С колесом как будто бы все понятно, Прокатиться с ветерком всем приятно, А вот как нам быть с дитем Билла Гейтса? Духота и плюс нагрузка на сердце.
Я, конечно, не пророчу, ну что вы. Только кажется мы все нездоровы, Если сутками сидим у экрана И крошим всех в винегрет из нагана.
Вот, сосед крошил, крошил, а в итоге Протянул-таки и руки, и ноги, Он сначала все стремился в начало, А потом его парализовало.
Вот к чему приводят шутки с прогрессом, Если б не изобрели тот процессор, Может, был бы мой сосед футболистом, Инженером, ну, на крайний случай - артистом.
Гитарист устраивается на работу в ресторан. Администрация собралась на прослушивание, расселись... Выходит гитарист и говорит: - Первое произведение называется "Твоя жопа меня достала!" Сыграл и говорит: - Второе произведение называется "Твои сиськи меня заебали!" Сыграл и продолжает: - Следующее произведение называется... Администратор ему: - Стоп, стоп, стоп! Вы отлично играете, мы вас берем, только вот можете не называть название произведений?! Гитарист соглашается и вечером во время концерта у него из незастегнутой ширинки выпал член. Один из посетителей подходит к нему и говорит: - Извините, а вы знаете, что у вас хуй торчит? А гитарист ему отвечает: - Это я то знаю... да я ее написал!!!
Едет новый русский на джипе. Справа по тротуару идет бабушка, а в двух метрах перед ней открытый канализационный люк. Новый русский с желанием предупредить бабушку об опасности останавливается, открывает дверь и кричит: - Э-э-та! а-а-аб.. ,о-о.. ,м-мб.. , опана!
Два друга сидят за кружкой пива. Один и говорит другому: - У меня для тебя есть две новости. - Наверное как обычно, одна плохая, а одна хорошая ? - Нет обе плохие, кто-то нам спит с твоей женой...
- Доктор, меня муж не удовлетворяет - Заведите себе любовника - У меня есть, не помогает - А где написано, что он должен быть один - У меня их восемь, все равно мало - Тогда я Вам выпишу гармональные таблетки, придете через две недели. Жена приходит домой и с торжестаенным видом кладет рецепт врача перед мужем: - Видишь, ни какая не гулящая, больная я.
Стоят на поляне белый гриб и мухомор. Утреннее солнышко ласкает шляпки. Вдруг появляется толпа грибников. Белый гриб говорит: - Сейчас точно резня начнется! Мухомор ему в ответ: - Насчет резни не знаю, а по ебальнику я точно схлопочу...
Купил боцман резиновую женщину в порту и ушел в плавание. Развлекается с ней, а как заступает на вахту, ее трахает вся команда. Прошло время. Поизносилась женщина. Решил боцман ее поменять. Заходит в тот же магазин и просит поменять на новую. Хозяин интересуется, как мол, понравилась ли, есть ли какие замечания. - Не, как настоящая, даже трипер поймал!
Приходит супружеская пара к врачу, жена и жалуется: - Доктор, он меня совсем не трахает, а только дрочит. Доктор внимательно осмотрел пациента и говорит: - Ему нужно уединиться, чем нибудь отвлечься, книгу например почитать. - Молодой человек, вот вам книга, пройдите пожалуйста в соседнюю комнату. Через две минуты из комнаты доносится: - Александр Сергеевич Пушкин... - Александр Сергеевич Пушкин... - Александр Сергеевич ! - Александр Сергеич ! - Алекесандр, Алекс... ! - Са-а-ш-а-а!!!!!
Большой театр. Свет оргомной хрустальной люстры медленно гаснет, мягко отражаясь в бархате кресел. Первые звуки увертюры растворяются в складках габеленового занавеса, доходя до кружевной лепнины потолка и заполняя пространство балконов и партера. Зрительный зал погружается во мрак и замирает в ожидании... Вдруг откуда то сбоку заходит в зал мужик, становится в проходе и начинает ссать. Дама, сидящая рядом, задыхаясь от возмущения: - Мужчина, Вы что, с ума сошли! Мужик испуганно озираясь: - Кто здесь!!!
К пластическому хирургу приходит женщина - доктор, помогите, морщины замучили! - я вам могу предложить новую методику,"на макушке мы вам делаем маленький винтик, и по мере появления морщин вы этот винтик подкручиваете, морщины исчезают". Через месяц приходит она опять к доктору: - доктор, у меня появились мешки под глазами - милая моя, это не мешки, а груди. А если вы и дальше будете так винтик крутить, то у вас скоро бородка появится!!!
- -------- C 8 марта милые женщины! Пользуйтесь лучше хорошим кремом.
Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроится на работу. Просит друга помочь. Ладно, говорит друг, попробую его к нам в оркестр. Вечером отец спрашивает сына: - Ну как, взяли? - Не-а.. - А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить? - Промахнулся...
Только что. Моя дражайшая половинка... Приходит с работы. - О, привет. Чего сегодня делал? - К другу ездил. - К какому? - К Петровскому. - О-о-о... А он щас где живет? - На "Десятке" (район такой). - Где, где? - НА "ДЕСЯТКЕ"!!!! - А-а-а-а... А с кем? - ??? С родаками :) - С чьими это родаками??? - Да ептыть!!! С МОИМИ!!!!!!
На "У меня в клавиатуре - дохлый таракан. Странно... Отчего он умер? Еда же у него вроде была..." Ответ: от жажды! Чукча, надо было на клавиатуру пива налить, побольше!
Собираюсь уходить в выходные и как обычно на вопрос жены - Ты куда? Отвечаю - Жопой резать провода и делать замыкание. На этот раз ушла тихо, через две минуты приносит кусок провода и говорит - На тебе провод и сиди дома. Остался, наверное теперь будет еще один киндер.