Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рабочий день на предприятии. Работяги собрались в курилке на перекур. Киповец (слесарь если проще) стоит курит с незастегнутой ширинкой, механик замечает и говорит - закрой. Но тут вмешивается токарь и возражает - если в хате мертвый, то ворота не закрывают. Конец.
Не знаю плакать или смеяться. Сегодня на себе узнал значение слова-Кризис. Кризис - это когда твой шеф заключает многомиллионный контракт с китайцами и индусами, а его работник, себе из подручных средств, вырезает стельки для рабочей обуви.
( друзья на рыбалке) Вася!! Ты не поверишь - прихожу домой.. А моя, в эротическом бикини.. Дает мне в руки шелковую ленту и говорит - свяжи меня... и делай все, что хочешь... Я и уехал с тобой на рыбалку...))))))
Зима. На ветке, подле "крутого" ресторана сидят воробьи. Ех будь я миллионером.. купил бы себе мешок проса и клевал бы всю зиму. А Я - говорит второй, купил бы мешок пшеницы. Тут прилетела ворона и говорит - Там за углом корова посрала, летите поклюйте гарячего. А то опять мерзлое долбить будете.
подходит наркаман к ларьку с курами гриль смотрит на витрину и спрашивает:-вауууу что это????? продавец-нуууу это вообщето курица наркаман-сама ты курица это ХАВОЕТСЯ
Увидел в первой истории слово Паджеро и решил рассказать о том, что есть интересного в связи с этим названием джипа. Мицубиси-Паджеро! Японский концерн. Мицубиси переводится просто, если пригядеться к его эмблеме: "Три ромба". Паджеро означает по-японски "торговец соломой". Но вот когда Паджеро вывозят за границу, в частности в испаноговорящие страны, то слово "Паджеро" уже не пляшет. Так как в разговорном испанском "паджеро" или, наверно, по-испански это будет произсноситься "пахеро", означает уже "дрОчун". Приятно прокатиться с девушкой в джипе "Онанист", а?
Вчера вечером сидим с женой за столом. Жена просматривает ответы на предыдущий сканворд, я в телевизоре. Слышу ее удивленный голос: "Так мать Иисуса Христа звали шумовкой?!" Медленно выхожу из под зомбирущего влияния ящика. В голове проносится: "Это что-то новенькое!.. Пожалуй покруче страстей Христовых будет!" Беру в руки сканворд, читаю: "Кухонная утварь" Это стрелка сбоку. А по стрелке вниз - Богородица! Ну, слава богу!.. Хотя я уже и настроился на очередное оригинальное прочтение новозаветной легенды...
Буквально час назад. Один водило, управляя "Ниссан-Скайлайном" обогнал меня на скорости не меньше 120км/час. Дело происходит в славном городе П-Камчатском. Буквально через минуту, после преодоления подъема от Морпорта, я увидел впечатляющую картину: пыль, клубящуюся от разбитого бетонного ограждения вокруг 3-го Отдела милиции, вдребезги разбитый "Скайлайн", въехавший в это ограждение, кучу людей в милицейской форме и милицейский УАЗ, тоже поврежденный. Но удивило не это, а то, что довольно быстро образовавшаяся толпа зевак буквально хором вещала о том, что во всем виноваты козлы-менты, а бедный мальчик наймет себе хорошего адвоката и отсудит у них(ментов) все, поскольку он ни в чем не виноват, а виноваты они: козлы-менты. Я так понял из сказанного ими, что менты, видимо, не на том месте поставили свой отдел. Да... Умом Россию не понять...
Какая самая длинная река в Европе? Что? Волга? Ага!.. Как же... Волга течет уже в Азии. По порядку. Где-то в прошлую пятницу или субботу, 21 или 22 августа. Канал новостей "Вести". На нем частенько крутят рекламные туристические фильмы, где хвалят красоты нашей необъятной европейско-азиатской родины. В таком вот фильме стали хвалить Ростов-на-Дону. Дон помните? Еще одна река в России. Помните географию? Что течет восточней, а что западней? Где Волга, а где Дон? Так вот, левый берег Дона комментатор несколько раз и очень настойчиво назвал азиатским! Да, и еще. Через Дон по проекту того самого Александра Эйфеля построен, оказывается, "стальной железный мост" (так и хочется сказать "анжинерной системы").
- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым сексом занимаются, извращенным! - С чего это ты взял, Петька? - Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на коленях и его член у нее во рту. Как это понимать? - Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.
Пишу в первый раз, хотя на сайте бюльше года. Газета "Грани" г. Новочебоксарск, Чувашия. Рубрика "На весах Фемиды". Привожу статью полностью. • К 240 часам обязательных работ приговорен Анатолий Т. 34 лет. Предварительным следствием подсудимому было предъявлено обвинение в изнасиловании, но в ходе судебного рассмотрения данный факт не нашел доказательств. Суд квалифицировал преступление как причинение легкого вреда здоровью потерпевшей, взыскав с осужденного компенсацию морального вреда в размере десяти тысяч рублей. Интересно, ЧЕМ он ей вред причинил?
Завели котенка. Рыжий, наглый, носится по квартире, прыгает на все, кусается. Назвали Шумахером. Когда ведет себя более менее прилично - зовем его Шуми, а когда плохо, то Хером.
Март. На дорогах стаял снег. В машине двое. - Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка? - А ты, что, двойной полосы не видишь? - Нет. - И я не вижу, а она есть!
Гаишник останавливает машину. - Гражданин, ваши права. Водитель протягивает ему какую-то книжку. Гаишник: - Это что такое? Водитель: - Это Конституция. Тут про мои права всё написанно. Гаишник: - Да хоть Камасутра, где про твои права все нарисованно. Деньги где?
Одна из моих работ - работаю клоуном по заказам, в основном через агентства и вот какая история произошла со мной пару лет назад. Звонит с агентства директор и говорит: Валера, есть заказ, для ребёнка 7-8лет, но хотят именно Спайдермена. Я по нашим театрам побегала, в одном вроде есть такой костюм, поехали мерять. Приезжаем к театру, и, о Боже, узнаём, что 10 минут назад, костюмерша спускалась по лестнице и подвернула ногу - увезли домой только что. Ну ладно, думаем, до заказа ещё неделя, а тут всего-то лёгкий ушиб. Спрашиваем, а костюм у вас точно Человека-Паука. Тётка говорит: Да-да, мы ещё спектакль с ним делаем. Ну здорово! Целую неделю директор агентства за этой костюмершей бегала, давайте приедете, я оплачу такси, но мы посмотрим на костюм. Та ни в какую, не мешайте - я на больничном. А костюм? Да не переживайте - костюм Человека-Паука. И так всю неделю. Наконец в день Х я приезжаю в кафе, где работать надо, захожу в гримёрку и тихо падаю в обморок: стоит бледная директор моего агентства и гневная мамашка, которая орёт: Верните мне деньги, хотя насрать на деньги, я ребёнку обещала, все друзья пришли, так как мы сказали, что у нас на ДР будет настоящий Спайдермен. Вот что хотите делайте, а не то я на вас в суд подам. На полу валяется костюм. Чёрное трико, какая-то черная майка, на груди пришит паук, и накидка из тюля черного цвета, да ещё и дырявая. И ВСЁ!!! Ну фильм про Спаидермена все видели же, помните какой он был - красно-синий, да ещё и в маске. А тут это безобразие. Мамашка орёт: Это что за хрень. Это чудовище во мраке, а не Человек-Паук. Я за это платить не буду, а главное все ждут Человека-Паука. Я вот для праздника накупила всяких подарков в стиле "человек-паук": Журналы, тетрадки, резинки, наклейки, постеры, ну и прочую хрень с его изображением, а тут такая фигня! Мне директор говорит: Что будем делать. Я говорю: Щас я это надену и посмотрим. Надел и ещё хуже стало, т. к. я плотного телосложения, маленького роста да ещё и лысый, весь в черном, и с этой прорванной тюлью не спине. Мамашка как увидела, ей чуть плохо не стало. Ну и что теперь будем делать,- говорит. Говорю: Работать сейчас буду. Она: Кем? Вы кто угодно, но только не Человек-Паук! Я говорю: Правильно, я не Человек-Паук, я БРАТ Человека-Паука. Просто он сейчас спасает Нью-Йорк от очередного злодея, а так как он не может приехать сам, он послал меня. Она говорит: А на хрена мне Брат Человека-Паука, если я заказывала самого Человека-Паука, а не его толстого, мелкого, лысого братца? Я говорю: Ну смотрите, тогда у вас вообще никого не будет - ни Спайдермена, ни его брата. А ваше дитё останется без праздника. Она говорит: Ну ладно, это лучше, чем ничего. Описывать шок 8-летнего мальчика, фаната Человека-Паука, при виде моей мрачной фигуры не буду. Сами домыслите. Во тут и пришлось включить всё своё актёрство потому, что мальчик мало поверил, судя по его лицу, что у красивого, накаченного Спайдермена, есть такая старая брат-развалюха. Но как говорил Геббельс: Врите, врите, врите, и побольше - чему-нибудь, да поверят. Поверили подаркам с логотипом Спайдермена. А я их настолько увлёк конкурсами, шутками, что к концу праздника, сам именинник сказал своему другу: А у меня ДР круче, чем у тебя, потому, что Спайдермен ко всем приходит, и только ко мне пришёл его брат. Вот такая история.
Эту историю мне рассказал знакомый следователь. Было у него дело: на пляже нашли труп парня, да ещё и со следами изнасилования. По делу проходит подозреваемый, и он "голубой". И вот сидит он в КПЗ, разговаривает со следователем (моим знакомым), тот, зная о его ориентации, пытается выяснить это дело: - Ну может вы не договорились про секс, и ты его грохнул из-за этого? Подозреваемый, конечно же, отнекивается. И тут в кабинет входит другой "следак", не знающий об сексуальных особенностях подозреваемого, и сходу орёт на него, пытаясь запугать: - Если ты не расскажешь, зачем и как ты его убил, я посажу тебя в камеру к матёрым уголовникам, и они будут трахать тебя всю ночь своими толстыми членами. И что ты теперь скажешь? Подозреваемый (как рассказывал друг-следователь) с такой тайной надеждой в голосе: А ВЫ НЕ ОБМАНЕТЕ?!!!
После сумасшедшего успеха вовузел на Чемпионате Мира по футболу в ЮАР, Украина решила у себя на Чемпионате Европы 2012 по футболу массово использовать... трембиты!
Вчера, с друзьями, вспоминали прикольного актёра Джимма Керри, как он корчит рожи в разных фильмах: Эйс Вентура, Маска. Тут я говорю: Единственный фильм, где он мне не понравился - это "Чарли и шоколадная фабрика". Тут понимаю, что я его попутал с другим актёром - Джонни Деппом. И на автомате выдаю дальше: Ну правильно, он же там не снимался!
Мужик подкатывает к бабе на улице и начинает разводить её на секс. Та ни в какую, зачем оно мне надо, все мужики одинаковые. Мужик ей говорит: Со мной будет круто потому, что мы займёмся сексом по-бобриному. Бабу это заинтересовало, как это по-бобриному, согласилась. Заходят в подъезд, мужик её загибает и начинает трахать. Всё, как обычно. Почти заканчивают, и баба говорит: Стоп, а как же по-бобриному. Мужик: А, забыл! Грызи перила!
Жена говорит мужу: - Я так устала! На работе работаю, дома работаю, никуда не выходим отдохнуть. Всё у меня депрессия. Муж: - Слушай, а может тебе съездить куда-нибудь? Жена, оживляясь: - Конечно, дорогой! А куда например? Муж: - Я вот думаю, может в морду?
Ночь. Испуганный Петька будит орущего во сне Василь Иваныча. - Петька, че случилось? - Да ты, Василь Иваныч, всю роту переполошил, орал все:"Загинай! Загинай!" Че загинать-то? - эх, Петро. Сон мне приснился. Не приведи, Господь. Еду я на своей кобылке по узенькому серпантину в гору, а навстречу мне на своем Сивке Илюша Муромец спускается. И никак не разъехаться нам, уж больно дорожка неширока. Мне б уступить богатырю, но я ведь - Чапай... Илюша тогда с Сивки спрыгнул, меня с кобылы за шкебон стащил, снял портки с меня, палец в жопу воткнул и на вытянутой руке над пропостью подвесил. - ну, а че дальше-то, Василь Иваныч? - а дальше, Петька, чувствую - соскальзываю я...
Муж рубится в какую-то компьютерную "стрелялку". Жена тщетно пытается обратить его внимание на себя. Наконец не выдерживает: - Ну скажи, на хрена тебе все эти монстры, если у тебя есть я?
Один дровосек рубил дерево над водой и уронил топор в воду. Это был его единственный топор, с помощью которого он зарабатывал себе на жизнь. Он опечалился и взмолился Господу. Господь, услышав его молитву, сжалился над ним, сошёл к нему, но решил его испытать. Вначале Он достал из воды золотой топор. - Это твой топор?-спросил Он дровосека. - Нет, Господи. Тогда Господь вытащил из воды серебряный топор. - А это твой топор?-снова спросил Господь. - Нет, Господи, это тоже не мой топор,-ответил дровосек. Тут Господь вытащил из воды обычный топор. - А это твой топор? - Да, Господи, вот это мой топор!-обрадовался дровосек. - За то, что ты был честен предо Мной, Я дарю тебе и эти два топора! - сказал Господь и удалился. Дровосек поправил свои финансовые дела, и его жизнь стала намного лучше, за что он всегда благодарил Господа. Но вот однажды он прогуливался вдоль той же реки с женой, но жена подскользнулась и упала в реку. Дровосек обратился с мольбой к Богу. Господь снова явился перед ним. - Господи, моя жена упала в воду. - Хорошо,-ответил Господь,- Я помогу тебе. С этими словами Он достал из реки Анджелину Джоли. - Это твоя жена?-спросил Он дровосека. - Да, Господи, это моя жена!-ответил дровосек. Господь разгневался. - Зачем ты обманываешь меня? Это же не твоя жена! - Но послушай, Господи! Если бы я сказал, что это не моя жена, Ты бы достал из воды Памелу Андерсон, и спросил моя ли это жена. Я бы сказал, что нет. Тогда бы Ты достал оттуда мою жену, и я конечно бы сказал, что это она. И тогда бы Ты, за мою честность подарил бы мне и двух предыдущих. А КАК БЫ Я ИХ ПРОКОРМИЛ?
Пришол в школу отец Васи но уроки еще не закончелись он решил поседеть в холе. И вто время проходит директор и спрашивает - Вы ребьонка ждете. Та не я по жизни такой пузатый.
Недавно сидели с друзьями, пили пиво, травили всякие истории. Потом как-то разговор зашел про работу охранников в различных офисах. О косяках охраны и прочем. И один из моих друзей рассказал такую историю. (Скажу сразу - человеку 45 лет и врать ему нет смысла). Далее с его слов от первого лица.
В 1982 году примерно, когда я работал на пароходе, у нас был рейс с поставками оружия в Иорданию. Поставляли самолеты, бронетехнику, грузовики (Зил 130). Пришли к месту выгрузки. Картина маслом - прямо к морю подходит пустыня. Сделано какое-то подобие деревянного причала, организованы подъезды к этому причалу и все. Выгрузка производилась своим ходом. Самолеты выгружали так: каждый самолет (СУ-30МК - корабельный вариант) был заправлен, хоть это и было нарушением ТБ, под крыльями были подвешены дополнительные топливные баки, которые выглядели и покрашены были как боевые ракеты. Садили матроса в кабину, показывали ему как управлять джойстиком и вперед по указаниям регулировщика выкатывали наружу. Далее на улице подкатывали трап к кабине, матрос из кабины вылазил, туда садился летчик-иорданец, выкатывал самолет на трассу, раскрывал крылышки и дальше уже разбег, отрыв, набор высоты. Причем картина такая трассы. Ровная как доска пустыня и посреди нее до самого горизонта абсолютно ровная ниточка асфальта. Идеального причем. Потом разгрузка грузовиков. Там проще было - выкатить поставить в ряд с другими в определенном месте недалеко от корабля. Ну в тот момент я и предложил напарнику смотаться за сигаретами. По карте был обозначен населенный пункт в 20 км по трассе и потом 7 км по проселку. Ну у нас же как считается - раз есть население, значит есть магазин, есть магазин - есть сигареты. Сказано-сделано. Выкатываем ЗиЛ и не останавливаясь на трассу и поперли. Проехали 7 километров. Тут я увидел на асфальте перед до мной в 10 метрах сформировалась тень от вертолета. Причем четко видны тени от блоков НУРСов и тени от управляемых ракет. Торможу. Вертушка пролетает чуть дальше и садится поперек трассы. Все спокойно, без лишний дерганий. Садится правым бортом к нам. То есть никаких направленых на нас пушек и ракет не было. Из вертолеты вылазит офицер. Спокойно подходит к машине открывает дверь со стороны водителя и на чистейшем русском языке спрашивает, спокойно так: - Куда собрались? - За сигаретами - отвечаю - Что, не могли шипшандеру сказать? (шипшандер - человек с принимающей стороны отвечающий за разгрузку. Также он отвечает за желания моряков. Все за счет принимающей стороны). Далее офицер говорит - Вон из машины, пойдете пешком. Садит своего водилу и уезжает. Мы спокойно (осень, 25 градусов) прогруливаемся эти 7 км обратно. Приходим. Нам никаких упреков и прочего. Нас ждут 2 ящика сигарет - 1 мальборо другой Честерфилд. Каждому по ящику и мы продолжаем работать. Так вот, после того я прикинул как сильно была взъебана охрана, которая стояла у парохода.
Одна девушка говорит другой -ты когда член у мужа сосешь ты глаза видишь? вторая изумленно отвечает нет член где и глаза где. Первая продолжает а я видела. вторая еще изумленней как? -а я член сасу и муж заходит у него такие глаза были!!!
Милиционер приходит домой с работы, начинает переодеваться. тут падает пистолет и выстреливает, пробивая стену. мент испугался че делать, тут как раз сын приходит со школы. мент ему и объясняет так мол и так сходи к соседу может убил кого. сын возвращается и говорит -у меня две новости одна хорошая вторая плохая. Мент говорит начинай с хорошей. -ты дяде васе член прострелил -а плохая? -и маме обе щеки!