Повторные анекдоты

Начал ремонт, а времени свободного нет. Только по утрам, потом бегом на
работу. И - каждое утро c шести часов: дрель, молоток, стремянка...
Через две недели закончил. На следующий день - на площадке возмущённые
соседи:
- Мудак! Предупреждать надо! Мы на работу проспали!

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь-ка, батенька, боксом!
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то по той
же логике у неё НИКОГДА не должно быть месячных!

Муж возвращается с командировки раньше, чем должен был. Пытается открыть
входную дверь - безуспешно - закрыта изнутри. Начинает стучать в дверь,
т. к. слышит за дверью подозрительную суету. В конечном итоге вышибает
дверь и врывается в квартиру. Застает следующую картину: у входа в кухню
перепуганная жена, в накинутом слегка халатике и жопа мужика,
застрявшего в кухонной форточке. Муж решает использовать удобную позу
застрявшего любовника и влезает на кухонный подоконник, чтобы трахнуть
его за свой позор, но высота подоконника не позволяет выполнить акт
мести.
Муж спрыгивает с подоконника и заявляет:"Ладно, повезло тебе, не могу
тебя трахнуть, зато я тебя сейчас кастрирую!", и берет здоровый нож.
Любовник:"Слышь, будь мужиком, попробуй еще раз."

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика
последние сантиметры туалетной бумаги...

-Девушка, верьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая!!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!!

Еврейская автономная область и мордовский АО объединились. Теперь новый
округ называется жидово-мордовская обл.

Пришол в школу отец Васи но уроки еще не закончелись он решил поседеть в
холе. И вто время проходит директор и спрашивает
- Вы ребьонка ждете. Та не я по жизни такой пузатый.

Школа десанта.
Приходит письмо в школу десанта что к ним приедут с комисией через 10
дней и надо организовать выступление. Все в панике у них десатники не
разу с парашюта не прыгали что делать думают... Решили обратиться за
помошью к парпорщикам чтоб те придумали как выйти из ситуаций за
вознагрождение. Прапоры приходят через неделю.
- Мы всё придумали вообщем делаем так одеваем мешки с песком в форму
десантника и кидаем с самолёта в низу ставим кусты как мешок
презимляеться от туда выпрыгивает десантник.
- Да да так и сделаем думаю все получиться.
3 дня тренеровки всё класно всё супер всё как помаслу проходит!
Наступает день приезда комисий всё подготовили комисию привили усадили.
Заходит первый самолёт всё делают по плану, все опладируют все рады все
нормально! Идёт на заход последний самолёт скидывают мешки и последниий
мешок у него парашют не раскрывается. Комисия в панике!
- Всё человек щас разабьётся ужас что-то надо делать!
Мешок летит с огромным треском падает в кусты и разбиваеться об землю!
От туда выскакивает десантник.
- Бл..ь так же убиться можно!

Штирлиц падая с 9 этажа чудом зацепился за выступ. К утру чудо распухло
и мешало ходить

Не бывает так, чтобы русский человек не смог выпить одну бутылку водки.
Бывает так, что он не смог выпить ЕЩЕ одну.