Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще раз про комментаторов. Есть такой не совсем нормальный комментатор, бывший вратарь Маслаченко. Я, когда собирался смотреть ЧЕ-2004 и закупал пиво, то оч-чень надеялся, что его (Маслаченко) в Португалии не будет. Зря надеялся, блин! И вот, когда я только услышал его голос, то холодненькое пиво само выпало из рук...
Весь матч я слушал его фразу "Смотрим футбол. Счет - 0:0", так я с надеждой верил, что в перерыве он не встретит "своих старых друзей и я спросил у них..."
... А ведь все было так хорошо. Слава богу, что я увидел только один матч с его комментариями на том самом ЧЕ-2004.
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "мохнолихозаеби вас за это пидомохносучедвупиздое свинофанище в зломорду, выебленную в ебломохносраную хуйню через пидотроевафлеблядину". После этого он встал и грязно выругался.
Летит муха,ей на встречу половина крокодила. Муха говорит : - Здравствуй,первая половинка крокодила! Та ей в ответ : - Здравствуй! Летит муха дальше,ей на встречу другая половина крокодила. Муха опять : - Здравствуй,вторая половинка крокодила! Та ей в твет : - Пук!
Вкатывает джипак по городу, тормозит на светофоре, сзади впельменивается запор, из запора выскакивает мужычок, летит к джипаку, извиняется, наколенях все дела... . Ну ноль реакции со стороны джипа, а мужик думает его щас уроют... Следующий светофор тоже: мужик думает, вообще до дома никогда не дойдет... Со стороны джипа - ноль... Ну на следующем светофоре он не дожидаясь, что еще раз врежится, останавливается за 100м, выходит, думая: все равно писец, дерет железную трубу с дороги и давай джипак херачить, по стеклам там и т. п... Ну, а из джипа разговор новых русских: Прикинь, а если бы ма рассердились... .
Диалог в Думе: - Привет, дорогой! - Привет! - Как супруга, товарищи по партии- Митя, Петя? - Да, все по-старому. Митя на митинге, ну а Петя... Петя... Все по-старому
- Аня! - Что, Василий Иванович? - Белый танец, Аня! - Так р-разрешите к вам прильнуть, Василий Иванович?! - Да неее! Белые приглашают красных... Давай к пулемету!
Сегодня на форуме прочитал: Седина - Рассматривая на досуге свои почетные седины заметил одну довольно странную, на мой взгляд, особенность: почему волосы седеют исключительно на голове(бороде, усах);на руках, ногах, между.... они остаются абсолютно нетронутыми сединой. Что это, особенности физиологии; то что места ниже пояса ведут менее обременительную и беззаботную жизнь, нежели многострадальная голова, или есть какая-то иная причина? Что вы, уважаемые сограждане, думаете по данному поводу? - всему свое время - потом и там поседеешь - Гм. А если волосы седеют и там и там, это что значит? - Значит, пора их красить. Мелирование на интимных местах смотрится очень выразительно и много говорит о характере носителя. Я видела такое на порносайтах для голубых, ага. - это значит, что оба места слишком много думают и страдают. - Интересно, как могут думать волосы не на голове? - Типа волосы на голове думают легко и непринужденно? - Ну, шевелиться же они могут, значит, могут и думать. "Шевелюсь, следовательно, существую" - Чего же это надо увидеть, чтобы волосы там зашевелились... А тем более задумались и поседели. - Конечно думают. Я в телевизоре видел, там реклама шампуня была "ваши волосы выбрали бы шампунь такой-то". Раз выбирают, значит, думают - То ли годы не те, то ли волосы ниже пояса менее интеллектуальны? - нет... шевелятся быстрей! - теперь я понимаю, почему женщины волосы на голове красят, а остальные сбривают -- это чтобы седины не было видно - Это быть может потому, что думают то одним местом, то другим, и соответственно седеют оба . - Видимо, потому что ты думаешь только головой - вот у тебя только на голове и седеют. Интересно, почему... а я, следовательно, думаю и головой, и жопой... Только вот представить не могу, как это так у меня получается. 04.05.2005 http://forum.ngs.ru
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Слышал, ты женился? - Ну да. - Ну и как она? - Да как тебе сказать... - Ну хотя бы как готовит? - Еда-сплошная отрава. - А в постели? - Бревно бревном. - Так какого ты на ней женился?! - Ты не рыбак, не поймешь. - А все-таки? - Если б ты только знал, какие у нее глисты..
Едут в "скорой помощи" 2врача,санитар и водитель.Врачи смеются аж не могут и все на водителя:"ХХ-р-р-р-хххх..."-и при этом обеими руками за горло держатся. И так уже полчаса. Санитару интересно стало и он у водителя спрашивает:"Че с врачами-то?" А водила отвечает:" У меня вчера сын повесился, так они прикалываются...."
Спорят три мужика, у чьеи жены зад большею. Первыи говорит "Когда моя жена идет пакупать в магазин нижнее белье, еи говорят, что такого размера не существует". Втарои говорит "Когда моя хена идет сдавать белье в химчистку, еи говорят, что они парашуты не стирают". Третии говорит "Когда я ухожу на работу и стукну жене по заднице, то когда я прихожу домои, ее зад еще тресется.
Стою в крупном русском банке в отделе обслуживания юр. лиц. За мужчиной.
Он - мужчина, клиент банка. Она - сотрудник банка. Он: -хочу закрыть р/с всвязи с закрытием фирмы. Она:-зачем же закрывать, у нас такой классный банк, да Вы даже ниразу не воспользовались р/с. Он: - да проститутки погубили светлую идею. Она: немой вопрос - план курил или читал? Он: - создали эту фирму для аренды мини гостиницы у Гипроникеля (дочка Норильского никеля в Питере). Договорились, приготовились (фирма с правильным уставом, штат, рекомендательные и гарантийные письма, и т.п.). И тут Прохоров (совладелец Нор. никеля) зажигает с проститутками на зимнем курорте во Франции. СКАНДАЛ. Рублевка за Прохорова - европейцы против. Потанину (совладелец Нор. никеля) тоже не понравилось. Дележ Нор. никеля. Гостиницу под амбарный замок, так и стоит. Все свободны.
В студгородке Новосибирского универа есть круглосуточный продуктовый магазин. А раз в неделю - в понедельник утром - они на пару часов закрываются на учет. Сцена: к магазину подходят двое парней. На дверях табличка "У нас учет" Первый парень смотрит, потом задумчиво говорит второму : - У них учет... Второй так же задумчиво отвечает: - А у нас миньет... Вадим
Давеча в воскресенье уселся я у телека с программой и начал ее сканировать на предмет чева-либо интересного. И тут на канале СТС на тыкаюсь взглядом на следующую запись: 16:10 Фильм для детей "Дайте нам мужчин !". Ну ничего себе. И что же это за дети такие, думаю я, которым по зарез нужны мужчины.
Чеченская пословица в 1870 году: "Если дружишь с русским, держи топор за поясом" Та же пословица в 1940 году: "Если дружишь с русским, держи нож в кармане" В 1994 году: "Если дружишь с русским, держи обрез под мышкой" В 2015 году: "Если дружишь с русским, держи радиоактивные изотопы за пазухой"
Только что по RENtv (06.09). Диктор рассказывает про автокатастрофу в Пермской области, под Лысьвой. "... автобус перевернулся из-за того, что водитель несправился с управлением, в результате чего автобус перевернулся."
И смех и грех. Новость на мыле - скончалась Катя Огонек... Комментарий к новости - "Скоро запишут совместный альбом с Кругом. Мне в "Союзе" сказали". Да, смех сквозь слезы
Сейчас сидим с женой пивом отдыхаем... постепнно градус дошел до кондиции... Пояснение необходимое для понимания того, что происходит... 1. я много лет ездил за клюквой (Северный Урал).... (осенью) 2. Каждая поездка состоит из 2-3-4 дней... то есть столько ночей проводится на болоте.. 3. На болоте при температуре около 0 (+- 10) градусов без водки делать нефиг. 4. На болотах выделяется газ (видимо метан? не уверен), который действует интересно... короче все время нахождения на болоте наблюдается страшенный стояк... 5. С нам (компания около 12-13 человек) ходят постоянно 1-2 ттеки возраста 45-50 лет... Одна из них - Вера почти всегда.... - Татьяна (жена)...(будучи в состоянии "очень хорошо" после пары литров пива) "А вот признайся честно... Вера как справляется с вами.. 10 мужиков... метан... ей плохо не бывает ? - Я: Ну ты че... какие там бабы вычером на болоте... Мы типа ложимся с мужиками (после грамм по 300, 200 из них натощак).. начинаем песни петь. - ОООО.. Круууто... по 200 грамм а потом ложишься с мужиками!!! Я тоже так хочу! - Танька! Ты чо блин... Мы же чисто по-мужски... - ООО круто... Верка побоку.. А вы чисто помужски... По 200 грамм и ложитесь.... - Дак мы ж водки жахнем и песни петь... - Оооо круто.... Водки, а потом ТАК ложитесь что песни поете...
Пришел из гостей, в каковые ходил с ночеффкой. Бляааа... всю ночь пили да пиздели... кое-как довезли меня до работы. ооох... похмелицца быыыы... да придавить подуху минут так на 600... Ни хуя. Пахать пора. Сижу, втыкаю в монитор. Понадобилось текстик перевести. Забиваю в строку Лингво слово для перевода- "благоприятный"- очепятался: "бРагоприятный". Как вы думаете: это подсознание?
Американец и русский ловят золотую рыбку на один крючок. Она говорит "Загадывайте оба по три желания" Американец загадывает мешок денег, русский говорит " А я хочу, что-бы у меня рука плавно двигалась, как у круого брейкмэна" Американец подумал подумал и опять заказал мешок денег Русский говорит "А я хочу, что-бы у меня вторая рука также двигалась" и начинает извивать обеими руками. Американец репу почесал, подумал и заказывает третий мешок денег и сибит ловольный. Русский говорит "А теперь я хочу, что-бы голова так двигалась" Сидит руками и головой извивается и говорит "Блин, хуйню какую-то заказал" :)))
Извиняюсь за орфографию и стилистику, можно если чо подправить.
Ездила вчера жена на тешшину фазенду типа картошку нада было из теплицы в подпол переложить... в компании с ней сын (9 лет) и дочь (15 лет, 165 ростом и 90 кг весом)... Далее от лица жены..
Работаем, складываем картощку из земли в ведра... и тут сын выдает: - Ой, мамочка, посмотри, я всего одно ведро сложил - а ты уже три ну я совершенно без заднйе мысли - Ну, конечно, я старше, у меня ж опыта больше... поначали у не поняла, почему дети одновременно грохнулись на землю и стали корчиться от смеха... Дочь сквозь слезы выдает - Мама, я вообще-то думала что ты руками собираешь... у меня тоже немаленькая но я все равно медленнее собираю... Прокрутила в голове мой ответ... дошло.. :)
общался я както в асе с девушкой, которая написала дисер поконструурованию оптоволоконных кабелей, но в компх она похоже никогда разбираться не будет, вот собственно говоря диалог: Nat: У меня интимный вопрос можно??? Tom: ну? Nat: Почему я на своей машине не могу участвовать в голосовых чатах Не коннектится совсем ни одна Войсовая программа. Пишет, невозможно установить прямое соединение. Нет связи и т.д. Tom: это прокладка )) Nat: чего??? Nat: я серьезно Nat: я же не такая идиотка как тебе кажется Tom: ПРОКЛАДКА! )) Nat: какая прокладка, подробнее, я запоминаю Tom: межу моником и клавой )) Nat: а где она находится (на материнке?) Tom: да, сразу же за монитром, возле видеокарты )) Nat: и чего с ней может быть не так, ее не должно быть или она должна быть какая-то специфическая? Tom:она оч специфическая :)) ее надо вытащить, промыть в чистом спирте 96% и потом просушив, поставить обратно, только оч осторожно, чтобы не сломать, а причина в том что на нее попадает пыль и байты с информацией застревавают в пыли )) особенно это видно когда идет большой поток информации, например аудио или видео )) Nat: а в 100% спирте? у меня только такой (( Tom: 100% спирта не бывает! мах 98% и то в лабораторных условиях )) Nat: байты в пыли застрять не могут Tom: могут :)) Nat: ну байты там не застрянут!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tom: а где они застряют :)) ??? Nat: На узле коммутации или на прокси-сервере Tom: так его надо выкинуть и поставить новый )) Nat: а проксю настроить нельзя никак? Tom: скорее всего проблема или в звуковой карте или в софтине )) Nat: так софт с интернета скорее всего звуковая Tom: :)) Nat: спасибо
Сегодня знакомый рассказал. Ехал он в маршрутке на работу. Сидит тетка с девочкой. Доча, видимо, отчаялась уже найти способы воздействия на маму, с целью получения необходимого продукта для молодого растущего организма. Потому что во всеуслышанье, обращась к маме, она сказала: - Мама, ну, купи мне мороженное? А то я бабушке расскажу, что ты папе писю целовала... Мама от подобного вероломства дочери - в ауте. Пассажиры - в неменьшем ауте, но отводя глаза в сторону, сдерживают смех, чтобы потом, выбравшись наружу, выржаться вволю. Тетка, красная, как флаг на первомайские праздники, берет девочку в охапку и выходит на ближайшей остановке. Через несколько минут, в автобус заходит мужик с маленьким сынишкой и садится на ТОЖЕ самое место, где до этого произошел семейный переворот. Сын, с интересом глядя в окно, так, промежду прочим, обращается к папе: - ПАП, А ТЫ МНЕ МОРОЖЕННОЕ КУПИШЬ?! Все уже не смогли сдерживать себя и стали гоготать со страшной силой. Мужик ничего не понимает. Водила поворачивается к нему и изрекает: - Слышь, мужик... ты бы лучше купил сыну мороженного... а то мало ли чего... :))))
Расказал историю один мой знакомый, эта история приключилась с его другом.
Короче, познакомился это парень с девушкой, ну туда-сюда, пригласила она его к себе домой. Как домой зашли, деваха чтоб времени зря не терять пошла в ванну оставив парня ждать на кухне. А в этом доме ванна совмещена с туалетом. И тут парня преспичило посрать, ну невмоготу. К девке в ванну просится заподло, подумает "только зашел уже обосрался", короче нехочется терять лицо. А, его приспичило уже невмоготу, бегает по квартире незнает что делать. И ему приходит безумная мысль посрать в окно. На кухне вроде как-то неудобно, и он забегает в первую попавшеюся комноту. В комнате темно, он пулей бежит к окну распахивает его, содится на подоконник и быстро справляет нужду. Потом быстро выбегает из комнаты, и довольный, что не посрамился перед подругой садится на кухне. В это время девушка выходит из ванной, и они в двоем заходят в ту самую комнату, подруга включает свет и говорит ему "познакомся, это моя сестра со своим другом". В комнате сидят два охуевших человека, и смотрят на этого парня. Оказывается они там в темноте целовались. Картина была оху+№ная ...
Что же они там, на Западе, нас за тупых совсем держат? Выдержка из инструкции к холодильнику: "Если дверца открыта более чем 30 секунд, то холодильник издает звуковой сигнал (динь-дон)". Маразм крепчал...
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - ??!! Что это за песня такая? - Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
Работал один мой знакомый как-то в Томске в Политехническом университете плотником и дали ему заказ- положить линолеум. Все прост! Но... Линолеум никак не хотел лежать ровно, бугрился и он все это объяснил своему начальнику. У начальника чуть глаза не выпали!!! Потом он еще раз объяснил это уже другому начальнику, а потом... НАЧАЛЬНИКУ. Придя домой он пересказал все маме. что его так и не поняли, мало того- таращились на него как на придурка и ничего не говорили. Пояснение- объясняясь, вместо слово "выБОина" он говорил слово "выЕБана". Вот так-то!!!
Ученики школы 1275 г. Москвы поймут. Все учителя считали нас самым плохим и недисциплинированным классом за всю историю существования школы (подозреваю, что так говорят каждому второму классу). Так вот: Самыми распи%дяями в нашем классе были я и мой друг Крас. И вот сидим мы на последней парте, а наша алгебраичка рассказывает какую-то стремную теорему про синусы, косинусы и прочие арктангенсы... Тут Крас выдает (правда очень тихо): "Лариса Юрьевна, а вы у меня отсосете(!)?" На что Лариса Юрьевна (ставя точку в доказательстве и неподозревая о вопросе Краса) говорит: "Ну это, конечно, сложно, но можно" Класс не понял, почему два ученика сползли под парту и не показывались оттуда до конца урока...
Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: (ну парень вздрочнул и почти кончает... это конечно рукой надо показывать...) "Папа, это хорошо?" (здесь типа парень кончает и попадает папе в глаз, он вытирая глаз говорит...) "Да, сынок неплохо!"
