Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нашла девочка цветик-семицветик. Думает что бы загадать? Придумала. Грит там: "Лети-лети лепесток и т.д. - Первое желание: хочу чтобы меня перло! Ее прет, прет фантастически, ну здорово. - Надоело! Хочу чтоб не перло! Дальше думает. Придумала. - Хочу чтоб меня кумарило! Ее кумарит, она тащится, ей хорошо. - Хочу чтоб не кумарило! Дальше думает. Придумала. - Хочу чтоб меня плющило! Ее плющит, ей зашибись ва-аще классно! - Надоело! Хочу чтоб не плющило! Дальше думает. Последний лепесток остался. Тут видит Витя идет на костыльках, хромает. - О! Хочу чтобы Витю перло, кумарило и плющило!!!
Мое ненаглядное чадо 6 лет (источник всевозможных внештатных ситуаций) имеет поразительное свойство из всего услышанного извлекать новый смысл. Однажды на все лето она была сослана в ссылку к бабушке и дедушке своего двоюродного брата (теще и тестю моего брата), свежим воздухом подышать, молочка попить. Тем летом дед затеял строительство некоего сооружения, назначение которого он наверное и сам с трудом представлял, да и не было в нем необходимости, но без дела сидеть он не может. Сооружение получилось неказистым, но для деда это был верх инженерной мысли. Бабка была откуда-то из западной России, поэтому имела соответствующий говор, когда буква «г» произносится как смесь «г» и «х» с явным смещением в сторону второго. Так вот, приезжаем мы забирать наших чад, как всегда застолье по поводу приезда, и во время этого застолья моя доча выдает: - Папа, а почему когда плотник не может он умирает? Что было за столом не описать. Оказывается, что во время строительства дед не раз говорил оду и туже поговорку: "Если б не клин да не мох, плотник с голоду сдох". С тех пор это стало просто крылатой фразой.
Жил-был мужик, и был у него друг - глухонемой... И как-то пригласил он его в женой в гости (а у него самого и жена тоже глухонемая)... И вот сидят они за столом, праздникают.... общаются как могут... И вдруг хозяйка достает и выкладывает на стол сиську.... Жена говорящего мужика обалдевает.... Далее-круче... Хозяин достает свой хрен, трясет им перед женой, затем открывает дверь в соседнюю комнату, прилюдно трахает тещу, затем идет в ванну, включает душ и встает под зонтом под него..... Жена которая гостья совсем обалдевшая... муж ей - "да ты че - все же понятно - перевожу.... Жена говорит мужу "сходи за молоком" А он ей ответил "ты чо - охуела, еб твою мать... дождь же на улице!"...
Есть у нас в конторе два парня по прозвищу один - Вазелин, другй - Лось. Однажды вечером они ударно поработали и оставили по всему офису жуткий срач. Секретарша пришла с утра, разгребла только свое рабочее место и села работать. Прихожу, вижу тарарам, говорю: - Приберись тут немного, сейчас начальство придет - воплей не оберешься! На что получаю следующий ответ: - Хренушки! Это Лось и Вазелин тут насрали, вот пусть начальство ЛОСЯ С ВАЗЕЛИНОМ ЕБЕТ! Вадим.
В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение избавиться от 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Теперь штатов стало 20...
Дело было 1 го апреля, несколько лет назад. Сидим мы со своей женой вечером дома. Поужинали и смотрим телевизор. Вдруг, я озабоченно, вслух говорю "Что-то у меня живот разболелся". Через несколько минут делаю озабоченное лицо и иду в туалет... Жена напрягается и начинает перебирать в голове мысли, что я съел. Из туалета слышатся какие-то звуки и мои возгласы. Я выхожу из туалета и говорю жене следующую фразу: "Представляешь, хотел сидя на толчке поменять на часах время, а они выскользнули из рук и упали прямо в толчок..." А часы у меня достаточно дорогие и жена знает с какой любовью я к ним отношусь. Ее реакция превзошла все мои ожидания - она без лишних вопросов бежит на кухню, достает резиновые перчатки и в таком же темпе двигается в туалет. Не раздумывая, засовывает руку в толчок и начинает там искать часы. Несколько секунд проходит в поисках, после чего я не сдерживаюсь и давясь от смеха, поздравляю жену с первым апреля и... уворачиваюсь от резиновых перчаток, пытающихся угодить мне в мою смеющуюся физиономию)))
Вспоминаем об этом каждый год. Жена клянется каждый раз, что больше мне ее не поймать - я хитро улыбаюсь...
Историю рассказывали за рюмочкой чая, поэтому в правдивости истории можно не сомневаться. Группа наших туристов, среди которых были и две моих знакомых девушки, поехали отдыхать в какую-то солнечную страну. Жили они в гостинице, при которой был швейцар. Так как в той гостинице отдыхали не только наши люди, то швейцар знал по нескольку слов из каждого языка. Вот и один из наших товарисчей решил обучить швейцара нескольким нашим выражениям. Он объяснил ему, что "штангенциркуль" на русском языке означает лучший комплимент женщине. После этого, когда ентот швейцар видел русскую женщину, он говорил ей следущее: - Добрий дьень. Штангьенцьиркуль. Учите юмор, чтобы понимать русских!!!
Да ладно, братцы про крыс-то. Вот у меня дома крыса живет. Сам-то я в компах не шарю, так, что если ХР переустановить надо, я крысу прошу. Только вот на спину ей приходится блин от штанги привязывать. А то она еще маленькая и сил на клавиши надавить не хватает.
Хозяину на заметку. Если вы не позаботились о культурной программе для новогодней вечеринки, не беда: поставьте столы в самой маленькой комнате, а еды закупите вдвое меньше от необходимого. Гости сами с удовольствием организуют все конкурсы: и ностальгический "Вас здесь не стояло", и вечно молодой "Последний бутерброд", а при правильно подобранной одноразовой посуде и виртуозный "Наколи грибок" (на гибкой пластиковой тарелке, свисающей из левой руки, стоя на одной на ноге и задорно поддевая локтями конкурентов). Среди победителей разыграйте сладкое.
Сижу за компом, трудюсь тало быть.. Заходит сын (4 года) и просит "Папа, ОТЬЕШЬ арбуз"... Как оказалось арбуз требовалось ОТРЕЗАТЬ. А то я жу приготовился как в Диснеевском мультике "отхавать" кусочек...
Дело было 4 года назад. Грянула в моей едва начавшейся более-менее сознательной жизни ПЕРВАЯ сессия. Кто был студентом - помнит что это такое... Все первачки с глазами беременных тараканов штудируют все что только можно - конспекты, учебники, шпоры... Грядет неумолимо один из самых страшных предметов - психология и педагогика. Муть полнейшая. Преподавателей прило аж 2 штуки - Крысько Владимир Гаврилович и Вугман Анатолий Анатольевич (пользуясь случаем передаю привет :). Первый вел лекции и, соответственно, с аудиторие знаком постольку-поскольку, но ПРОФЕССОР! Второй - аспирант на тот момент, но вел семинары - студней знает поименно. Меня в том числе. Прихожу я, значит, на экзамен - в корридоре шухер. Не просто шухер, а ШУХЕР - епт, Крысько пришел, всем п****ц! Вашему покорному слуге по барбану, все равно не готовился))) В корридоре покуда стоял, ждал очереди, успел прочитать только 1 вопрос - единственную лекцию, на которой был до конца - что-то там про сознательное и бессознательное. Захожу на экзамен... Сидят 2 крассавца (ВАЖНО! За разными столами!!!) Подхожу к аспиранту, он мне дает вопрос (не билет, а просто из списка пальцем выбирает - иди, готовься, родной) - не тот который я "учил", естесственно :) Сажусь подальше, окидываю взглядом аудиторию - екараный бабай - никто не может помочь... Все, думаю, приплыли... Первая сессия и пересдача... Нет, в башке переклинило, не хочу я этого ) Буду отвечать что знаю, авось проканает. Написал что вспомнил, иду к ПРОФЕССОРУ дабы не спалиться что другой вопос взял. Далее со слов моего товарища, который сидел сзади и тихо плакал, наблюдая за присходящим: Садится Вадим перед профессором и несет полную ЕРЕСЬ - сознательное переходит в бессознательное о бывает и наоборот, что бессознательное переходит в сознательное... А профессору похер - он новым пришедшим дает вопросы, что-то пишет в зачетках, не слушает в общем. Вадим заканчивает "ответ" словами "это все что я могу сказать п данному вопросу!" Профессор очухивется, и выдает "Молодой человек, а КТО ВАМ ЭТОТ ВОПРОС ДАЛ?" Волосы начали седеть даж в подмышках... "Эээээ... Так вот, Анатолий Анатольевич..." (Спалили, волки, снова мне о свободе мечать... М. Круг) Профессор аспиранту - "Толь, че ты студентам даешь вопросы, КОТОРЫХ НЕТ В БИЛЕТАХ???" е-мое... А я ведь этот список в глаза перед экзаменом то и не видел ))) Аспирант смотрит сперва на меня, потом на профессора, опять на меня... Я сравнялся цветом лица с белой рубашкой... Тот - "Да он ОПЯТЬ все перепутал! (Можно подумать я на занятиях каждый день выступал с левыми докладами))) ДА МЕНЯ ТАМ БЫЛО РАЗА 2-3!!!) Есть там в билетах один вопрос про сознание..." Ищет, ищет и НЕ НАХОДИТ! Я уже в мозгах к тому времени прикинул сколько стоит пересдача и кому нести бабки... Профессор поворачивается ко мне, берет мою зачетку и че-то там пишет... Выхожу из аудитории, ноги подкашиваются, на лице улыбка умолишенного ))) Зачет )))
Напомните мне потом рассказать как я экологию сдавал!
Вместо эпиграфа: «Я вам заказывал - красоту, нежность, пылкость, а вы мне доставили - двух шлюх и трех уродов…» (В. Набоков, »Изобретение Вальса») Да, мне эпиграфа не жалко. А вот амбулы не будет, не дождетесь :-))) Было пару лет назад. Жил я тогда с бабой, которая работала сутки через трое. Так что 1 раз в 4 дня я оказывался в няньках при двойне: со мной оставались дочки ее, близняшки 5 лет. Как раз самый такой возраст когда мелочь в детсаду осваивает родную лексику, и домой идут перебрасвыась репликами: -«А ты хуй! » - Сама хуй! - «А ты блядь! - Сама блядь! » и т.п. Из сада их брал, в дни дежурства мамки, я. Еще имелась в наличии дряхлая бабушка, но ей уже мы доверять опасались, она в маразме и потерять могла ангелочков-то. А волосы я тогда носил длинные. Это важно. В хвост собирал. Короче, приятный бабье-летний сентябрьский день, моя ушла на свои сутки, бабка закемарила в своей комнате, я с утра сдал в сад малых и сижу на балконе (балкон из кухни) и балдею с пивком да рыбушкой. Тут вижу - из подьезда выходит Витька, сосед и кореш. А че не разделить компанию? Машу ему, кричу. Воблой в воздухе мотаю для наглядности. Поднялся. Выпили. Душевно так уселись, стульчик второй ему поставили… Сидиммм… Сидииииимммм…. Хорошо сидим. Так все пиво и усидели. Была в холодильничке водочка - и ее не пощадили, родимую. Так, долго ли коротко ли, а дожили до вечера когда стемнело совсем. Я: - Мллин!! а девки-то! в саду-то! не забраны!!! Представляя что мне от подруги будет и что вообще может с малыми статся в нашем жестоком мире, если брошены одни в этих урбанистических джунглях большого города, подрываюсь, тормошу кореша, обьясняю что нам надо быстро, БЫЫЫСТРРРО в сад за детьми, выскакиваем пулей из хаты (ну насколько можно быстрее, может и не совсем пулей получалось…) Да… Дошли. Доплыли, е-мое! Дети уже все разобраны, только мои 2 бедолажки на воспитэлле виснут. С обеих сторон за руки ей цепятся. А воспитэлла уже на низком старте, т.е. одета в пальто и с сумочкой на плече, чтоб после сплавления мелких в мои заботливые лапы поживее дернуть домой, даже в помещение сада опять не заходя. Так хотела завершить уже наконец свой трудовой день, что не посмотрела на то что гражданский папа перегаром благоухает и какой с ним корефан в аналогичной кондиции. Вот так и попадаются педофилам!... ну ладно, не отвлекаемся. Идем домой. Подходим к подьезду. А на девчонках новые шляпочки с полями, предмет их гордости… - эх, ну как описать бы вам фасончик? - блин, был бы я бабой, смог бы, а так… на пальцах придется, уж не обессутьте. «Все равно что стакан кому-нидь описывать или, не дай Бог, рюмку!... только пальцами шевелишь и чертыхаешся от полного бессилия» (Стругацкие. Мне лишней цитатки опять же не жалкр). Короче, шляпки с полями крепятся к челюстям на завязках, таких довольно толстых, широких, чтоб они попутно и уши грели. Или, иначе говоря, это как бы типа ушанок- но к ним поля пришиты. И на полях еще розы тряпочные большие. В общем, маленькие дамы. И эти маленькие дамы виснут у меня на руках и беседуют в своем репертуаре - а ты пизда! - сама пизда! - а ты манда! - сама манда! а кореш плетется сзади. У подьедза под фонарем сидит на лавочке третий наш сосед и кореш. Видит нас. Привстает. Прикладывает руку к глазам «козырьком» а-ля моряк, узревший вместо выстраданной земли нечто непонятное. Садится. Вскакивает и бормочет: - Нееет, вы че! да я не… да чтоб я… вот этих… Блин, ты чего?! Витьк, ты КОГО?!!!? …чем дальше, тем больше повышая тон пока с болботанья не перешел на крик - и сьебался в подьезд вообще с концами. Обьяснение этому прискорбному факту Витька дал такое: Оказывается, они с этим соседом еще до меня с утра начали. Сидели тоже хорошо - и тут соседа пробило на любовные приключения: он просветил Витяя что тут рядом на одной из ближних улиц типа блядюшник. Стоит вроде как ресторан или клуб какой, забор там могучий и ворота бронированые, а из тех ыорот тачки выезжают крутые и телочки длинноногие. И Витя как более ходячий откомандировался в этот вертеп разврата чтоб себе и корешу доставить тела. А выйдя из дома - увидел меня - о порученном ему деле забыл - и - дальше вы знаете. Короче, глянем на ситуевинуу глазами этого соседа. Нетрезвыми причем. Представьте: послал друга ЗА БЛЯДЬМИ. Час его нет, 2 нет,3 нет… наконец явился-таки, не прошло и года. И с кем?? Две не то малолетки (подсудное дело!) не то лилипутки, щебечущие матом, а с ними… ну типа пидор: волосы длинные и джинсы в обтяг и кожанка черная как на садомазохисте. Т.е. я ему за голубого сошел, с залитых-то глаз. И он удрал, не вынеся мысли что ему за неимением более достойных кадров придется ЭТО ебать. Что уж, больше никого не нашлось?... :-\ Тем все и кончилось… больше он почему то не пробовал разведать - что за телки в том заведении… боялся… :-)))
Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее. - Зачем ты взяла сегодня презервативы? - ОН пригласил меня поужинать вместе. "Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется: - А ты уверена, что ОН пригласит тебя еще и вместе позавтракать?...
Астрахань. Жара. Хочеться пива и купаться. Но - работа. В нормальный отпуск не уйти. Поэтому каждую неделю на 2-3 дня выезжаю на базу. всегда на одну и ту же. народ соответствено каждый раз застаю разный. Одно постоянно -россияне тратят свои бабки легко и непринужденно, много и часто дают на чай, проститутки - только элитные и на всю ночь, короче видно - бабки у ребят не последние. Москвичи же, хоть цены для всех одни, по три раза проверяют счета, возмущаются дороговизной (в Турции мол дешевле), на чай не дают, девочки - в почасовом варианте. Персонал мотает на ус. Приезжаю очередной раз. Принимает деньги и выдает ключи калмычок лет 18-20, у которго в школе по географии было твердое пять, поскольку он четко знает что кроме Элисты в России есть еще Астрахань. Оформился. Жду когда соберут чашки ложки. За мной ребятки оформляються. Калмычок им - "откуда мол, парни?" Гордый ответ - "Массквичи" калмычок им - "не волнуйтесь, парни, у нас хорошая база, даже небогатых клиентов мы обслуживаем по высшему классу" немая сцена..... а "массквичи" оказались неплохие ребята. после десятой бутылки текилы (последней в баре, в это день вся база пила за их счет а чаевые лились рекой)они оставили адресок, просили заходить:)
В Рубрику Терроризм: Експерты ФБР утверждают: По составу бактерии Сибирской Язвы можно определить место ее изготовления: Тип А: Кабул Тип Б: Багдад Тип С: Киев
Дело было в Одессе. Еду я как-то в трамвае на работу. Тут, где-то возле Привоза (кто не знает: рынок такой большой) входит мужик с трубкой и начинает курить. Ну все естественно возмущаются, а больше всех, рядом стоящая женщина, с маленькой собачкой в руках. Ну она ему типа: "Мужчина, как Вам не стыдно курить в общественном транспорте" Тот ноль внимания. Ну она не унимается, матом начинает крыть. Он молчит. Тогда она подбегает к нему, выхватывает трубку и в окно. Мучина так спокойно поворачивается, берет собачку и кидает в догонку за трубкой. Ну все пасажиры из окон повысовывались и видят: за трамваем бежит собачка, а в зубах у нее ... вилка, чтоб лапшу с ушей снимать. :)
Знакомая провожала свою сестру, а я должен был их довезти до аэропорта. Как всегда, время прилета я пропустил мимо ушей, и чтобы уточнить рейс, отправил ей смс с таким текстом: "Лена, когда будет наш рейс?". Вдруг она гневная перезванивает: - да как ты посмел, да я была о тебе лучшего мнения! - и т. п. Я ничего не понимаю, что-то говорю, типа "да в чем дело-то?", она, вроде, в ходе разговора отошла, я переспросил, когда самолет... в общем все ок. А сам про себя думаю: "вот бабы дуры! обиделась, что я время забыл" Лишь потом я перечитал ту свою смс-ку. Она была такого содержания "Лена, когда будет наш секс?", - Т9 на Сименсе подвел:)
Приходят домой мама, дед и трое внучат-малолеток после праздника. Дед мертвецки пьян, на ногах не стоит. Маме надо выйти из дома на минутку и она говорит сыновьям: - "Разденьте деда, снимите все, кроме трусов и уложите спать! Трусы ни в коем случае не снимайте, а то там дракон сидит, он вас укусит!!!
Приходит мама домой, а сыновья ей говорят: - " Мама, мы деда раздели, все сняли, трусы тоже, дракона скрутили, голову ему отрубили, яйца растоптали, а гнездо сожгли!!!
Должна приехать теща - сидим с женой фарш на манты кромсаем, я лук строгаю, само собой слезы льются и капают... Жена: Сейчас глазки вытру... ути-пути... Я: Не утешай - ТЕЩА ЗАВТРА ПРИЕЗЖАЕТ!!!............ Полчаса валялись оба...
Сидим в ресторане - корпоративная вечеринка по поводу Нового 2007 года. Как известно, 2007 год - год свиньи. А уходящий год, год 2006, год собаки. Так вот, объявляя все это "зажигатель-ведущий" просит внести жареных на вертеле свинок. И тут один сотрудник(я...) заявляет: "Я конечно ни на что не намекаю, но так как 2007 год будет годом свиньи, то в ресторане нам принесли жареную свинку. Но 2006 год был годом собаки..."
Работаю, я значит в компьютерной фирме. В одно прекрасное утро прихожу на работу, включаю один из компов, а у него клава не работаеть... на мониторе две надписи, смысл такой: 1я надпись-клавиатура не найдена или не работает 2я надпись-для продолжения нажмите F1 :))))))
Купил Петька себе шорты, идет по улице а на встречу ему Василий Иванович: - Петька, что это на тебе такое надето? - Это шорты, Василий Иванович, цвета морской волны. Ну Василий Иванович удивился, домой пришел свои старые штаны обрезал, одел и на улицу. Идет ему на встречу Анка: - Василий Иванович, что это такое на вас одето? - Это шорты, Анка, цвета картофельной ботвы. - А-А!! То-то я и смотрю клубни болтаются.
Увидев какую популярность в Америке приобрела фраза "Найн-Илевен" (9/11, дата уничтожения ВТЦ), владелец сети магазинов Севен-Илевен бился головой об стенку и кричал, "НУ ПОЧЕМУ ЭТИ СУКИ НЕ МОГЛИ ВРЕЗАТЬСЯ НА ДВА МЕСЯЦА РАНЬШЕ?!"
