Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 октября 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Хорошо ли меня слышно, бандерлоги? - Мы слышим тебя Каа.... P.S. прошел очередной день общения ВВП с народом.
Доброе утро, в эфире ппрограмма "Пока все дома" и наша постоянная рубрика "Очумелые ручки". Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день
Наркоман приход на точку за очередной дозой и обращается к торговцу: - Я тут слышал, что кругом все говорят про какой-то план Путина. - Не вопрос. Могу даже дать попробовать...
Федерация футбола России требует от УЕФА перенести предстоящий матч с командой Израиля на субботу, твердо рассчитывая на победу за неявкой соперников из-за шабата.
Только 27 из 65 губернаторов, вошедших в избирательный список "Единой России", разрешат использовать в предвыборной агитации образ президента России Владимира Путина... Остальным губернаторам предлагаются на выбор образы суки Кони и пони Вадика.
Изощреенное наказание для спамера, предлагающего солнечные очки со встроенным mp3-плеером: приговорить к пожизненному круглосуточному ношению этой шутки с непрерывным прослушиванием на полной громкости приобретенной за его же счет лицензионной арии Квазимодо.
Итальянский священник, отстраненный от должности после интервью о своей гомосексуальной ориентации, заявил, что не является геем, а всего лишь притворялся им. В качестве алиби он изнасиловал 60-летнюю монашку.
Оказывается, наши продукты подорожали из-за того, что их распробовали утомленные рисом китайцы. Видимо их замучили запоры. А мне подумалось - какое счастье, что китайцы пока нашу водку не распробовали.
Михаил Горбачев возглавил "Союз социал-демократов". Какая дъявольская хитрость! Теперь от "союза социал-демократов" точно никого не выберут. Не иначе - выслуживается...
Форвард московского "Спартака" Павлюченко, забивший 3 года в ворота шведского клуба "Хэккен" в матче кубка УЕФА перепутал с "Хэккеном" сначала московский Локомотив, а затем и сборную Англии. Тренер сборной России по футболу Гуус Хиддинг высказал надежду, что следующими командами которую Павлюченко перепутает с "Хэккеном" станут сборные Израиля и Андрорры.
Прокуратура Анлгии направила в генеральную прокуратуру РФ запрос об экстрадиции форварда московского "Спартака" и сборной России по футболу Р. Павлюченко в качестве подозреваемого в отравлении А. Литвиненко. "От его действий содрогнулась вся Англия" отметило и министерство иностранных дел этой страны.
Уволенный Стив Макларен сидит в кабаке в кругу собутыльников и жалуется: "Приехали мы в Россию отмечать выход в финальную стадию чемпионала Европы, хорошо так сидели а тут пришел этот... Pav-lu-chen-ko и все опошлил".
"Я пльоха панемать паруски" - заявил Уэйн Руни в интервью СМИ - "но но мне кажеццо што ваш игрок кагда падаль в штрафной скозал "Ойплять! как тут скольска..."
В Израиле ожидают, что российская сборная прибудет на матч со своим искусственным газоном, который пообещала в случае победы оставить гостеприимным хозяевам.
В предстоящем матче с россиянами вся палестинская автономия будет от души болеть за команду Израиля. В случае ее победы палестинцев ожидает щедрая помощь России деньгами и оружием.
Бесплатная медицина не нравится, попробуйте как в америке (США). Ты платишь, а они как горбач имеют много идей и ни одна не работает. Приходи еще, а лечить мы не будем, а то еще ходить перестанещ. Upyr
В свете предстоящего матча со сборной Израиля на первенство Европы-2008, в котором россиянам нужна только победа, лозунг "Бей жидов – спасай Россию! " скукожился до узкого, футбольного смысла.
В эфире программа "Жди меня". В студию пригласили Ксению Собчак. - Вы знаете Ксения зачем мы вас пригласили?- спрашивает ведущий. - Нет!!!-отвечает Собчак. - А пригласили мы вас, потому что нашлась ваша сестра блезняшка! - !!! - Прошу вас посмотреть на экран! На экране показывают "Фабрику звезд 7","поет" фабрикантка Маргарита "Дакота" Герасимович.
ДАНО. Бен Хаим - защитник "Челси", команды Ромы Абрамовича. Он же – игрок сборной Израиля. Рома Абрамович – спонсор сборной России и хозяин Бен Хаима. Авраам Грант – главный тренер "Челси", бывший тренер сборной Израиля, нынешний тренер Бен Хаима.
ТРЕБУЕТСЯ. Определить, сколько всего голов случайно забьет Бен Хаим в свои ворота?
ОТВЕТ. Как главная ударная сила сборной России - столько, сколько снадобится для убедительной победы россиян.
С сегодняшнего дня заседания правительства закроют для СМИ. И правильно - кому приятно смотреть, как Зубков говорит не отрываясь от бумажки? ====== Ебать будет и без бумажки! ++++++
Вывод- единственное, что может очередной без бумажки- ебаЦЦа
Московская сеть McDonald's вносит свой посильный вклад в реализацию "Плана Путина" в части разрешения демографического вопроса. С недавних пор, под видом планового ремонта мест общего пользования, в некоторых ресторанах сети были открыты общие туалеты. Ожидается, что к осуществлению "Плана", в части повышения культурного уровня россиян, подключится и московский метрополитен, введя с 1 января 2008 года для поездок под землей строгий дресс-код. Ivan Fuckov
Буратино попросил что бы Мальвина ему сделала оральный секс, и Мальвина охуела от вечно твердого пениса. Но когда Буратино попросил у Мальвины задницу, Мальвина громко заплакала. Шкурки в сумочки небыло...
Через 77 лет Селезнева попадет в прошлое без помощи машины времени. Вот лишь 2 признака... - Для обмана металлодетектора разработан сапфировый нож: возврат к каменным орудиям труда. - Серебро дорожает стремительнее золота: вернемся к пропорции доколумбовской Европы (1:10).
Загадко: Внимание! Уменьшите громкость два раза. Минимум два неполовозрелых представителя отряда кошачьих находятся сверху лифтового помещения. Вопрос: Где в этот момент находится половозрелый представитель отряда кошачьих мужского пола? Подсказко: Через время t=~1 сек или чуть более после этого, половозрелый представитель отряда кошачьих мужского пола изменил вектор перемещения своего центра тяжести в направлении и с целью завладения химическим составом взвеси высокомолекулярных жиров, содержащей 87%воды, молочный сахар - 4,7%, жир - 3,9%, белки 3,2 %, минеральные вещества 0,7%, витамины, ферменты. Сразу после этого (еще через t=~1 сек или чуть более) минимум два неполовозрелых представителя отряда кошачьих изменили вектор перемещения, врящаясь вдоль своего центра тяжести.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!