Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В последние года полтора я увлекся перепиской по Интернету. Образовался круг знакомых из двух-трех десятков виртуальных подруг, в общении с которыми я приятно провел множество вечеров. География довольно обширна; есть в их числе одна очень милая девушка из Эстонии. Анекдоты об эстонцах я воспринимал несколько скептически: сочиняют - и ладно. Точнее, воспринимал так до недавнего времени. Надо заметить, что день рождения у меня ровно через три недели после новогодних праздников. Захожу я в свой праздник вечерком на электронный почтовый ящик - как и подобает, вижу некоторое количество поздравительных писем на тему "С днем рождения!" и одно письмо от эстонской подруги, озаглавленное "С Новым годом!"
Рассказал отец, случилось во время того, когда он закончив МГУ и соответственно военную кафедру находился на сборах. Итак - утреннее построение. Мороз - 25. Речь держит капитан ***. "Варвары. Дикое скопище пьяниц. Не говорил ли я вам, что ученье свет, а неученых тьма? И сейчас вы в этом наглядно убедитесь. Все вы пойдете на мороз разгребать снег, а лейтенант Игнатов пойдет в теплую и светлую каптерку.... решать мне задачи по математике".
иду короче с утра купить пачку сигарет в супермаркет. передо мной идет деваха, тащит обоими руками огромный букет роз - штук 30-40. дверь не открыть - руки заняты. я ей помог, она прямо к кассе - я за ней - в зал то мне не надо, сигареты на кассе. и она кассирше дает букет со словами "от неизвестного мужчины". та краснеет и мне тихо так "спасибо". я говорю "да то не я, мне сигарет надо, "винстон синий". она пробивает, я уходить, и она мне опять "спасибо большое, они очень красивые
Вчера (07/08/06) вечером по каналу "Спорт" анонс на следующий день - идут титры событий на чемпионате Европы по легкой атлетике. Среди них "СПОРТИВНАЯ ХОТЬБА 20 КМ". Я не опечатался - именно ХОТЬБА. По центральному каналу! Что, даже там уже нет грамотных? Вы бы ХОТЬ в словарь посмотрели!
Преамбула. История скорее поучительная. Что значит родиться с "интересным" именем! Собственно амбулА. Летел как-то я из родного города Уфы в Москву, по работе, вместес нашим дружным рабочим колликтивом. Стоим мы, ожидаем вылета рейсового самолета. И тут я говорю, как-то на "автопилоте", что мол видел бы пропускающий персонал мой паспорт с моим именем. Кто-то у меня спрашивает, а что мол такого. я и говорю: - А ты попробуй запросить мое имя и фамилию на Яндексе, например. оказывается я "Тайный советник кремля" и торговец оружием. Вобщем криминальный элимент я. Ну мы посмеялись и забыли. И вот идет регистрация. Я спокойно даю свой паспорт и получаю вопрос: - Ну что, бандюган, вот ты и влип, оружие везешь значит?! Для меня это было так неожиданно, что я потерял дар речи. Тут этот работник аэропорта рассмеялся и отдает мне билет с паспортом. ЗЫ. Оказывается он был в тот момент рядом и действительно запросил в нете мое имя. Так что с юмором у них все хорошо. А я больше никому об этом не рассказывал...
В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение избавиться от 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Теперь штатов стало 20...
Видел однажды такую ситуацию на трассе M4 за 1000 км до Москвы. Подъезжает 6-ка к придорожному рынку. Задние колеса наполовину закрыты крыльями, багажник уже не закрывается. Задние сиденья до потолка забиты овощами и фруктами. Женщина с пассажирского сиденья выбегает и начинает опрашивать местное население, продающее все, что растет. Водитель умоляюще просит жену оставить эту затею. Сидит мужчина и с украинско-кавказским акцентом говорит, глядя на номера:"Ти щто, совсем пустой в Маскву приэхать хочищь?"
Все! Ющенко – президент! Обзор донецкой прессы. Генеральный прокурор Тимошенко была встречена в хозяйственном супермаркете, где покупала 500 погонных километров колючей проволоки. "Срочные дела в Донецке!" - мило улыбнулась Юлия Владимировна. Ющенко искал акушеров- профессионалов для стерилизации всех женщин Донецкой области, когда узнал по ТРК "Украина", что он такое говорил в предвыборных обещаниях. Одесса дружно тренировалась самосбрасываться в море. За услышанное слово на русском языке, сажали в украиноязычные тюрьмы с украинским зэковским жаргоном. Пенсии больше не выплачивались, зарплаты платили только войскам НАТО и тем кто достал себе американские валенки. Ющенко выступал только в бэндеровской папахе, которую ему подарил сам Бандера, и в пиджачишке от Муссолини. Отобрав зарплаты и пенсии, Ющенко каждый день в 17 часов выходил на Майдан и говорил, прищурив оба глаза: " ТАК-то лучше! А то захотели жить как жирные коты Леопольды при Януковиче! " Майдан был счастлив, несмотря на массовые диареи от апельсинов. Из Америки завезли очередную партию ядерных отходов для сбрасывания в шахты. Когда сбрасывали отходы, часто забывали вытащить оттуда шахтеров. Но шахтерам там нравилось, потому что они научились из этих ядерных отходов добывать самогон. Россияне въехавшие в Украину, автоматически становились пленными, если не знали западэнского языка. Все было уже куплено американцами. В купленном горсовете Донецка они хранили свои деньги и ждали что еще купить. Но все уже продано. Ющенко им продал, даже китайцев с рынка "Одиннадцатый километр". Чтобы не платить пенсионерам пенсии, Ющенко отменил пенсионеров. Теперь, кто хочет стать пенсионером, нужно привести в пенсионный фонд 10 человек, чтобы каждый принес по штуке баксов, которые приведут по 10 человек по штуке баксов. После этого каждый человек должен привести еще по 10 человек по штуке. Тогда можно стать пенсионером 1 уровня. Это значит, что при хорошем раскладе будет 247 гривен в месяц. Жизнь продолжалась! http://censor.net.ua/anekdots.php?mode=topvote 13 января 2005
Работаю в конторе, пароходы снабжаем... Сегодня один мурманский пароход запросил "Приспособление для вытаскивания, с тремя ножками, 600мм". Долго думали, оказалось - съемник для подшипников.
Дело было 1 го апреля, несколько лет назад. Сидим мы со своей женой вечером дома. Поужинали и смотрим телевизор. Вдруг, я озабоченно, вслух говорю "Что-то у меня живот разболелся". Через несколько минут делаю озабоченное лицо и иду в туалет... Жена напрягается и начинает перебирать в голове мысли, что я съел. Из туалета слышатся какие-то звуки и мои возгласы. Я выхожу из туалета и говорю жене следующую фразу: "Представляешь, хотел сидя на толчке поменять на часах время, а они выскользнули из рук и упали прямо в толчок..." А часы у меня достаточно дорогие и жена знает с какой любовью я к ним отношусь. Ее реакция превзошла все мои ожидания - она без лишних вопросов бежит на кухню, достает резиновые перчатки и в таком же темпе двигается в туалет. Не раздумывая, засовывает руку в толчок и начинает там искать часы. Несколько секунд проходит в поисках, после чего я не сдерживаюсь и давясь от смеха, поздравляю жену с первым апреля и... уворачиваюсь от резиновых перчаток, пытающихся угодить мне в мою смеющуюся физиономию)))
Вспоминаем об этом каждый год. Жена клянется каждый раз, что больше мне ее не поймать - я хитро улыбаюсь...
Телевизор смотрю редко, и то, в основном новости Euronews и РБК. Но вчера угораздило переключиться на "Россию", и увидеть отрывок какого то очередного ментовского СЕР реала. Идиотизму режиссера оставалось только поразиться. Опер назначает встречу своему глубоко законспирированному агенту из среды оргпреступности. Агент откликается. И встреча, состоялась! На Октябрьской площади в Москве! Напротив здания Министерства внутренних дел!!! Просто полет фантазии. Надеюсь в следующей серии увидеть конспиративную встречу опера в полной форме с агентом Сеней Кривым непосредственно в воровской малине.
Навеяло историей о барышне в розовом, прилежно читающей спецуучебник для стерв. У моей жены 2 верхних образования. Красится мало, читает много, причем серьезные книжки; дамские романы в руки не берет, сериалы не смотрит. Реально шарит в технике, модератор на одном форуме, всегда в курсе полит. событий... ну, вы представили. Так вот: увидели мы, идя вместе с работы, в витрине комплект - куцую курточку и круглую шапочку, все розовое, отделка мехом, тоже розовым. Говорю: давай тебе такую фигню купим? Ножки-то стройные, будут трогательно и умилительно торчать, как у олененка... Моя, вздохнув тяжело, ответствует: - Ээээх, нет. Для этого наряда надо иметь глупое лицо.
При досмотре личных вещей у Ходорковского было найдено два указа Министерства юстиции о правах заключенных и обязанностях сотрудников Федеральной службы исполнения наказания. Сотрудники колонии признали бумаги "запрещенными"... P.S. На всякий случай убрал из машины правила дорожного движения...
Многие женщины до сих пор уверены в том, что язык служит исключительно для наклеивания почтовых марок на конверт... что в свою очередь не может не вызывать опасения...
К истории от 15.02 о "московском гражданстве"... Живу в Уфе. Бегал и заполнял документы на загран. паспорт, а может и на другое, не суть важно... Рядом со мной очередной кадр из тех, кто гордо именует себя башкирами. И в моем лице он, видимо, нашел помощника. На его вопрос о гражданстве я ответил, что нужно писать Россия либо РФ. Но его действия меня окончательно убили... Он гордо поднял голову и со своего "метр с кепкой" роста довольно громко выдал - "Гражданство - Республика Башкортостан!" Разубеждать я его не стал... Пусть годится, млин
Давно это было... Тогда я был еще студентом. Жило нас трое в квартире и вот один из нас позвал в гости толпу девчонок и парней... Я был с работы и спал, поэтому участия в празднике не принимал, но надолго запомнил сцену, произошедшую ночью, когда я проснулся... Все происходило в темноте, я только слушал. Один из гостей-парней, после коротких уговоров, принялся отоваривать одну из девушек-гостей... И после всего этого девушка, произнесла фразу (Внимание!!) - Эх... хорошо-то как... будто меня тра...ли.... И обиженный голос парня: - Ага. Как будто....
В Сибири морозы уже отступают. -20 кажутся африканской жарой. Но в прошлую пятницу было под 40. Вечерний радиоэфир. Девушка с приятным голосом читает прогноз погоды: "Сегодня ночью в Новосибирске -38-42 градуса, днем воздух ПРОГРЕЕТСЯ до -34"
Среди ночи мужик соскакивает и кричит что то непонятное, жена его спрашивает, Что случилось Муж - мне приснилось, что Маруся утонула Жена - кто такая Маруся Муж - да ты ее незнаешь, мы с ней во сне познакомились
Дело было лет так 8 назад... был тогда период когда для подержания так сказать штанов "бомбил" я на своей старенькой 03...
Везу клиентов (далеко - через весь город) - 2 мужика и 2 девки... Как всегда народ треплется о всем потихоньку... как оказалось эти 2 перца только что "откинулись", вот снял подруг, едут куда-то "на хату" развлекаться... В это время девки сзади чего-то начинают меж собой обсуждать постенно повышая громкость разговора аж до излишней (ну увлекающиеся такие особы выдать)... на что один из мужиков замечает "Девки - громкость сбавь, а? А то у нас на зоне говорили - Кто покрикивает того поябывают"... В ответ на это обе девки хором в полный голос "ляляля - ляляля" - начали "покрикивать"... :))
Горят джунгли, убегают от пожара осел и тирга, вот бегут значит и тигра подворачивает лапу, и кричит: - Осел я лапу подвернул, давай я лапами тебе передними на спину стану а задними буду бежать, а то сгорю! Ну вообщем стали они, бегут, а у осла спина скользкая гладкая тигра кричит: - Я сползаю! я закогчюсь! ну закогтись говарит осел, и тут осел на заметил лежащее бревно и ломает себе передние ноги. - Ну вот тигра я тебя повозил теперь давай ты выручай, я тебе на спину копыта передние кину а задними бежать буду! Ну бегут они, а у тигры спина скользкая, осел спадает и орет - Тигра у меня когтей нету! , я ЗАЯКОРЮСЬ!
Два мужика летят рядом в самолете. Один вдруг раскрывает свою сумку и оттуда выпрыгивает маленькая собачка. Второй спрашивает: - Слушай, а как же контроль, карантин...? Первый отвечает: - Спокойно. Мы с ней работаем под прикрытием. Ловим контрабандистов. Смотри. Первый свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается, запрыгивает ему на колени и лижет ему левую щеку. Первый: - Она так передает, что нашла кокаин у мужика в семнадцатом ряду. Второй: - Ух ты! Умная собачка! Первый: - Это еще что! Смотри дальше. Первый снова свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается, запрыгивает ему на колени и лижет ему правую щеку. Первый: - Это она передает, что нашла героин у мужика в девятом ряду. Второй: - Классно! Первый: - Она еще не то умеет! Смотри. Первый снова свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается, запрыгивает ему на колени и наваливает большую кучу говна. Первый: - Блин! По моему, она нашла бомбу!
Вчера вечером посидели с деушкой попили немного пивчика... пошел в душик сходил и ненавязчиво так пригласил ее "поиграть в обжималки"... кои постепенно (почти сразу) перешли в более серъезные отношения :))) настолько серъезные что успокоились только часа через 2-3... но "убила" меня ее фразы после всего этого... лежит вконец уделаная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка и задумчиво так говорит... "блин... ты же предлагал в обжималки поиграть всего-то... мне страшно представить что бы было если бы ты предложил всеръез потрахаться :)"
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - ??!! Что это за песня такая? - Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
Произошло это событие в те славные времена, когда еще не распался славный СССР. Учился я в ПТУ и отправили нас дружным коллективом на завод для прохождения практики, каждого бойца распределили по бригадам. В той бригаде куда попал я был один приколист, и вот у нас с ним состоялся какойто разговор на тему радиотехники в частности про телевизоры и ему для ремонта понадобилась лампа дефецитная и говорит мне типа спроси у бригадирши может она знает где такую взять, я без задней мысли подхожу и спрашиваю и в процессе выговаривания маркировки понимаю что это не простая лампа, а марка у нее ПИтриИДА.
Привет всем! После окончания летных училищ (Сызранского и Саратовского в 1988 году)служили мы с друзьми пилотами на аэродроме "Касимово" что близь Питера, и частенько как водится в молодые годы КВАС-ГАЗ-ТАНЦЫ и т. д. Любили в баньку сходить на "Горьковской" и посещали танцы в Гарнизонном Доме Офицеров (в простонародии - "ЯМА"). Суть ЯМЫ в том, что и М и Ж знали зачем пришли и особых проблем небыло, а кто неуспел или недосталось, инстинктивно стояли в ряд у выхода и понимали друг-друга с полувзгляда (этот момент именовался РАЗВОДОМ). Попадали из ЯМЫ обычно в общаги к Ж, т. к. своей жилплощади небыло. Вот после очередного РАЗВОДА угодил я (Вадим Селмванов)с другом Серегой Рыжкиным в очередной общак каких много у метро Пр. Большевиков, опять-же КВАС-ГАЗ всю ночь разбитая водка, сломаный телевизор, утро уже, спать хоч-ся а еб... ся еще больше а бабы все пи.. ят и разговаривают. Пытаемся поддержать разговор: То-се, чем занимаетесь, и т. д. Ответ немного смутил: - Мы с проституцией боремся! - О как? А эт как? - А проститутки за деньги а мы так всем даем, конкуренцией выживаем! -....!? Вышли с Серегой покурить на болкон, солнце уже встало, член уже не поднять. - Ну что - говорю я Сереге - еще 15 минут поблядуем и домой пойдем? Но всеж вышло удачно! Еще случай был. Служил уже в Заполярье, пригнали мы в Косимово борт с Мурманской области (Алакуртти), утром вылет на Лугу. Поясню, что перед вылетом летчики завтракают в столовой части. В тот день как раз новую столовку открыли, фины построили, все чистенько, красота. Пришли на завтрак последними, зал пустой. Подкрепились. Дай думаю, посещу комнату для мальчиков, а то дорога дальняя. Дверь с буквой "М" находилась в холле, куда я и вышел, штурман и техник в зале остались, официантки и повара ваще где то пропали. Захожу, закрываю двкрь, делаю свои дела (сорри), пытаюсь выйти - никак. Дверь захлопнулась, открывается с наружи внутренним ключем, вылет через 20 минут, в кариане только ключ от вертолета. В голове легкая растерянность, ну не орать же так чтобы в зале услышали и открыли. Учитывая армейку, история обрастет подробностями и превратится в ходячий анекдот. Ломать дверь, тоже услышат, да и новая как бы. В течении минут пяти тихим сапом снял таки дверь сломав замок, вытер легкий пот и с легким смущением вышел к народу. Вот. Вадим, уничтожителб дверей туалетов, летчик по совместительству.