Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение избавиться от 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Теперь штатов стало 20...
Преамбула. История скорее поучительная. Что значит родиться с "интересным" именем! Собственно амбулА. Летел как-то я из родного города Уфы в Москву, по работе, вместес нашим дружным рабочим колликтивом. Стоим мы, ожидаем вылета рейсового самолета. И тут я говорю, как-то на "автопилоте", что мол видел бы пропускающий персонал мой паспорт с моим именем. Кто-то у меня спрашивает, а что мол такого. я и говорю: - А ты попробуй запросить мое имя и фамилию на Яндексе, например. оказывается я "Тайный советник кремля" и торговец оружием. Вобщем криминальный элимент я. Ну мы посмеялись и забыли. И вот идет регистрация. Я спокойно даю свой паспорт и получаю вопрос: - Ну что, бандюган, вот ты и влип, оружие везешь значит?! Для меня это было так неожиданно, что я потерял дар речи. Тут этот работник аэропорта рассмеялся и отдает мне билет с паспортом. ЗЫ. Оказывается он был в тот момент рядом и действительно запросил в нете мое имя. Так что с юмором у них все хорошо. А я больше никому об этом не рассказывал...
Вчера (07/08/06) вечером по каналу "Спорт" анонс на следующий день - идут титры событий на чемпионате Европы по легкой атлетике. Среди них "СПОРТИВНАЯ ХОТЬБА 20 КМ". Я не опечатался - именно ХОТЬБА. По центральному каналу! Что, даже там уже нет грамотных? Вы бы ХОТЬ в словарь посмотрели!
иду короче с утра купить пачку сигарет в супермаркет. передо мной идет деваха, тащит обоими руками огромный букет роз - штук 30-40. дверь не открыть - руки заняты. я ей помог, она прямо к кассе - я за ней - в зал то мне не надо, сигареты на кассе. и она кассирше дает букет со словами "от неизвестного мужчины". та краснеет и мне тихо так "спасибо". я говорю "да то не я, мне сигарет надо, "винстон синий". она пробивает, я уходить, и она мне опять "спасибо большое, они очень красивые
Рассказал отец, случилось во время того, когда он закончив МГУ и соответственно военную кафедру находился на сборах. Итак - утреннее построение. Мороз - 25. Речь держит капитан ***. "Варвары. Дикое скопище пьяниц. Не говорил ли я вам, что ученье свет, а неученых тьма? И сейчас вы в этом наглядно убедитесь. Все вы пойдете на мороз разгребать снег, а лейтенант Игнатов пойдет в теплую и светлую каптерку.... решать мне задачи по математике".
Моя мама - человек технически отсталый. В некотором смысле. Она великолепно обращается со швейной машинкой, но, кажется, до сих пор не умеет включать магнитофон. А мобильный телефон, считайте, в руках не держала. В прошлом году она съездила к нашей родне в Санкт-Петербург. Там люди, понятно, продвинутые - все, от детей до прабабушки, ходят с мобильными. Дали маме свои номера - так, на всякий случай. Она их куда-то записала в свой блокнот. Недавно подвернулся этот самый случай. Стали мы листать блокнот. Сначала проверили по именам наших родственников - нет телефонов! Затем по фамилиям - словно и не было! Начал я просматривать блокнот по страничке, и только тогда обнаружил все их на букву "С" - "сотовые телефоны"!
В последние года полтора я увлекся перепиской по Интернету. Образовался круг знакомых из двух-трех десятков виртуальных подруг, в общении с которыми я приятно провел множество вечеров. География довольно обширна; есть в их числе одна очень милая девушка из Эстонии. Анекдоты об эстонцах я воспринимал несколько скептически: сочиняют - и ладно. Точнее, воспринимал так до недавнего времени. Надо заметить, что день рождения у меня ровно через три недели после новогодних праздников. Захожу я в свой праздник вечерком на электронный почтовый ящик - как и подобает, вижу некоторое количество поздравительных писем на тему "С днем рождения!" и одно письмо от эстонской подруги, озаглавленное "С Новым годом!"
Только что по RENtv (06.09). Диктор рассказывает про автокатастрофу в Пермской области, под Лысьвой. "... автобус перевернулся из-за того, что водитель несправился с управлением, в результате чего автобус перевернулся."
На одного мужика в Америке подала в суд стекольная компания, за то что уже прошел год с тех пор как ему в кредит поставили в квартире новые рамы и стекла, а он так и не заплатил.
На что мужик заявил, что не оспаривает ни договор, ни качество, ни сумму к оплате, НО, согласно словам торгового агента компании, "не пройдет и года как эти стекла заплатят за себя!".
Ездила вчера жена на тешшину фазенду типа картошку нада было из теплицы в подпол переложить... в компании с ней сын (9 лет) и дочь (15 лет, 165 ростом и 90 кг весом)... Далее от лица жены..
Работаем, складываем картощку из земли в ведра... и тут сын выдает: - Ой, мамочка, посмотри, я всего одно ведро сложил - а ты уже три ну я совершенно без заднйе мысли - Ну, конечно, я старше, у меня ж опыта больше... поначали у не поняла, почему дети одновременно грохнулись на землю и стали корчиться от смеха... Дочь сквозь слезы выдает - Мама, я вообще-то думала что ты руками собираешь... у меня тоже немаленькая но я все равно медленнее собираю... Прокрутила в голове мой ответ... дошло.. :)
Урок в классе. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на Эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль! - Молодец! Вовочка: - Жопа! - Неправильно, нет такого слова! - Жопа есть, а слова нет?!
Международное соревнование по буханию. Состязаются немец, англичанин и русский. Состязание открывает немец литровой кружкой пива, а в это время русский разминается плодово-ягодным вином. Немец выпивает одну кружку, вторую кружку - зал аплодирует. Третью кружку, четвертую. Недопивает, падает. На подиум выходит англичанин. А в это время русский разминается плодово-ягодным вином. Англичанин пьет пол-литровыми кружками виски. Выпивает одну кружку, вторую, зал в экстазе. Выпивает третью кружку падает. Выходит русский. Пьет трехлитровыми ковшами самогон. Первый ковш, второй ковш - в зале тишина. Черпает третий ковш, ковш ломается...
Пока чинят ковш русский разминается плодово-ягодным вином.
Всем известно, что новые русские должны ехать на Мерседесах. 600-ых. Ну, или на худой конец, сойдут БМВ или Вольво, или же джип типа ЛендКрузера, или спортивная тачка вроде Феррари или Мазерати.
В нашей конторе работает один человек. "Достаточно новый, достаточно Русский (С) Шаов". Но в отличии от его новорусских товрищей, он ездит не на Мерсе, не на джипе и не на Феррари... А на Запорожце! Горбатом запорожце застойных времен.
НО! Подвох в том, что от Запорожца в его машине один кузов. А все остальное - части от спортивных импортных автомобилей: пятилитровый форсированный мотор, 6-и ступенчатая коробка, валы, подвеска, колеса... Что от Мерса, что от Феррари, что еще откуда-то... Все подогнано в ручную, по его словам, за огромные деньги, и в строгой конспирации, так что с наружи машина ничем от обычного Запора не отличается. На логичный вопрос - нафига? Он отвечает:
"От гаишников. Я - деловой человек, мне время дорого. Раньше, типа, еду на бумере, скорость за 200, так каждый гаец тормозит, рубит деньги, а главное тратит мое время. А теперь, когда я на этом запоре еду, скажем, под 220км\ч, у большинства гайцев едет крыша сразу, в их черепе не совмещается такая скорость с Запорожцем. Если кто-то все-таки останавливает, то я ему прямо в лоб и говорю, "так и пиши в протоколе, задержан Запорожец ехавший со скоростью 220км\ч"... Обычно отпускают сразу."
В Гражданской Авиации есть своя ведомственная телеграфная сеть. Приходит телеграмма. Читаем название населенного пункта где то на Дальнем Востоке - Веьь. Долго пытались всем отделом произнести это вслух. Поржав недолго, понимаем что искажение где то. Связь, есть связь. После запроса на повтор приходит правильная. Естественно этот населенный пункт у всех на контроле. Интересно же. Читаем, оказывается - Верхний Парень!!! Нижнего, кстати, не нашли. Может на карте где есть. :)
Уважаемый г. Вадим, Это было удовольствие, говорящее с Вами по телефону. Как обсуждено, пожалуйста найдите ниже наших цен на следующие веревки .... абсолютно реальная цитата из письма индийского партнера
Звонок из Владивостокского представительства страховой компании в Москву.. - Вы знаете, тут у нас машину хотят застраховать... но что-то в ней странное. - А что именно? - Ну понимаете, Тойота Камри с ЛЕВЫМ рулем... разве такое бывает?
Сидим в ресторане - корпоративная вечеринка по поводу Нового 2007 года. Как известно, 2007 год - год свиньи. А уходящий год, год 2006, год собаки. Так вот, объявляя все это "зажигатель-ведущий" просит внести жареных на вертеле свинок. И тут один сотрудник(я...) заявляет: "Я конечно ни на что не намекаю, но так как 2007 год будет годом свиньи, то в ресторане нам принесли жареную свинку. Но 2006 год был годом собаки..."
Услышал только что, по телеканалу "Спорт". Идет трансляция наискучнейшая "первенства водокачки" по бильярду: Комменататор (после долгого молчания очень оживишись): - Да, жаль что мы не покажем соревнования среди девушек!!! Там есть на что посмотреть (говорит очень хитро). И им безусловно есть, что показать... Позиции там замечательные! No comment!!!
Перед Новым Годом купили с женой телевизор слимовский Самсунь. Прибежал с работы и сел тестировать. Много интересных функций, но плохо принимала антена, поэтому первый канал и РТР показывались плохо. Обнаружил телетекст. Опа! Продавец не прорекламировал, а мы и не спрашивали. Приятная неожиданность! Сообщил жене, она прибежала смотреть. Открываю первую страницу, а там крупными буквами ПЕРВЫЙ АНАЛ. В остальном тексте тоже куча ошибок. Сыну пока не показали - нечего учиться неграмотности.
Как-то раз зашел к нам в гости хороший знакомый Володя. Ему около 60 лет, всю жизнь работал музыкантом, а теперь работает сторожем и продает веники около бани. Вторая деятельность, ессно, не совсем законная и соответственно отношение у него к милиции и другим госорганам очень настороженное и опасливое. Так вот, сидит он на диване, а я новую телефонную базу смотрю. По телефону нашел свой адрес и сообщил об этом Володе. Он заинтересовался и дал свой номер телефона. По этому номеру я ему выдаю его фамилию и адрес жительства. Володя весь в лице изменился и с опаской спрашивает, нет ли там еще какой информации о нем. Насколько возможно делаю умное лицо, смотрю в монитор и говорю: "про работу тут сказано, что вениками торгуешь". Володя аж на метр с дивана подскочил. Потом вместе посмеялись. Но неприятный осадок остался - прогресс никто не отменял.
Как-то в не очень древнем, даже совсем не древнем Китае поднимался один старый монах к своему монастырю на священной горе Эмей-шань и увидел мальчика, ну почти юношу, который плакал, стоя на краю обрыва. - ни хао, - сказал монах и сделал приветственный жест (знаете так как пионерский салют, только на уровне груди). - ни х... хао, - всхлипывая, буркнул мальчик. - почему плачешь? - я не знаю что делать. Я единственный сын в своей семье Цзы. Моя семья живет в центральном районе Китая и пользуется достаточным почетом со стороны жителей, мы даже построили дом на горе, а это у нас не каждый может сделать, только уважаемые люди. Но император (пусть продлятся его годы)издал закон, что на вершине могут жить только самые сильные, и свое право нужно доказывать. И вот недавно из северной Монголии приехала семья По и сказали что в Северной Монголии гор нет, но им сказали что в центре Китая они есть и они приехали сюда чтобы прогнать нас с вершины нашей горы. И теперь я должен померяться силами с их старшим сыном - Тонг По, а он такой сильный, что я не могу рассчитывать на победу. И я в отчаянии пришел на священную гору Эмей за советом и утешением. - не печалься, я могу тебе помочь,- сказал монах: - я помогу тебе поверить в себя и победить Тонга По. Отныне зови меня "Учитель". - хм... Учитель, Вы хоть видели Тонга По? - нет, но это не важно, побеждает тот, кто сильнее духом, пойдем со мной. И монах привел Сяо Цзы в монастырь и показал осла, который мирно ходил по территории, - видишь этого осла? , его послал к нам Будд... (далее, дабы не задевать чувства верующих и не богохульствовать- прсто "б"), и его б..ую сущность мы поняли по тому сколько он пьет... Очень много, а воду нам приходится носить с подножия горы. С завтрашнего дня ты будешь укреплять свой дух, нося воду ослу..." Утром мальчику привязали к спине бидон и отправили за водой. Целый день потратил Сяо на спуск и тяжелейший подъем. "О, б...", думал мальчик: "какое же это тяжелое испытание дойти до этого б...кого монастыря и напоить этого б...кого осла". Но все же дошел, хоть и смертельно устал. Сяо поставил бидон перед ослом и сказал Учителю: - Учитель, у меня очень богатая семья, мы владеем 2 акциями компании, которая продает KFC игрушки для детских наборов. Мы получаем с каждой игрушки 0,0000015763 юаня. Моя семья могла бы купить вашему б...кому монастырю мотороллер с бочкой или даже построить водопровод. - Главное не напоить осла, а укрепить дух, - ответил Учитель, - кстати осел уже выпил бидон, иди за новым. И еще месяц мальчик таскал воду по древним ступеням священной горы Эмэй.
Когда же настал день боя с Тонгом По, мальчик с Учителем спустились с горы и заранее пришли к месту боя чтобы успеть помедитировать. Тонг По пришел ровно ко времени начала боя, попросил сразу составить бумагу о том что проигравший уходит с вершины горы и согласился с тем что бой будет судить Учитель. Долгого боя не получилось – Тонг По отделал Сяо Цзы в 3 раундах, хотя тот поначалу ловко уворачивался от ударов, 2 удара блокировал и даже ударил несколько раз в ответ, правда по больщей части мимо репы Тога По. Но под конец третьего раунда уставший мальчик не смог увернуться от очередного удара и кулачище Тонга По встретился с челюстью Сяо Цзы... Когда мальчик очнулся, Тонг По уже ушел, и только Учитель стоял на своем месте и как-то странно смотрел на Сяо. - Ушитель, - выплюнув зубы, сказал Сяо, : "мошет нам ната пыло этот месяс саниматшя кунк-фу, а не таскать воду ослу?" - А ты вообще-то ничего не говорил про кунг-фу в день нашей встречи, - ответил Учитель, - но все равно ты молодец, ты не сдался и твоя семья может тобой гордиться. Иди пока помоги им собрать вещи, а завтра опять приходи - осла-то все равно поить нужно. Ну и приемов несколько покажу.
И учитель ушел, а Сяо Цзы еще долго смотрел ему вслед и думал "как же все-таки хорошо что я встретил тебя, Учитель" Респект Вадиму Федееву за сей эпос.
Девушка после партии в секс, просит партнера: - Вася, дай закурить - Нет у меня, у Кольки спроси - Коля, дай закурить - На, покури затягиваясь: Бедная моя мама, если бы она только знала что я курю
