Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Училка строго-строго так говорит Вовочке: - Володя, такие слова воспитанные люди не употреблят!! Где ты им научился? - У папы... - Хммм, это не имеет значения, - сказала училка, - я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!! - Почему же,- ответил Вовочка, - они означают, что машина не заводится...
В одной Индейской деревна тигр-людоед пережрал пол-села. Убить его вызвался доброволец-силач. Для завлечения тигра, он надел на себя коровью шкуру и отправился в джунгли убивать хищника. На следующее утро, он с трудом вполз в деревню, весь окровавленный и еле дыша. -О наш ГЕРОЙ! О наш СИЛАЧ! - выкрикивали жители выбежав ему навстречу, - мы никогда не забудем твоего подвига. Ты спас наши жизни и жизни наших детей! Доброволец - силач молча сидел и слушал хвалебные выкрикивания. Староста деревне наконец обратился к нему: -Расскажи нам, о великий! , как тебе удалось победить тигра- людоеда? Доброволец-силач посмотрел на него злым взглядом и ответил: - К тигру я еще вернусь и сверну ему голову, но кто хозяин вон того быка?!!!!!!
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: - Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шевельнулся. - Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин. - Люблю, - ответил Вовочка. Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? - Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...
Один профессор, в прошлом моряк, отлично понимал почему, например Корабль, Пароход, Крейсер мужского рода. А вот как насчет Компьютера? Мужского он рода или женского? Он создал две групы студентов и попросил их дать свои соображения по этому поводу. Всего 4 причины. Одна група состояла из мужиков и вторая из женщин. Женская група, после обсуждений пришла к такому выводу - Компьютер - мужского рода потому, что: 1. Чтобы завладеть его вниманием, компьютер надо включить. 2. У компьютера много даных но он не в состоянии мыслить. 3. Первоначально они были задуманы с тем, чтобы помочь решить проблемы, а оказалось, что половину времени они сами являются проблемой. 4. Как только вы полностью посвятили себя одному, вы вскоре узнаете, что если бы подождали немного дольше то могли бы иметь лучшую модель.
А вот к какому выводу пришли мужики - Компьютер должен быть женского рода потому, что:
1. Никто кроме Создателя не понимает ихней внутренней логики. 2. Язык на котором общаются компьютеры совершенно непонятен для окружающих. 3. Даже ваша самая незначительная ошибка сохраняется в долготерминальной памяти для последующего исправления. 4. Как только вы посвятили себя одной вы тут же начинаете тратить половину зарплаты на всякие к ней безделушки.
Ох и смешно, опять умному пацану тупые менты попалися... Прям веселуха, куда кидаться хохотать...
Это я про комментарий. Кто бы говорил про совесть! С чего бы это она у ментов наших появилась? Я за свою жизнь нормальных не встречал - ни когда пацаном был, ни на зоне, ни сейчас. "Полтинник сдернули" - как легко даются эти слова! Так это же 161 голимая. Сколько я видал молодых пацанов, которых из-за таких полтинников лет на пять упекали! Или вам можно? Тут совсем другое дело, правда? А когда хату подломят или еще там чего - так к ментам бесполезно бежать - в этом ты прав.
Сижу на работе уставший, пишу сообщение в аську "Добрый вечер, Юля!". И совсем было собрался его отправлять, как заметил, что набирая букву Ю, ошибся на одну клавишу влево. Меня чуть инфаркт не хватил...
-У меня есть друг, который думает, что заболел венерическим заболеванием, - обратился к врачу весь пунцовый молодой человек. -Даа, - ответил доктор, - ну что ж, снимай штаны и посмотрим чего там у него...
Саддам Хусейн заявил, что он удовлетворен дипломатическим решением последнего американо-иракского конфликта. В ознаменование этого события сегодня казнят только троих из его многочисленных родственников...
Университет. Филологический факультет. Идет лекция. Профессор: -Товарищи студенты. Существуют языки, в которых отрицание может быть выражено отрицанием отрицания. Существуюя языки в которых отрицание выражается отрицанием утверждения. Но не существует ни обного языка, в котором отрицание выражается двойным утверждением... Голос с заднего ряда: ---- Ну да, конечно.......
Было это пару лет назад, праздник в тот день у гражданского населения был(23 февраля). Я в своем пепелаце сидел, курил - окошко есно открыто... Выходят из магазинчика (а`ля "СОЗПЕЧАТЬ")три дамы и ведут такой разговор: 1-я: - А че ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша" даже как-то неприлично дарить.... 2-я: - Кто как еб@т тот такие подарки и получает!!... занавес :)) P.S. лексика сохранена, вот и критерий оценки, так что смотрим на подарочки... :))
Коллега рассказал случай в связи с землетрясением, произошедешем в Сибири 27-28 сентября 2003 года. В Новосибирске его чувствовали многие, и запомнили, видимо, надолго. Первые толчки случились в субботу, 27 сентября в 18:35 по местному времени. Накануне в пятницу товарищ крепко поддал с друзьями, а рано утром в субботу, соответственно, жена его растолкала, чтобы увезти ее по делам. Ну, встал кое-как, завел машину, увез и приехал опосля на дачу. Дел много, морковку-свеклу выкопать и всякое-такое. Борясь с бодуном, мужик честно в одиночестве все переделал, и решил перекусить. Поставил чайничек, заварил "Доширака"... Тяжело... Оперся, говорит, руками об стол - качает. Поглядел на стол, на супчик. Нет, думает, ну ее нахрен, эту лапшу, пойду на улицу, перекурю. Выходит на крыльцо, рядом соседка по участку. А у той, пока она на грядках возилась, давай вода из бочек выплескиваться, сын из дома выскочил, трясет, говорит. Она смотрит на мужика и с беспокойством спрашивает: "Вас не качает?" Товарищ, с болью в голове и стыдом в голосе: "Да... есть маленько..."
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне: - Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников! Спикер: - Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно. Долгая пауза... Депутат: - Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...
Жил-был ну....оччччень крутой ковбой. Прожил долгую жизнь и перед смертью подозвал к себе внука и грит: -Если хочешь жить долго то раскрою я тебе один секрет - каждое утро, когда садишся завтракать, добавь в пищу чуть-чуть пороху. Сказал и умер. Внук придерживался совета деда всю свою жизнь и умер в возрасте 104 лет оставив 14 детей, 28 внуков, 35 правнуков и 18 дырок в стенах крематория.
Вот как проходит экзамен по физике в ВУЗах нашего города. 1. Универитет: "В чем измеряется сила тока?" 2. Политех: "Сила тока измеряется в: а) вольтах б) амперах в) омах" 3. Пед: "А не в амперах ли измеряется сила тока?" 4. Высшее военное училище: "Сила тока измеряется в амперах!: а) да! б) есть! в) так точно!"
Из армейской жизни. В часть приехал проверяющий. Заходит в одну роту, посмотрел и говорит: "В роте плохо!" Командование части в панике. Заходит в другую роту. Опять - "В роте плохо!" Тут к нему подбегает прапорщик и подает стакан водки и соленый огурец. Проверяющий выпил, закусил и сказал: "В роте лучше!"
Потому что у них четыре колеса и восемь человек команды. Четыре и восемь это 12. Средний член имеет длину 12 сантиметров. Александр Пушкин тоже имел член. Но Александр Пушкин это и теплоход. Теплоход плавает в морях-океанах. Моря-океаны состоят из воды. В воде живет рыба. Китайцы едят очень много рыбы. Их называют красными. Поэтому пожарные машины красного цвета.
В: - Какая разница между Английским и Русским Астрологическими прогнозами? О: - Английский, например, может предсказать сколько людей помрет в следующем году. А русский даст этот список поименно...
Училка спросила у Вовочки умеет ли он считать. -Да, - ответил тот, - меня папа научил. -Очень хорошо. Какая цифра идет после 4? -Пять. -А после 12? -Тринадцать? -Чудесно. Молодец у тебя папа. А после 20? -Очко......
Мужик был сильно в подозрелках, что жена ему рога наставляет. Решил он нанять известного приватного детектива, китайца Mee Lookee Yu, чтобы тот значит все проследил и выяснил. Через несколько дней мужик получил его доклад:
Двое подслеповатых, не первой молодости мужичков уже давненько на трахались и решили сходить в бордель. При первом же взгляде на них мадам решила, что им достаточно будет и кровати с надувными куклами. После всего, по пути домой, они делятся впечатлениями. -Моя была как мертвая. Не двигалась, не разговаривала и вообще не издала ни звука. А как твоя? -Я думаю мне подсунули какую-то ведьму. Когда я укусил ее слегка за соски она очень громко пернула и улетела в окно...
Идем с пикника на дачу друга. Идти либо 2 км через мост, либо метров 700, но с форсированием небольшой водной преграды. Не герои, в обход не пошли. Речка с виду должна быть по пояс или чуть ниже. Ночь, прохладно, лишнего снимать с себя не хочется. Князь, самый пьяный, раздевается идет в воду и кричит из темноты с середины реки: - Мужики, дно хорошее. Идите прямо на дерево на том берегу. Да, смотрите, трусы я намочил. Намочил так намочил, все раздеваются до пояса снизу и входят в реку, дрожа от холода. Река мелкая, мы спокойно переходим. - Князь, сука, раздеваться заставил! - Шутник ебаный! И далее в таком духе. вылезаем на берег, ищем друга. Из темноты появляется невысокого роста Князь в семейных трусах до колена и долго не может понять, отчего всем так весело.
Училка: - Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...
Иисус и Моисей сидят в лодке и обсуждают чудеса, которые они совершили за свою жизнь. Иисус набрал в пригоршню воды с озера и говорит Моисею: - Попробуй это. Моисей попробовал и воскликнул: - Это вино! Невероятно! - Это чудо, - ответил Иисус. Тут Моисей встал, что-то пробормотал, раскинул руки - и вода в озере разошлась. Ошеломленный Иисус воскликнул: - Невероятно! - Это чудо, - ответил Моисей. Тогда и Иисус встал. Выставил одну ногу за борт, потом вторую и... пошел на дно. Моисей раздвинул воды, выудил Иисуса и затащил его обратно в лодку. - Не понимаю, - удивляется Иисус, - я ходил по воде много раз и такого никогда не случалось. Не понимаю. - Можешь считать меня сверхподозрительным, - сказал Моисей, - но я думаю, что это как-то связано с этими дырочками в твоих ступнях.
Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды. - И желаю тебе , - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне! - Снова начинаешь... - сказал Абраша.
Камера смертников. Входит конвой-Иванов!-Я. На расстрел. Вышел-расстре- ляли.-Петров - на расстрел. Вышел - расстреляли. Сидоров - На расстрел -Я не хочу! -Отставить!Сидоров не хочет.
Жадность сгубила двоих жителей Санкт-Петербурга, которые нарезали столько телефонного кабеля, что запутались в нем. Об этом курьезном случае сегодня РИА "Новости" сообщили в пресс-службе Главного управления вневедомственной охраны МВД России. После того, как несколько жилых зданий на улице Финляндской оказались без связи, на ноги были подняты не только специалисты, но и сотрудники Колпинского РОВД. Поиски продолжались недолго. Когда патруль вневедомственной охраны едва не угодил в открытый люк на проезжей части, милиционеры решили прикрыть его. Однако в темном телефонном колодце, принадлежащем районной АТС, что-то блеснуло. Вскоре на свет ярких фар патрульного автомобиля были извлечены двое граждан со множеством кусков многожильного телефонного кабеля. Как выяснилось, они нарезали его столько, что запутались. Освободив от кабеля злоумышленников, которые оказались местными жителями 23-х и 25-ти лет, стражи порядка направились в отделение милиции. Как отметили в пресс-службе, за то, что "охотники за кабелем" лишили родной район телефонной связи и нанесли немалый ущерб АТС, их вполне могут лишить свободы на срок до 10 лет, да к тому же с конфискацией имущества.
Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы - молодежь 17-25 лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка (несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась - ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу - пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала - мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек образованный, порядочный. В общем, Учительница - с большой буквы. Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое... Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит: - Вот падлы, и меня вы%бали... Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.
Два подростковых голоса в троллейбусе. - Слышь, ты секс вчера покупал где обычно? - Не, меня бабка горбатая отоварила, ну такая, у ларьков ошивается, у нее сопля еще все время висит... - Во, а мне и у нее не досталось. Хорошо хоть сегодня... - И я... Лиц, обернувшись, я не увидел. Только два развернутых "Спорт-ЭКСпресса".
Русско-армянская школа……. Учительница: Гоги, скажи, что такое облом? Гоги: Когда идешь за красивой девушкой, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает! Вот это облом!!!! Учительница: Молодец Гоги, садись пять. А теперь ты Вова скажи, что такое «облом»? Вова: Когда за мной идет Гоги и ни одного автобуса!!!! =(
-Доброе утро, инспектор неразборчиво, ваши документы. - Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что для проверки документов машину можно останавливать только на стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом? *Раздался скрип мозгов**минуты на полторы* - У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний номер перевернут! *Улыбаясь и протягивая* - Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию на стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний номер... Он чистый?-Чистый. В законе сказано только то, что номера должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то. Доберусь до работы - исправлю. *Неподобревшим голосом* - Мы можем проехать на пост и там разобраться! - Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать? Нашей родной пролетарской милицией? - Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины. - А с какой целью вы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я должен выходить из машины? - Номера снимать! *Уже раздражено* - Помилуйте, любезный, вам надо - вы и снимайте. - А если поцарапается? Лучше сам. - Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь. Мы же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух понятых, найти которых - ваша задача. Что бы не "поцарапать" составим отдельный акт, опять же за подписью понятых, о техническом состоянии бамперов, которые, кстати, стоят много денег. Болты приржавели, головки там "звездочки", если "поцарапается" - платить вам. Да вот еще, самое интересное, в законе действительно предусмотрено "или снятие номерных знаков", только вот за них я деньги платил и они явлются моей собственностью, следовательно могут быть у меня отобраны только по решению суда. Номера вы, найдя понятых, составив протокол и акт, снимете, конечно. Только вот увезу я их в своем багажнике. И спокойно проследую дальше. - За езду без номеров штраф! - Отлично, на ПОСТУ, я, если буду без номеров - его заплачу. Вернее получу квитанцию... Только буду ли я без номеров? - А за техосмотр у вас их снова снимут. - Разве? У меня на руках будет подписаный Вами протокол, где черным по белому будет написано, что наказание за отсутствие талона техосмотра я уже понес. А два раза за одно и тоже у нас по закону не наказывают... - Вы будете снимать номера? - Любезный, мне повторить то, что я уже сказал еще раз? Давайте ка я это повторю в телефонную трубку, позвонив в УСБ, скажите пожалуйста разборчиво ваши Ф. И. О. и номер жетона... *Протягивая документы* - Ну и жлоб же ты!
Настроение было улучшено целый день. www.journals.ru/users/yarvoh
20.08.99 г. в славном городе-курорте Анапе на балконе центрального ТЕЛЕГРАФА, часу так в девятом (вечера, разумеется), стал я свидетелем такого диалога. К отцу (человек лет 30, слегка кавказской наружности, с большим животиком и "Motorola"'й в руке - я так и не понял, зачем ему ТЕЛЕГРАФ) подошел сынишка (лет пяти) и спросила кроха: "Папа, а что ЭТО?", указав на очереди людей к междугородним автоматам. "Это..."-,ответил отец,-"Это, сынок, очередь.[Ну не видел у него сын никогда очереди]. Очередь звонить домой - просить денег...".[Ну а здесь я совсем выпал].
Жена едет в такси. Водила оказался разговорчивый. Слово за слово, наконец говорит: - Больше всего люблю секс и машины. Кстати, а как вы отгоситесь к сексу? Жена посмотрела на него и говорит: - Давайте ограничимся машинами.
Мужик пришел к врачу и сидит в ожидалке. Вскоре появился другой мужик, сел на стул возле первого и спрашивает: -Ттттты чччего ттттууут? -Да вот, к врачу пришел. -А зззачччем? -Ну если ты так уж хочешь знать, то у меня проблемы с простатой. -Ппппробббблемы ссс ппппросссстатой? А ччччего этто? -Ну я так сцу, как ты разговариваешь.
Компания Кока-Кола начала завоевывать бывший советский рынок еще задолго до того, как их основной соперник Пепси взялся за это дело. Когда Кола готовилась открыть свой первый завод в Грузии, они решили сделать все с большой помпой. Послали приглашение президенту Шеварнадзе на торжество открытия и тот согласился присутствовать. И вот наступил большой день. Народу полно, телекамеры, журналисты и все такое. Появилась первая бутылка Кока-Колы. Представитель компании взял ее, открыл и дал Шеварнадзе первому отпить охладительного напитка. Тот попробовал, и с улыбкой, которая обещала Кока-Коле многие миллионы, произнес: -На вкус точно как Пепси........
Работали бы вы для такой организации? Она состоит из более 500 сотрудников со следующей статистикой:
*29 были обвинены в избиениях детей и супруги. *7 были арестованы за мошенничество. *19 были привлечены к уголовной ответственности за написание фальшивых чеков. *117 обьявили банкротство не менее двух раз. *3 были арестованы за оскорбление личности. *71 не могут получить кредитную карточку из-за недоверия к ним со стороны банков. *14 были арестованы в связи с обвинениями в употреблении наркотиков. *8 задержали во время воровства в магазинах. *21 из них пребывают под следствием на сегодняшний день. * Только в одном 1998 году, 84 из них были задержаны за вождение автомобиля в нетрезвом виде.
Ну что, догадались какая это организация? Нет? | | | | | | | | | | | Это 535 членный Конгрес США! Организация, которая издает сотни указов и постановлений чтобы все придерживались буквы закона. Да, и стартовая зарплата у них превышает 100 000 доларов в год.. ------------------------ А вы говорите Дума, Березовский, Рабинович....
Грузин первый раз приехал в Америку. Перед прохождением визового контроля ему дали заполнить карточку. Он долго и удивленно изучал ее и когда подошла его очередь проверяющий чиновник с не меньшим удивлением в графе “SEX” прочитал: “Семь раз в неделю”. -Нет, нет, - сказал он, - мы не это имеем в виду. Мы спрашиваем “Мужчина” или “Женщина”. -А какое это имеет значэние? - удивился в свою очередь грузин.
Техаский анекдот(или благодарность по американски) :-))) Ехал как-то один мужик по бескрайним просторам Техасщины и увидел ферму. Возле дома стоял фермер, а рядом с ним свинья, у которой одна лапа была деревяная. Протез значит. -Извините меня за любопытство, - обратился он к фермеру, - я никогда в жизни не видел свиньи с протезом. Как это так? -Видити ли, - ответил фермер, - на прошлой неделе эта свинья спасла мою шестилетнюю дочь от утопления. -Это чудесно, но почему у нее деревяная нога? -Видите ли вы вон там несколько нефтяных скважин? Так это все она сделала. День за днем она рыла землю вокруг пока не ударили фонтаны нефти. -Это уже, я бы сказал, невероятно, но вы так мне и не обьяснили почему у свиньи деревяный протез? -Я к этому иду, - ответил фермер, - два месяца тому, посреди ночи, мой дом загорелся. Эта свинья разбудила меня с женой, вытащила из дома моих детей, позвонила пожарникам и пока те приехали почти погасила огонь сама.. -Да, да, я все понимаю. Это невероятная свиньям, но почему у нее одна лапа деревяная?!!! -Ну вот я об этом и толкую. Как-же ее можно так сразу всю и сьесть?...
Мужик сидит в кинотетре в предпоследнем ряду. Увидев проходящую дежурную по залу он шепотом попросил ее найти ему место поближе к экрану: - Это детектив и чтобы внимательно следить за ходом событий мне надо находится ближе к экрану. Найдешь мне место- получишь хорошие чаевые. Ну, дежурная мотнулась туды- сюды и нашла мужику место во втором ряду. Он ей дал за это 20 копеек. Дежурная посмотрела на них секунду, нагнулась к мужику и прошептала: - Жена во всем виновата.....
Меня оштрафовали за то, что я не пропустила на зебре пешехода. Я и не отрицала, что преднамеренно не уступила ему дорогу, потому что в Правилах дорожного движения сказано: водитель обязан уступать дорогу пешеходам, то есть если они во множественном числе. А одному необязательно. Разве я не права?
Ирина Лычковская.
Действительно, пункт 14.1 Правил дорожного движения, равно как и иные пункты, регламентирующие взаимоотношения водителей и пешеходов на проезжей части, гласит, что “Водитель транспортного средства обязан уступить дорогу пешеходам, переходящим проезжую часть, по нерегулируемому пешеходному переходу”, а пункт 8.3. указывает, что “При выезде на дорогу с прилегающей территории водитель должен уступить дорогу транспортным средствам и пешеходам, движущимся по ней”.
Но понимать эту норму буквально, то есть как относящуюся исключительно к группе пешеходов, не стоит! Преимущественное право на переход по нерегулируемому переходу есть у каждого пешехода, а не только у того, который идет, обнявшись с приятелем. Иными словами, в ПДД сказано, что вы обязаны уступать всем пешеходам, независимо от их количества на нерегулируемом переходе в данный момент времени. Да и в главе 4 ПДД “Обязанности пешеходов” тоже нет ни слова о том, что преимущественное право на переход проезжей части по зебре пешеход получает лишь в теплой дружеской компании! Стало быть, он может реализовать такое право в гордом одиночестве.
Если бы правилами было предусмотрено, что вы обязаны уступать дорогу пешеходу (в единственном числе), вы могли бы позволить себе и вовсе, причем навсегда, отказаться уступать дорогу, мотивируя тем, что лет пять назад вы уже уступили дорогу одному. И хватит…
Чтобы стало совсем понятно, рассмотрите аналогичную ситуацию: Правила дорожного движения обязывают вас при выезде со второстепенной дороги на главную уступить дорогу транспортным средствам, движущимся по главной. Здесь транспортные средства упоминаются тоже во множественном числе. Но вам вряд ли придет в голову посчитать, что одному-единственному “КамАЗу” вы уступать не обязаны, а потому можете смело броситься ему наперерез…
Новости из НАСА. Как известно, галактики во Вселенной постоянно сталкиваются. Но вот, с помощью телескопа Хаббла (разрешающая способность которого намного выше всех доселе имеющихся) удалось заметить передвигающихся в направлении столкновений....адвокатов.