Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отец с сыном повели к быку черную и белую корову. Когда пришли, отец говорит сыну: - Ты тут покарауль, а я пойду в бар, выпью пива. Как только бык заберется на какую-нибудь корову, ты мне сразу сообщи. Только отец выпил кружку пива, вбегает сын и на весь бар кричит: - Папа! Бык вые... белую корову! Отец оторопел. Хватает сына: - Нельзя так говорить, кругом же люди! - А как же тогда сказать? - Можно так: "Папа! Был удивил белую корову". И мне станет понятно, что бык вые... белую корову. Ну иди, смотри дальше. Только отец выпил вторую кружку пива, вбегает сын и кричит: - Папа! Бык страшно удивил черную корову! - А почему - страшно? - Да опять белую вые...
Мужик приходит домой и застает жену с хахарем в постели. Он хватает злодея и тащит его в гараж. Запихивает его член намертво в тиски, убирает ручку и берет в руки ножовку. -Нет!!! Нет!!! - дико заорал хахарь, - во имя всех святых -ТОЛЬКО НЕ ОТРЕЗАЙ !!! Мужик посмотрел на него и говорит: -А я и не собираюсь. На, держи ножовку, а я пошел поджигать гараж.
Грязный, злой мужик зашел в банк и обращается к касирше: -Я хочу бля, открыть счет в вашем банке, бля! Совершенно потрясенная касирша отвечает: -Что-что? Что Вы сказали? -Слушай сюда, сука, я сказал, что хочу открыть счет в вашем банке, бля! Прямо сейчас, бля! -Я очень сожалею, - отвечает касирша, - но мы не допускаем такого омерзительного языка в нашем финансовом учреждении. Сказав это, она закрыла окошечко и пошла к менеджеру доложить о случившемся. Вскоре они вернулись вдвоем и менеджер спрашивает мужика: -Так. Что Вы хотите? В чем проблема? -Да ни х%я никаких проблем нету, - отвечает мужик, - я на днях выиграл в лотерею 50 миллионов долларов, бля, и хочу положить их в ваш бл%дский банк. -О!!!! Понятно!!!!! - сказал менеджер, - и эта сука касирша %бет тебе мозги?...
БЕЗ МАТА ТУТ НЕ ОБОЙТИСЬ... Как-то одна монашенка пошла на рыбалку и поймала огромную рыбу. Когда она подплыла на лодке к берегу какой-то мужик воскликнул: -Ого-го-го!! Какая Охуенная Рыбища!! -Уважаемый, - возмутилась монашенка, - Вы что, не видите КТО я! Мы таких слов не употребляем! -О, простите меня,-сконфузился мужик, - но понимаете, мы все тут называем так больших рыб - Охуенная Рыбища. -Хм... я этого не знала. Монашка вернулась в монастырь, пришла на кухню и встретила там Мать Настоятельницу. -Ооо! Какая огромная рыба, - воскликнула та. -Да, - сказала монашка, - я поймала эту Охуенную Рыбищу. -Сестра! Как Вы можете так выражатся в присутствии Матери Настоятельницы! -Но Мать Настоятельница, - ответила монашка, - мужчина на берегу сказал, что так эту рыбу зовут. -О-о, я не знала этого. Ладно, забудем все, я ее сейчас почищу на ужин. Чистит она рыбу и в это время на кухню заходит Монсеньйор: -Ооо! Я еще не видел такой огромной рыбы!! -Да,-сказала Мать Настоятельница, -я чищу Охуенную Рыбищу! -МАТЬ НАСТОЯТЕЛЬНИЦА!!! Да как Вы смеете?!!! -Но Монсеньйор, Сестра сказала мне, что так эту рыбу зовут в мире. -Интересно, я этого не знал. Ладно, давайте я ее приготовлю. На ужин в этот день прибыл новоназначеный священник. Все с удовольствием полакомились рыбкой. Гость откинулся в кресле и говорит: -Прекрасное блюдо. Где вы взяли такую огромную рыбу? Сестра: - Я поймала эту Охуенную Рыбищу. Мать Настоятельница: - А я почистила Охуенную Рыбищу. Монсеньйор: - А я приготовил Охуенную Рыбищу. А новоназначенный священник подумал про себя: - Эй, а мне действительно начинает нравится это Блядское Место!
Доктор говорит голубому, что у того СПИД. -Что мне делать? - спрашивает тот. Доктор советует ему сьездить в Мексику, пить там сырую воду из крана, кушать гнилые овощи и фрукты, а ихние знаметое “Такос” есть грязными, немытыми руками. -И что, это вылечит меня? - спрашивает гомик. -Нет, - отвечает доктор, но это научит тебя для чего тебе дана Богом твоя жопа...
Посетитель официанту: - Почему эта отбивная такая маленькая? Вчера мне подали в два раза большую. Официант: - А где Вы сидели? Посетитель: - Вон там, у того большого окна. Официант: - Все ясно. Мы всегда подаем большие порции клиентам сидящим у окна...хорошая реклама.
В МГИМО выпускные экзамены на факультете международных отнощений. Тема: напишите ноту протеста правительству одной из арабских стран за нарушение их военными самолетами территореального пространства вашей страны. Студент за сданную работу получает 5-,на вопрос за что минус, профессор отвечает:за грамматику батенька -Слово "поебать" пишется слитно, а "на хуй" раздельно
Ехал мужик на машине по сельской дороге и вдруг забуксовал в огромной луже. Тут как раз появился какой-то фермер на тракторе. Сговорились на 10-ти долларах и фермер легко вытащил автомобиль. Мужик ему и говорит: -Эй, да за такие деньги я бы этим занимался день и ночь! -Не могу, - отвечает фермер, - ночью я эту лужу водой поливаю...
Женатый мужчина страшно возжелал свою секретаршу. Не выдержав, он признался ей в этом и она пригласила его к себе домой во время обеденного перерыва. Ессно, они сразу же полезли в кровать и начали трахатся со страшной силой. Сделав несколько заходов они от усталости уснули и проснулись около восьми часов вечера. Мужчина начал быстро одеватся и попросил секретаршу взять его туфли и хорошенько потереть их травой и пылью. Удивившись, она исполнила, что он хотел и мужик рванул домой. -Где ты шлялся?! - встретила его жена. -Дорогая, я не могу врать тебе. У меня любовная интрижка с моей секретаршей и мы сегодня трахались несколько часов подряд. От усталости я уснул и вот, как только проснулся, пришел домой. Жена посмотрела на его туфли и говорит: -Ах ты врун бессовестный!! Снова в свой паршивый гольф играл!!...
Неееевзрачный такой мужичонка сидит в баре, пьет пиво. Подходит к нему амбал и буууууум!!!....мужичок улетает на пол. -Прием каратэ с Кореи! - говорит амбал. Мужичок весь в обиде, поднялся, сел на свой стул и тут снова буууум!!!.... и снова мужичок на полу. -Прием дзю-до с Японии! - говорит амбал. Мужичок встал, отряхнулся и тихо ушел. Через час снова появился, подошел сзади к амбалу и бууууум!!!.... - амбал без сознания свалился на пол. Мужичок посмотрел на бармена и говорит: -Когда этот козел придет в себя передай ему, что это была монтировка с Камаза...
Согласно постановлению Европейского Комитета, меняются правила дорожного движения в некоторых странах Восточной Европы. Новые правила будут введены на протяжении двух недель. Начиная с понедельника все легковые автомобили должны придерживатся левостороннего движения, а со вторника это обязательно и для грузового транспорта...
8 марта. Муж в трусах. Жена - оденься, скоро гости придут. Муж - а пусть посмотрят как ты меня кормишь! Жена - ну тогда уж лучше сними трусы - пусть посмотрят за что я тебя так кормлю.
Маленькая девочка гуляла с бабушкой как вдруг они увидели двух ебущихся собак. -Что это они делают, бабушка? - спрашивает маленькая девочка. Бабушка вся покраснела и говорит: -Видишь ли, внученька, собачка которая сверху повредила себе лапку и та которая снизу помогает ей добратся до врача. -Все как у людей, правда бабушка? -Что ты имеешь в виду? -Ну, предложишь кому-нибудь руку помощи, - говорит маленькая девочка, - а тебя потом еще и выебут...
Сидели как-то три ковбоя вокруг костра и обсуждали кто из них самый крутой в окрестных прериях. Первый говорит: - Я сегодня был в загоне и когда 400-от килограмовый бык пошел на меня я повалил его на землю и задушил голыми руками Второй: - Ну..у..у это что.. Меня вон на днях кобра укусила, так я ее убил, отрезал ей голову, использовал ее кожу как жгут и пробежал 50 километров до ближайшего селения. А третий ковбой не говорил ничего, задумчиво помешивая угли догоравшего костра...хуем.
Один мужик решил купить жене в подарок попугая. В зоомагазине он увидел прекрасную, голубовато-красную птицу. -Сколько она стоит? - спросил он у продавца. -10000 баксов. -Почему так дорого? -Видите ли, - отвечает продавец, - кроме прекрасной расцветки, этот попугай говорит на трех языках, может отвечать на телефонные звонки и умеет послать факс. -А вон тот, красно - оранжевый? -25000 баксов. -???!!!!! -Опять же, - говорит продавец, - кроме его внешней красоты, этот попугай свободно разговаривает на семи языках, включая древнегреческий. Он может послать факс, ответить на телефонный звонок, знает как пользоватся стиральной машиной и может легко обучится как работать на любом электронном оборудование в вашем доме. -Дааа, дороговато, - говорит мужик, - а сколько стоит вон тот, в углу, серый такой с лысой головой? -50000 баксов. -Да вы что? - охуел мужик, - ЧТО же он такого умеет делать за такие сумасшедшие бабки?! -Абсолютно ничего, - отвечает продавец, - но остальные птицы называют его “Босом”...
Неееевзрачный такой мужичонка сидит в баре, пьет пиво. Подходит к нему амбал и буууууум!!!....мужичок улетает на пол. -Прием каратэ с Кореи! - говорит амбал. Мужичок весь в обиде, поднялся, сел на свой стул и тут снова буууум!!!.... и снова мужичок на полу. -Прием дзю-до с Японии! - говорит амбал. Мужичок встал, отряхнулся и тихо ушел. Через час снова появился, подошел сзади к амбалу и бууууум!!!.... - амбал без сознания свалился на пол. Мужичок посмотрел на бармена и говорит: -Когда этот козел придет в себя передай ему, что это была монтировка с Камаза...
Доктора, смертельно уставшего после напряженного рабочего дня, будит посреди ночи телефонный звонок: -Доктор, Вы должны немедленно к нам приехать, - говорит взволнованый женский голос, - мой ребенок проглотил противозачаточные средства и мы не знаем, что делать. Доктор сразу же начал одеватся и уже взялся было за дверную ручку, как телефон снова зазвонил: -Ой, доктор, уже не надо, - сказал успокоенный женский голос, - муж нашел другие...
Старушка пришла к доктору и жалуется на газовыделения. -Это больше неприятность, чем проблема, - обьясняет она доктору,- все это происходит безшумно и без неприятного запаха. Врач выписал ей рецепт и велел прийти через неделю. Когда старушка снова появилась то говорит: -Не знаю доктор, что вы мне там прописали, но выделение газов не уменьшилось, все происходит так-же беззвучно но воняет теперь ужасно! Доктор: - Ну вот, теперь когда мы подлечили ваши синусоидальные пазухи возьмемся за ваш слух...
Звали парня Тэд. Взяли его продавцом в большой магазин, который торговал буквально всем. Наставника Тэда звали Джо. Джо: - Ты следи за мной. Я покажу тебе как малую, на первый взгляд, продажу превратить в большую. Тут заходит покупатель №1. Джо: - Чем могу быть Вам полезен? Пок№1: - Мне нужен мешок травяных семен. Джо: - Вот, пожалуйста. А какой длины шланг Вам нужен? Пок№1: -Шланг? Какой еще шланг? Джо: - Но Вам же надо будет поливать эти семена, когда Вы их посадите. Пок№1: -О, да. Ну ладно, добавте это к моему счету. Джо: - Туда же добачить и счет за сенокосилку? Пок№1: - КАКУЮ ТАКУЮ СЕНОКОСИЛКУ?!! Джо: - Но ведь когда трава вырастит ее ведь надо будет чем-то косить. Пок№1: - Гмммм, хорошо, добавте к счету и спасибо вам. Ушел. Тед: - Это потрясающе. Ты сейчас продал товару на 800 баксов за одним заходом. Джо: - А теперь давай ты. Видишь, вон , покупатель зашел. Тед( к покупателю №2): - Чем я могу быть Вам полезен? Пок№2: - Да вот, жена послала тампонов купить. Тед: - Вот, пожалуйста. А сенокосилку какой марки Вы желаете? Пок№2:-Чево???!!!! Тед: - Ну...я..подумал, что раз у Вашей жены.....это...то Вам сегодня навряд ли чего светит. Так, что могли бы провести время более продуктивно.
Один политический деятель(ПД)- (не будем называть его имени)- летел как-то из Мосвы в Нью-Йорк. Рядом с ним сидел мужик весь в книге. Всю дорогу читал и ни на кого не обращал внимания. Незадолго до посадки, ПД отважился спросить, что тот читает. -”Дедуктивное мышление” , - ответил мужик. -Звучит интересно. Это об чем? -Я лучше обьясню Вам на примере. -Пожалуйста. -У Вас есть собака? -Да. -Выходя из этого я заключаю, что у Вас имеется двор? -Да, есть. -Основываясь на методе дедуктивного мышления я прихожу к выводу, что к этому двору у Вас есть дом? -Правильно, есть. -Значит, можно утверждать, что у Вас есть и семья? -И очень хорошая. -Итак, я прихожу к выводу, что вы гетеросексуальны? -Разумеется! О! Я начинаю понимать, что это такое! Прошла неделя. ПД сделал все свои дела и зайдя как-то в книжный магазин купил книгу “Дедуктивное Мышление” которую решил прочитать от корки до корки. И вот, летит он обратно в Москву. Ситуация складывается такая же. Но теперь ОН увлеченно читает, а рядом сидит какой-то мужик. Незадолго до посадки сосед спросил ПД, что он такое интересное читает: -Книга называется “Дедуктивное мышление”, - отвечает ПД -Ну и как, уже так и мыслите? , - шутит сосед. -Думаю, что да. Вот я Вам это сейчас на примере продемонстрирую. У Вас есть собака? -Нету. -Ну, значит, тогда Вы гомосексуальный...
Два студента-химика МГУ поехали на выходные к друзьям в Питер. Ессно, ужрались там до отпада. Вопрос об том, чтобы вернутся к понедельнику в Москву - просто не стоял. А в понедельник экзамен. Решили они в понедельник утром позвонить преподу и сказать, что вот, мол, ехали мы из Питера и у нас колесо спустило. Запаски не было и т.д. и т.п. Препод вроде им поверил и сказал, чтобы не расстраивались и пришли сдавать экзамен во вторник. Счастливые, они появились во вторник утром пред глаза препода. Преподаватель рассадил их в разные комнаты и дал каждому два листа с вопросами. Не то, чтобы он им не верил но все же... Но ребята материал знали хорошо. Они быстро набросали ответы и когда перевернули вторую страницу там стоял всего лишь один вопрос: -КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?
Англия. Очччень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер Перкинс спрашивает во время занятий: -Мисс Смит, не будете ли Вы так любезны назвать часть человеческого организма которая, при соответственных условиях, увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите пожалуйста эти условия? Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы: -Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю Вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители. Абсолютно невозмутимо, господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила: -Зрачок. Темнота. -Правильно, - сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, - а к Вам у меня есть три замечания. Во - первых, Вы не выучили урок. Во - вторых, у Вас грязные мысли. И в третьих, наступит день когда Вы оччччень разочаруетесь.
Женщина идет по улице. На работу. Проходит возле зоомагазина с открытой витриной. Там сидит попугай и говорит ей: -Эй, женщина,... ну ты и уродина! Взбешенная, баба отработала 8 часов и идет домой. Проходит возле зоомагазина, а попугай ей снова: -Эй, женщина,...ну ты и уродина! Бессоная ночь. Скрежетание зубами. Утром снова на работу. Та же сцена: -Эй, женщина,...ну ты и уродина! Вся в кусках, она влетает в магазин и к хозяину: -Я на вас в суд подам!! А этого мерзкого попугая на куски разрежу!!! Хозяин ее успокаивает: -Да, разумеется, это очень плохо. Но я обещаю вам,что это больше не повторится. Вечер. Женщина идет с работы домой. -Эй, женщина... Она вся напряглась... -...ну ты и....сама знаешь!
Умер Папа Римский. Ессно, прямиком в Рай. Встречает его Святой Петр и говорит: -Вы сделали на Земле столько хорошего и полезного, что руководство Рая решило сделать для Вас что-то особенное. На Ваше желание. Папа подумал немного и говорит: -Я бы хотел приватную аудиенцию у Пречистой Девы Марии. -Заметано, - сказал Петр. И вот Папа перед Девой Марией, на коленях: -Святая Мать, - спрашивает Папа, - Ты была ориентиром всей моей жизни. Ты поддерживала меня в трудные времена и приносила мир в мою душу. Но у меня есть один вопрос, который мучил меня на протяжении всей моей земной жизни. На всех скульптурах, на всех иконах с твоим ликом, на твоем лице всегда какой-то отпечаток печали и грусти. Почему? Дева Мария подумала немного и ответила: -Я всегда хотела девочку.
Нацистский конц-лагерь для союзников. Изможденные заключенные бродят вдоль колючей проволоки. Жрать почти ничего не дают, гигиена ужасная, контактов с внешним миром нету. - Хайль Гитлер! - слышат они от ухоженного нацистского офицера, - у меня для вас есть хорошая новость и плохая. Какую хотите узнать первой? -Давай плохую, - нестройным мужским хором несется из-за проволоки. -Сегодня вас будут кормить супом из вороньего помета. -Оооооооо, - разочарованно стонут заключенные. -А теперь хорошая новость, - продолжает нацист, - помета у нас очень много. Проходит тяжелый, изнурительный год. Жрать почти ничего на дают. Гигиена ужасная. И вот, одним утром снова появляется офицер - нацист: -Хайль Гитлер! У меня есть хорошая новость и плохая. Какую хотите услышать первой? -На этот раз давай хорошую,- нестройным мужским хором несется из-за проволоки. -Сегодня вы наконец поменяете одежду... -Ура! Ура! - раздаются слабые выкрики со стороны заключенных. - Но есть и плохая новость, - продолжает нацист, - друг с другом..
Привезли как-то в больницу моряка, у которого взрывом член оторвало. Остались только 2 кусочка, с татуировкой "Пр..." и "...рья." Ну, пришили, а когда он очнулся, спрашивают, что же там было вытатуировано? - Да, ерунда:"Привет морякам краснознаменного балтийского флота от моряков Чернооморья".
Двое мужиков переодевались в раздевалке после игры в тенис. Один из них заметил, что его напарник одевает женский пояс и колготки: -С каких пор ты стал носить ЭТО? - с удивлением спросил он. -С тех пор, - отвечает другой, - как моя жена нашла их на заднем сидении моей машины...
Мужик переходил дорогу и попал под машину. Два дня пробыл в коматозном состоянии и вот пришел в себя. Открыл глаза и видит рядом жену: -О! Дорогая! Ты всегда рядом со мной. Помнишь, когда я был в университете и проваливал один экзамен за другим, ты всегда была рядом и подбадривала меня. Жена с пониманием слегка сжала его руку, а он продолжал: -А помнишь, как я мотался в поисках работы? Никто не хотел даже разговаривать со мной, а ты все выискивала новые и новые обьявления в газетах. Потом я нашел все-таки работу в той манюсенькой компании и превратил ее в успешное предприятие. Если бы не та маленькая ошибка, все было бы хорошо. Мы обанкротились, но ты всегда была рядом со мной. Потом я нашел другую работу. И хоть как тяжело я не трудился, начальство не повышало меня в должности и я проработал за одну и ту же зарплату все эти годы. Но ты всегда была рядом со мной. Услышав все это, у жены на глазах появились слезы умиления, а муж продолжал: -И вот теперь я попал в эту ужасную аварию и ты снова со мной....знаешь, дорогая, я хочу тебе сказать что-то очень важное... Жена обняла его всхлипывая от избытка чувств. -Я думаю, что ты приносишь мне одни только несчастья...
...Она пыталась попасть 50-центовой монеткой прямо в шляпу, но промахнулась и монетка упала на асфальт. В мгновение ока, слепой схватил ее и положил в шляпу. -Как ты ее уведил?, - удивленно спросила она, - я думала ты слепой. -Нет, я не слепой, - ответил “слепой”. Я тут сижу за своего друга, который слепой. Он пошел в кино.
Красная Армия освободила Киев. Бабий Яр. Стоит солдат, причитает(укр.): Ой жидочки наши риднесеньки. Шо ж ци каты кляти хвашисты з вамы зробылы. Ох, стари, жинкы, диты... Ну ничого, дойдемо до Бурлину, мы з иннымы жидами такэ зробымо!
Вагон СВ. Двое, мужчина (М), женщина (Ж), улеглись спать. Спустя некоторое время (Ж) с нижней полки,- - Ш вы можете вот так спокойно лежать, когда с Вами в одном купе женщина? (М), спускаясь с верхней полки,- -Понимаете, я предпочитаю пол часа подождать, чем 2 часа уговаривать.
Один весьма предприимчивый бизнесмен сидел как-то в баре потягивая пиво. Тут заходит сексопильнейшая телка, садится возле него и говорит : -За 250 баксов я сделаю ВСЕ, что ты пожелаешь. Только скажи это в трех словах. Бизнесмен подумал немного, вытащил 250 баксов и говорит: -Покрась мой дом.
Адвокат разговаривает со своим клиентом, которого осудили за зверское убийство: -У меня для вас есть хорошая новость и плохая. Плохая это то, что вам присудили электрический стул. -Это ужасно! А какая хорошая? -Мне удалось добится снижения вольтажа...
Вернулись три бравых британских солдата с войны на Фолкландских островах. Но без каких либо наград. Капитан вызвал их к себе в кабинет и говорит: -У нас тут вышла неувязочка с медалями. Командование решило отметить ваш героизм деньгами. Десять фунтов стерлингов за каждый сантиметр между любыми частями вашего тела. Итак, солдат Джон как тебя измерять? -От большого пальца ноги до макушки, сэр! Капитан измерил и говорит: -Молодец Джон. Это 1720 фунтов. Ну, а тебя, Джим? -От конца одной руки до конца другой в раскинутом состоянии, сэр! Капитан измерил и говорит: -Неплохой выбор, Джим. Это 1740 фунтов. А тебе как, сержант Билл? -От конца хуя до яиц, сэр! -Хорошо. Сними штаны. Капитан полез мерять и удивленно говорит: -А где твои яйца, сержант? -Зеленые Холмы, Фолкландские острова, сэр!
Мама с дочкой-подростком смотрели в окно, когда к дому подходил дочкин кавалер. -Я одно могу сказать о нем, - говорит мама, - одевается он хорошо. -И так быстро.....- вырвалось у дочки.
Заходит ежик в аптеку. Какое-то время мнется, что-то прикидывает и говорит: "Мне 95 презервативов, пожалуйста." За ежиком две белочки: "Хи-хи-хи!". Ежик поворачивается, осматривается и снова к продавцу: " 97 пожалуйста."
Старый английский замок. Сидит пожилой джентельмен у камина, пьет кофе и курит трубку. Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены. Через некоторое время выходит и говорит: - Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна. - Да, она и при жизни не отличалась особым темпераментом.