Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет. - Как вас зовут? - спросил он новичка. - Иван, - ответил тот. Менеджер, слегка нахмурившись, грит: - Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия? - Противный. Иван Противный. - Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................
Политически Коректный Ответ( ПКО): -О, извини дорогая, что я задумался. Просто думал о том, какой ты чудесный, добрый, отзывчивый и заботливый человек. Как мне повезло, что ты у меня есть!
На самом деле: А. Футбол. Б. Хокей. В. Боже! В какую корову ты превращаешся! Г. ВОТ ЭТО ТЕЛКА ПРОШЛА!!! Д. Как я использую страховку в случае твоей смерти.
2. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
ПКО: -Да! Или для усиления впечатления: - Да, дорогая!
Опасные ответы:
А.-Да, есссно. Б.-Тебе станет легче если я скажу Да? В.-Все зависит от того, что ты подразумеваешь под "любишь"? Г.-А какое это имеет значение? Д.-Хто? Я?
3. Я ВЫГЛЯЖУ ТОЛСТОЙ?
ПКО: - Разумеется нет!
Опасные ответы:
А.- По сравнению с чем? Б.-Я бы не назвал тебя толстой, но и худышкой тоже. В.-Немного лишнего веса тебе идет. Г.-Я видал и потолще. Д.-Что-что? Повтори пожалуйста. Я задумался как я потрачу страховые деньги после твоей смерти.
4. ТЫ ДУМЕШЬ ОНА КРАСИВЕЕ МЕНЯ? Снова же, ПКО:
-Ну что ты! Конечно же нет!
Опасные(для жизни) ответы:
А.-Да, но как человек ты намного симпатичнее. Б.-Не красивее, но я бы сказал несколько худее. В.-Не такая красивая как ты, когда ты была в ее возрасте. Г.-Все зависит, что ты имеешь в виду под словом "красивее"? Д.-Ты можешь повторить вопрос? Я задумался как я потрачу страховку после твоей смерти.
5. ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ЕСЛИ Я УМРУ?
Надо сказать, вопрос на засыпку (первое, что рвется наружу - куплю "Корвет"). Не зависимо от ответа, встречные вопросы обеспечены на протяжении последующего часа-полтора приблизительно в таком порядке: -Что?!!! Снова женишся?!!! -Да ну что ты! -Почему нет? Тебе что не нравится быть женатым?! -Нет, почему же... -Так почему ты снова не женишся? -Да ладно, ладно, женюсь я. -ЖЕНИШСЯ???!!! ( взгляд разяренный, пылающий) -Да. -И что?! Будете спать в нашей кровати? -А где еще? -Поубираешь все мои фотографии и повесишь ЕЕ?!!! -Нууу...не знаю...возможно... -И наверное она будет играть моими гольфовыми клюшками? -Да нет, она левша.....(ууууппс)
-Госпожа Рабинович, - сказал доктор-психиатр, - с психической стороны с вашим мальчиком все в порядке. Но я боюсь, что у него развивается Эдипов комлекс. -Эдипус! Шмедипус! - воскликнула г-жа Рабинович, - главное, чтобы он любил свою мамочку!.............
Сара и Роза после долгой разлуки встретились и обсуждали свои дела. -Я вышла замуж за богатого фабриканта, - сказала Сара, - на мой день рождения он подарил мне прогулочную яхту. -Изумительно! - сказала Роза. -Он открыл для меня счета во всех банках! -Изумительно! -В прошлом месяце он купил для меня бриллиантовое кольцо в 25 каратов! -Изумительно! -Ну, а как у тебя дела, Розочка? - спросила Сара. -Да так, - ответила Роза, - хожу вот в школу обучения хороших манер. -Действительно? И чему они тебя там учат? -Ну, например, говорить “изуметельно” вместо “не пизди”...
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ: Когда единственным инструментом в вашем распоряжении является молоток, то все вокруг представляется гвоздями...
МАТЕРИАЛИЗМ: Тот, кто умер имея больше всех игрушек, тем не менее мертвый.
ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ: Институт - это фонтан знаний. Роль студентов - пить, пить и еще раз пить.
МОДЕРНИЗМ: В. - Сколько нужно сюрреалистов, чтобы вкрутить лампочку? О. - Два. Один будет держать жирафа, а другой наполнит ванну разноцветными игрушками.
Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз. 1 - Остановись! Не делай этого! 2 - Почему? 1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить. 2 - Например? 1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист? 2 - Верующий. 1 - Я тоже. А ты христианин или еврей? 2 - Христианин 1 - Я тоже. А ты католик или протестант? 2 - Протестант. 1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист? 2 - Баптист. 1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой? 2 - Баптист церкви Бога нашего. 1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной? 2 - Реформированной. 1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года? 2 - 1915 года. 1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз.
На днях я встретил своего старого приятеля и поделился с ним странной историей, произошедшей со мной. - Ты знаешь, - сказал я, - позавчера я проснулся после удивительного сна. Приснилась мне огромная цифра "5", вся из золота и увешанная драгоценностями. - Гммм, - сказал он заинтересованно. - И что далее? - Ну, я взял газету, нашел страницу, сообщающую о дневных забегах лошадей на нашем местном ипподроме, и обнаружил, что лошадь номер 5 в пятом забеге зовут "Пятый Элемент". И вот что я сделал в тот день: Я съел яичницу из пяти яиц и выпил пять чaшек кофе. Сделал пятикилометровую утреннюю пробежку. Принял пятиминутный душ. Надел пятый по счету костюм из моего шкафа. Сев в свой автомобиль, я просидел в нем ровно пять минут перед тем, как завести его. Приехав к ипподрому я, есссно, запарковался на паркинге номер 5. На ипподром я вошел через вход номер 5. Купил пять программ забегов. В окошечке кассы номер пять я поставил 555 баксов на пятую лошадь в пятом забеге. Потом сел в ряду номер пять, но так, чтобы со всех сторон от меня сидело по пять человек, и стал ждать забега. - Ну и сколько ты скосил в результате? - спросил мой заинтригованый приятель. - Да ни хрена, - ответил я, - лошадь-то пришла пятой...
Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне: - Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников! Спикер: - Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно. Долгая пауза... Депутат: - Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...
Значит идут 2 проститутки по мосту одна другой типа писать хочу я трусики сниму ты меня подержи над водой. Та держит 5-10-15 минут ну ты как там типа долго еще ? а та отвечает подожди щас вон та лодка проплывет...А та ты чера дура ? Какая енто тебе лодка енто твоя п@зда в воде отражается . . .
Еще в хрущевские времена, когда решили убрать с мавзолея тело Сталина, встал вопрос - ЧТО С НИМ ПОТОМ ДЕЛАТЬ? Думали-гадали и в конце концов решили похоронить его под страшным секретом в пустыне Негев, что в Израиле. Привезли тело Иосифа Виссарионовича в Тель-Авив, где советскую делегацию встретил тогдашний израильский правитель Бен Гурион. Обменявшись короткими речами, Гурион шепнул руководителю совделегации: - Надеюсь, вы приняли во внимание, что в нашей стране самый высокий в мире уровань воскрешения... Тело немедленно увезли обратно.
Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов, и она умирает....
Жили-были муж и жена да двое детишек. Те подрастали и супругам все труднее было ускользнуть от ихнего внимания для того чтобы потрахатся. Решили они установить парольное слово ПИШУЩАЯ МАШИНКА, которое бы обозначало, что один из них хочет секса. И вот, однажды отец говорит своей пятилетней дочке: -Пойди скажи маме, что я собираюсь писать письмо и мне нужна ПИШУЩАЯ МАШИНКА. Девочка исполнила папину просьбу, на что мама сказала: -Скажи папе, что ПИШУЩЕЙ МАШИНКОЙ сегодня пользоватся невозможно т.к. в нее заложена красная ленточка. Прошло пару дней и мама просит дочь передать папе, что если он хочет то может напечатать свое письмо. Дочь исполнила мамину просьбу и вскоре вернулась с ответом: -Папа сказал, чтобы ты не беспокоилась, письмо он написал вручную...
Известный факт: Пингвины "женятся" один раз. На всю жизнь, до смерти. И это неудивительно. Ведь посмотрите на них. Они же все как близнецы. Где уж там пингвину повстречать красотку-пингвиниху?...
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.....
Большинство из нас слыхали притчу о том, что если дать мол возможность миллиону обезьян безпробудно стучать по клавишам печатных машинок, то они в конце-концов воспроизведут все работы Вильяма Шекспира. Нынче, благодаря Интернету, мы знаем что это не так....
Одно из срочных заседаний ООН в отношении кризиса на Ближнем Востоке. Слово взял представитель Израиля: -Дамы и господа! - начал он, - прежде, чем я начну свой основной доклад, я бы хотел рассказать вам одну древнюю историю. Когда Моисей выводил евреев из Египта они были вынуждены идти через пустыню. Воды вокруг не было и люди изнемогали от жажды. Тогда Моисей произвел чудо. Он ударил своим посохом по скале и там образовалось небольшое озерцо с чистой, прохладной водой. Все сполна удовлетворили жажду и тогда Моисей решил искупатся. Он отошел за камень, разделся и с удовольствием поплавал и понырял несколько минут. Когда он вышел из воды то обнаружил, что его одежду кто-то украл. И поверьте дамы и господа, у меня есть все основания считать, что это сделали палестинцы! Присутствующий на этом заседании Ясир Арафат вскочил как ужаленный со своего места и заорал: -Это наглая и провокативная ложь!!!! Ведь это общеизвестный факт, что в то время палестинцев ВООБЩЕ НЕБЫЛО!!! На что, израильслий представитель сказал: -Ну вот, имея это в виду, разрешите мне начать основную часть моего доклада...
ВЗРОСЛЫЙ: - Особа, которая перестала расти с обеих концов и увеличивается посередине. КУРИЦА: - Единственное животное, которые мы едим до рождения и после смерти. ПЫЛЬ: - Грязь, из который выдавили сок. СПЛЕТНИК: - Человек, который никогда не соврет, если правда нанесет больший ущерб. НОСОВОЙ ПЛАТОК: - Склад насморка. ИНФЛЯЦИЯ: - Ополовинивание денег без ихнего физического ущерба. КОМАР: - Насекомое, заставляющее вас любить мух. ИЗЮМ: - Виноград в солнечных ожогах. ЗЕВОК: - Открыто выраженная, честная точка зрения. БАНКИР: - Человек, который оддалживает вам зонтик когда светит солнце и забирает его когда начинается дождь. ЕКОНОМИСТ: - Специалист, который будет знать завтра почему то, что он предсказал вчера не произошло сегодня. ПРОГРАММИСТ: - Человек, который решает ваши проблемы о которых вы и не подозревали таким образом, что вам так ничего и не понятно. МАТЕМАТИК: - Слепой, ищущий в темной комнате черного кота которого там и в помине не было. ПСИХОЛОГ: - Человек наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит потрясная телка. ПРОФЕССОР: - Особь разговаривающая в снах других. УЧИЛКА: - Глубоко разочарованная женщина считавшая раньше, что она любит детей. КОНСУЛЬТАНТ: - Некто, кто забирает ваши часы и потом говорит вам сколько времени.
Компания Кока-Кола начала завоевывать бывший советский рынок еще задолго до того, как их основной соперник Пепси взялся за это дело. Когда Кола готовилась открыть свой первый завод в Грузии, они решили сделать все с большой помпой. Послали приглашение президенту Шеварнадзе на торжество открытия и тот согласился присутствовать. И вот наступил большой день. Народу полно, телекамеры, журналисты и все такое. Появилась первая бутылка Кока-Колы. Представитель компании взял ее, открыл и дал Шеварнадзе первому отпить охладительного напитка. Тот попробовал, и с улыбкой, которая обещала Кока-Коле многие миллионы, произнес: -На вкус точно как Пепси........
Прочел такое письмо к Доренко от одного из телезрителей. Думаю, прикольно.
"Сергей Леонидович, вы так и не рассказали нам, как стал богатым Борис Абрамович. Какие полезные товары выпускаются на его производствах, какие овощи и фрукты вырастают на его землях, как он сажает лес и разводит рыбу, как он строит дома и помогает бедным. "
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?...
Мужик пришел к врачу и сидит в ожидалке. Вскоре появился другой мужик, сел на стул возле первого и спрашивает: -Ттттты чччего ттттууут? -Да вот, к врачу пришел. -А зззачччем? -Ну если ты так уж хочешь знать, то у меня проблемы с простатой. -Ппппробббблемы ссс ппппросссстатой? А ччччего этто? -Ну я так сцу, как ты разговариваешь.
Вовочка пришел домой со школы очень расстроеный. -Я сегодня по арифметике получил единицу, - заявил он отцу. -Почему? - поинтересовался тот. -Училка спросила сколько будет 2 x 3 и я ответил 6. -Но ведь это правильный ответ?!!! -Да, но потом она спросила сколько будет 3 x 2? -А какая на хуй разница? -Вот и я ее так спросил...
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............
Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет. Итальянец заявил: - Можешь дать его мне. Я уплачу за все. На другой день газеты вышли с заголовками: ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!
Мужик заходит в банк, идет в отдел ссуд й просит оддолжить ему денег. -А какой бизнес вы собираетесь открыть? - спрашивает его банкир. -Я изобрел такой ЧЕРНЫЙ порошок, - отвечает мужик, - посыпаете его на женский половой орган и она приобретает вкус персика. -Неее, это звучит несерьезно. Мы под такие идеи ссуды не даем. Прошло несколько месяцев и мужик снова появляется в том же банке толкая перед собой тачку полную денег. Банкир узнал его и воскликнул: -Ну ты погляди!! Идея твоя все же сработала?!!! - Не совсем так, -ответил мужик, - я сделал бабки на другом моем изобретении - БЕЛОМ порошке. -И в чем же суть вашего изобретения? -А вот дайте-ка мне персик и я вам сейчас продемонстрирую...
Училка спросила у Вовочки умеет ли он считать. -Да, - ответил тот, - меня папа научил. -Очень хорошо. Какая цифра идет после 4? -Пять. -А после 12? -Тринадцать? -Чудесно. Молодец у тебя папа. А после 20? -Очко......
Сарочка и Белочка делятся секретами: С: - Я вижу когда мой муж врет только взглянув на его лицо. Б: - А мой как только откроет рот я уже знаю что он врет...
-Фима, почему ты всегда уходишь из дому когда я начинаю петь? Разве ты не понимаешь, что это обижает меня? -А ты шо, хочешь чтобы я сидел дома и соседи думали шо я тебя избиваю?
Грузин первый раз приехал в Америку. Перед прохождением визового контроля ему дали заполнить карточку. Он долго и удивленно изучал ее и когда подошла его очередь проверяющий чиновник с не меньшим удивлением в графе “SEX” прочитал: “Семь раз в неделю”. -Нет, нет, - сказал он, - мы не это имеем в виду. Мы спрашиваем “Мужчина” или “Женщина”. -А какое это имеет значэние? - удивился в свою очередь грузин.
Работали бы вы для такой организации? Она состоит из более 500 сотрудников со следующей статистикой:
*29 были обвинены в избиениях детей и супруги. *7 были арестованы за мошенничество. *19 были привлечены к уголовной ответственности за написание фальшивых чеков. *117 обьявили банкротство не менее двух раз. *3 были арестованы за оскорбление личности. *71 не могут получить кредитную карточку из-за недоверия к ним со стороны банков. *14 были арестованы в связи с обвинениями в употреблении наркотиков. *8 задержали во время воровства в магазинах. *21 из них пребывают под следствием на сегодняшний день. * Только в одном 1998 году, 84 из них были задержаны за вождение автомобиля в нетрезвом виде.
Ну что, догадались какая это организация? Нет? | | | | | | | | | | | Это 535 членный Конгрес США! Организация, которая издает сотни указов и постановлений чтобы все придерживались буквы закона. Да, и стартовая зарплата у них превышает 100 000 доларов в год.. ------------------------ А вы говорите Дума, Березовский, Рабинович....
Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида. - У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец. - Да я знаю, - отвечает гид, - Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, и в Америке находятся все десять тысяч...
Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение: - Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка. Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему: - Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней. Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает: - Невиновен? Так мне что... и деньги теперь надо банку отдавать?
Как вы обьясните своим детям почему ничего не произошло в результате Y2K проблемы?
А вот как. В большом городе ходил человек по улицам и хлопал в ладоши. К нему обратился прохожий: -Уважаемый, что это вы делаете? -Как что, хлопаю в ладоши. -А зачем? -Чтобы прогнать всех слонов. -Но ведь тут нет ни одного слона на тысячи километров вокруг, - удивился прохожий. -Вот видите, сработало!!
Москва. Квартира. Звонит телефон. -Да? - отвечает мужик. -Это Long Distance с Нью-Йорка - говорит операторша. -Да, я знаю - согласился мужик и положил трубку...
Мужик с бабой трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери. - О Боже! - простонала телка, - это муж вернулся! - Где тут у вас задняя дверь? - вскочив с нее, спрашивает мужик. - Да нету у нас задней двери. - Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?....
Пожилая пара смотрят передачу по ящику. Пошли рекламные ролики и старик задумчиво так спрашивает у жены: -Вот думаю и не могу понять - что же случилось с нашими половыми отношениями? После долгой, продолжительной паузы жена отвечает: -Ты знаешь, я тоже не могу понять в чем дело. Я не думаю, что мы даже получили от них Новогодние поздравления в этом году....
В одной Индейской деревна тигр-людоед пережрал пол-села. Убить его вызвался доброволец-силач. Для завлечения тигра, он надел на себя коровью шкуру и отправился в джунгли убивать хищника. На следующее утро, он с трудом вполз в деревню, весь окровавленный и еле дыша. -О наш ГЕРОЙ! О наш СИЛАЧ! - выкрикивали жители выбежав ему навстречу, - мы никогда не забудем твоего подвига. Ты спас наши жизни и жизни наших детей! Доброволец - силач молча сидел и слушал хвалебные выкрикивания. Староста деревне наконец обратился к нему: -Расскажи нам, о великий! , как тебе удалось победить тигра- людоеда? Доброволец-силач посмотрел на него злым взглядом и ответил: - К тигру я еще вернусь и сверну ему голову, но кто хозяин вон того быка?!!!!!!
В: - Какая разница между Английским и Русским Астрологическими прогнозами? О: - Английский, например, может предсказать сколько людей помрет в следующем году. А русский даст этот список поименно...
-У меня есть друг, который думает, что заболел венерическим заболеванием, - обратился к врачу весь пунцовый молодой человек. -Даа, - ответил доктор, - ну что ж, снимай штаны и посмотрим чего там у него...
Мужик был сильно в подозрелках, что жена ему рога наставляет. Решил он нанять известного приватного детектива, китайца Mee Lookee Yu, чтобы тот значит все проследил и выяснил. Через несколько дней мужик получил его доклад: