Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В сравнении с прошлыми концертами, Света в этом году на выступлении Егора Крида впала в ступор, что кидать - теперь на ней были не только трусы, но и маска!
8 марта. Директор швейной фабрики: - А вообще, девушки, жаль, что вы не курицы. Из зала: - Вы о чем, Семён Семёнович? Директор: - Курицам отпуск не нужен.
У магазина стоит старенький битый мерседес с наклейкой "Везу немца на расстрел!". Подходит дедушка с палочкой и спрашивает водилу: - Сынок, фашист-то у тебя в багажнике? Дай ему палкой по башке врежу! Водила: - Дедуль, ты не понял! Немец вот он - мерседес! Дедок, почесав затылок: - Ааа... этот... так он у тебя давно помер...
- У нас вон Леночка получила в детстве психологическую травму. На её ферме в интернете цесарки так заорали, что она убежала в комнату, ревела всю ночь, потом от еды отказывалась. - А сейчас? - 42 года ей, не работает, вон сидит, в ферму играет...
Мужик совершил прыжок с самолёта. Парашют не раскрылся и мужик погиб. Его жена на похоронах: - Я тешу себя только одной мыслью! Все: - Какой? Жена: - Что он все последние секунды думал только обо мне...
Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает: - Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети? - Нет, конечно! За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме: - Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки! Отец: - Кто тебе такое сказал?! Вовочка: - Марья Ивановна! Мать, хватаясь за голову: - Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!
- Эй вы, трое, быстро одели форму, и пошли работать, - сказал майор, входя в допросную, - а вы, Сидорова, лежите, не вставайте, я продолжу вас допрашивать лично!
Скандал в еврейской семье. - Ты вообще не спал что ли? - С чего ты взяла? - Или ты просто не вышел из Одноклассников? - Почему ты именно про них спрашиваешь? - Ты идиот? - Ты дура?
Владелец плантации арбузов рассказывает другу: - У меня правило на уборке урожая, собрал девять арбузов - десятый твой! Я набрал бригаду склеротиков на уборку, надеясь съэкономить, но чуть не разорился! - Почему?! - Они не собирали урожай, а постоянно требовали десятый арбуз...
Заходит призывник в кабинет. За столом военком, председатель врачебной комиссии и секретарь. Военком: - Так, что тут у нас. Ого! Шизофрения, умственная отсталость...Хм, да... Ксюша, позовите Васю! Заходит амбал, поднимает военкома за шкирку, достаёт пистолет у него из кобуры и говорит призывнику: - На колени быстро! Рот открой! Вставляет в рот пистолет и нажимает курок. Призывник ссытся и плачет... Военком встаёт, подходит к нему и говорит: - Ну ты понял, парень, как выглядит настоящий дебил? – и глядя на лужу, добавляет: - А у тебе вполне нормальная реакция!
- Такое ощущение, что правительство борется с разного рода коррупционерами так же, как боролись бабушки с клопами в СССР… - Это как? - Да всякими подручными средствами - паром, дустом, уксусом, которые, однако, ничуть не уменьшали численность кровососов!
- Папа, а что в интернете делают тролли? - Например, если сказать троллю, что Обама уважает свой народ, и для его кортежа не перекрывают улицы, то тролль начнёт убеждать тебя, что Обама не ездит, а летает!
- Добрый день! Николай Иванович? Я насчёт лагеря. - Да вы охренели что ли?! Давайте адвоката мне! - Николай Иванович, ваш сын записан в пионерский лагерь на июль!
- Я у тебя вчера зимние ботинки покупал и спрашивал, скользкие они или нет. Спрашивал? - Слющай, помню! - Ты мне сказал, что не скользят! - А ты чего, дарагой, хотел, слющай? За 2000 ботинка купить и ещё и ответ честный палючить, да?!
- Доктор, у меня муж помешался на политике! Он приходит домой и смотрит все полит-шоу, слушает все передачи по радио, в интернете постоянно политику ищет! - Возьмите билеты на футбол и сходите с ним вместе, отвлеките его, верните к жизни. Прошло три дня. Женщина приходит к доктору грустная. Он: - Ну как, сходили на футбол? - Сходили... От3,14здили его болельщики... - За что?! - Так как судья дал свисток он начал всем соседям на трибуне рассказывать про владельцев клубов, какие они сволочи, какая у них миллионная зарплата, сколько машин, квартир, дач....
Пришел мужик на УЗИ и говорит: - Бухаю постоянно, посмотрите печень и поджелудочную. Врач смотрит быстро, 10 секунд печень - печень типа нормально, 7 секунд поджелудочную - поджелудочная в порядке, почки по 5 секунд - все размеры в норме. Мужик: - Что-то вы быстро, только о своём времени думаете? - О вашем! Вам жить-то недели две осталось!
- Алло! Здравствуйте, а это ваше объявление о заряженной иерусалимским священником монете? Да, хорошо. А правда, что она исполняет три желания? И правда ли, что вам лично её священник подарил? - Добрый день! Абсолютная правда! Лично мне подарил, прямо в Храме. - Хотелось бы уточнить, а то монета стоит 10 000 рублей, большие деньги, в принципе. А вот ваши желания сбылись? Ну между нами, что загадывали? - Конечно, сбылись! Все сбылись на 100%! Ну насчёт работы загадывал - устроился, чтобы пить бросить - ни капли не пью, ну и чтобы жена поумнела - тоже сбылось... - Уверен?! Пока тебя не было, твоя жена взяла трубку и сказала, чтобы я тебе алкашу, купившему монету у соседа Васьки за два фунфырика, ни копейки на опохмел не перечислял!
Если ты технолог, жена - врач, сын учится в школе, а следящие cookies файлы на единственном в доме компьютере выдают рекламу "Лучшие предложения смесителей", "Какой эксцентрик выбрать" и т.п., то вполне возможно, что твоя супруга претворяет в реальность увиденное в немецком порно.
- Я пью, не работаю, ворую. Тут дело на меня завели, посадить грозятся. И во всём сосед, сука, виноват! Санкции он ко мне применяет, блять! - Какие санкции?! - Да жену его я хочу трахнуть, а он мне морду бьёт, падла...
Вовочка на уроке тянет руку: - Марья Ивановна, я вас вчера в Одноклассниках нашёл! Скажите, а число 100 в вашем "Про100 Марья" что означает? Марья Ивановна: - Ну сейчас так модно! Вовочка: - Эээ... А я-то уже 100 баксов занял... Марья Ивановна: - Зачем?! Вовочка: - Так думал, что это стоимость часа ваших интим-услуг...
Окажу следующие услуги: - пожелание удачи на личной встрече; - выступление на вашем телеканале; - сопровождение до получения результата специально обученными людьми. Любая страна. Гарантия успеха 99,9%. Возможна оплата контрактами на поставки нефти, газа. Звонить в рабочие дни. Москва. Кремль. Спросить Владимира Владимировича.
- Слушай, у меня такса всегда бережно относилась к трём милым котикам. Но сейчас они подросли, отгоняют собачку от миски и что-то шипят, глядя на неё. - Chappi наш!
Мальчик играет летом на лужайке и кричит: - Мама! Беги сюда! Чем это божьи коровки занимаются? Мама подходит, смотрит, и смущаясь говорит: - Сыночек, они физкультурой занимаются. Тут божьи коровки падают с лопуха на землю. Сынок: - Мама! А почему они не кричат? - А зачем им кричать-то? - Так когда папа с тётей Клавой физкультурой на сеновале занимались и упали, ой сколько криков было!
Сидят мужики на работе, обедают. Молодой парень: - я разведусь, наверное... Слушает только свою маму и всё! - не торопись, - советует пожилой мужик, - а после развода что? - другую найду, хорошую! - дурак ты! ни одна из моих пяти жён никогда не слушала меня!
Жена мужу: – Я завтра еду на два дня в командировку на семинар! - Милая, смотри там ни с кем не заигрывай! Жена ехидно: - Ну посмотрим, какие мужики приедут) Мужик про себя: - Езжай, езжай, я тебе заранее отомщу!
- Как вы заработали свой первый миллион? - Просто подал объявление в газету с одним словом «Распечатаю». - И всё?! Разве можно на принтере столько заработать?! - Каком принтере?! Очередь на дефлорацию на три месяца вперёд была расписана.
- А где у тебя батя? - Червей кормит. - Ой, прости малец, я не знал ведь… - Дяденька, а дай 50 рублей на мороженое? - Конечно, держи. - Спасибо! Да в зоопарке батя, за змеями присматривает!
Парень пишет девушке, которая выставила фотки с моря: - Это ты где? - На пляжу! - А пляж где? - На берегу. - Ну а берег-то чей?! - Санатория! - Извини, больше не хочу общаться! - Ну ты тупой!
Муж просыпается утром с глубокого похмелья, садится завтракать, смотрит, жена на работу собирается и очки тёмные одела. Он: - Сегодня всю ночь кошмары снились, драки, бандиты какие-то, погони. Погоди, а ты чего в очках? Она: - Да вот не знаю, что ты там делал с бандитами, но фингал-то у меня...
- У моего начальника постоянные претензии к тому, что я много ем... - Но это же дискриминация! А в какой момент он это говорит? - Обычно после обеда, когда из-за живота у меня возникает небольшая проблемка дотянуться до клавиатуры.