Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик познакомился с девушкой, работающей на таможне. Переночевали у него. Утром он уходит на работу, она остаётся хозяйничать. Вечером возвращается домой, на столе записка: Обнаружена бутылка виски в кармане дубленки в шкафу, 650 долларов в рубашке в грязном белье, пистолет, приклеенный под крышкой стола. Целую! Буду после 21-00.
Сын, не имеющий прав, везёт пьяного папу с рыбалки домой, на дороге 6 раз заглохла машина, три раза чуть не врезался, проехали 5 постов ГИБДД. Наконец, папа проспался, просыпается, сынок выскакивает из машины и медленно идёт в лес. Папа: - Ты куда? - Вывалить из трусов...
Ограбили ювелирный магазин. Полиция не смогла вовремя прибыть на место, так как вся улица была заставлена автомобилями. Опер допрашивает одного из владельцев авто: - Что вы тут делали? - Мне сказали, что нужно приехать сюда, встать и ждать собеседования... - Кто сказал?! - По объявлению "Требуются молодые люди. Смена 1000 рублей".
Парень пишет девушке, которая выставила фотки с моря: - Это ты где? - На пляжу! - А пляж где? - На берегу. - Ну а берег-то чей?! - Санатория! - Извини, больше не хочу общаться! - Ну ты тупой!
Мужик начал пить минеральную воду из водочной бутылки. Неделю пьёт, две. Тут вызывает его шеф и говорит: - Извини, это не моё дело, конечно, но объясни зачем ты это делаешь?! Все возмущены! Мужик: - Блять, странные вы люди! Когда я пил водку из бутылки "Боржоми", то всем было похуй!
Мужик в понедельник, заходя домой: - Дорогая, смотри, сегодня приобрёл набор ключей для авто, надо бы обмыть, дай денег! Во вторник: - Аптечку с огнетушителем купил, а то мои просроченные уже, давай в магазин сбегаю, обмоем! В среду, показывая на новый диск: - В яму залетел, диску конец, вот новый взял, надо бы обмыть, купи пузырь! Жена: - Пошёл ты на хуй! Петрович за набором ключей и Мишка за огнетушителем и аптечкой уже приходили!
Женщина, приняв процедуры в солярии, обращается к администратору: - Девушка, у вас в рекламе про новые современные лампы говорится, а где они? - На потолке.
Выпускной бал в школе. Парень с девушкой танцуют весь вечер. Он: - А пойдём ко мне? - Пошли! Он, игриво подмигивая ей: - А не боишься что-нибудь потерять? - А когда у тебя нет кошелька, ты боишься потерять его?
Девушка рассказывает следователю о совершенном в отношении неё преступлении: - Пришла я по объявлению к врачу психотерапевту полечиться, он попросил меня раздеться, типа это нужно для лечения, и изнасиловал! Следователь: - Девушка, хотите честно вам скажу, только не обижайтесь? - Хорошо! - Девушка, глядя на вас, я думаю, что он и правда только лечил...
Маленького мальчика мама ведёт в садик. Навстречу школьник катит с грустным видом велосипед, на котором стоит компьютер. Мальчик: - Мама, у него комп помер?
Режиссёр порнофильмов на кастинге: - Итак, у нас 8 мужчин, мы разделим вас на 4 команды и проведём небольшой конкурс, и только члены одной команды получат работу!
- Откуда в людях жадность? Вот куплю бутылку водки, вроде думаю, что 100 граммов выпью и всё, а пока до дна не дойду - не успокоюсь... - Я тоже такой. Три беляша взял, думаю, что один съем и всё, а все три сожрал... - Вам проще мужики, я пятый раз женюсь...
Маленький сынок нашёл в макулатуре дневник отца и весь вечер хохотал над записью учителя: «Ничего не нарисовал. Весь урок карандашом перематывал концерт группы Кино». Отец: - Ну хватит надо мной смеяться! Сынок: - Я над тобой не смеюсь! Я не могу понять сам процесс!
- А почему Мишка такой хмурый второй день? Вроде всю неделю, как устроился к нам, был весёлым балагуром, душой компании! - А ты помнишь, что он не расставался с пластмассовой бутылочкой воды? - Ну да! - Так шеф вчера попробовал его минералку...
- Не понимаю! Каждую неделю приходит смс от магазина о скидках на шубы, дублёнки... - А чего непонятного?! Мне тоже приходили, пока я мультиварку жене не купил. - Хм… А телефон они откуда узнали? - Так жена и оставила…
В СМИ сплошное издевательство над человеком! Столько всяких катастроф, ужасов, негатива! Так и хочется после этого увидеть бутылку водки... Но реклама спиртного запрещена!
Что такое любовь в семье? В понятии женщин: ежедневный секс, нежные слова мужа, регулярные подарки, цветы. У мужиков: автомобиль, молчащая жена на кухне, пиво с водкой в холодильнике, мясо в тарелке.
Секретарша шефу: - Или вы мне повышаете зарплату или вот эти выкрутасы, которые вы вытворяли вчера в моей кровати я показываю вашей жене! - Немедленно удали! - Вы сказали Ютуб?
Муж жене: - С завтрашнего дня даю тебе 200 рублей в сутки на продукты, выкручивайся как хочешь! Жена: - Ну тогда я каждую ночь снимаю трусы на 1 минуту, а дальше сам!
Скандал в еврейской семье. - Ты вообще не спал что ли? - С чего ты взяла? - Или ты просто не вышел из Одноклассников? - Почему ты именно про них спрашиваешь? - Ты идиот? - Ты дура?
- Я сегодня забыл дома телефон, возвращаюсь и ... - Постой, отгадаю! Любовник уже там? - Нееее! Оказывается, к нашей кошке Машке по балкону залазит кот, а попугай умеет разговаривать!
- Дорогая, сегодня в ящик приглашение бросили, какие-то Максим и Юля приглашают меня на свадьбу... А тебя не приглашают… - Правильно! Юля – это я! Собирай вещи и вали отсюда!
Мужик возвращается с командировки. Жена: – Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые... - Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
Мальчик 4-х лет спрашивает у вошедшего к ним в гости друга отца: - А ты сегодня без мамы? - Хм.. Я был у вас с женой. - Да говорю тебе с мамой! - С чего ты взял?! - Мама тоже так всегда делает, как она с тобой в прошлый раз! - Что делает?! - Когда я засыпаю лицом на столе, она всегда спать уносит.
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же! Мужик: - Ну давай! А потом я твоей! Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята! Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину. Жена: - Насмерть? Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли. Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу: - Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
Начальник отдела кадров: - У меня всегда первый вопрос при собеседовании: пристёгиваете ремень безопасности при начале движения? - А зачем? - Если пристёгивает – идеальный исполнитель будет!
Трое друзей обсуждают отпуск и курортные романы. Первый хвастается: - Я когда на курорте знакомлюсь с девушкой, то представляюсь столичным бизнесменом! 5 побед за мной! Второй: - А я помощником депутата! У меня 7! Третий: - Хм... А я просто говорю, что играю только главные роли в порнофильмах. Каждая ночь по часам на неделю вперёд расписана была!