Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сначала думали, что тушить не надо. Просто сидели и смотрели. Потом поняли, что надо, но уже поздно. Просто сидели и смотрели. Если сказать, что надо было всё-таки сначала тушить, то получается, что виноваты. Поэтому просто лучше сидеть и смотреть.
Как показал 2020 год, счастье - это не вилла в Италии, не Maybach в гараже, и не высокое место в вертикале власти, а способность организма не сдохнуть от коронавируса!
- Наше телевидение можно смело считать юмористическим! - Почему?! - Например, смеюсь до слёз, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!
Прожиточный минимум для трудоспособного человека установлен в размере 10653 руб./мес. Максимальный размер пособия по безработице - 5635 руб./мес. Наверное, просто стоит держаться! Рукой за живот, давясь от смеха над "логикой" чиновников, принимающих такие "мудрые" математические решения...
- Итак, ребята, у вас было домашнее задание - придумать хитрую математическую загадку. Вовочка тянет руку. Ну давай, выходи к доске. Вовочка: - Вчера утром были задержаны граждане Сидоров и Петров. Сидоров передал 10 миллионов рублей гражданину Петрову за партию оружия. Уже вечером Сидоров и Петров были замечены в одном из ресторанов, а в протоколе задержания фигурировала сумма в 8 миллионов. Вопрос: у кого появился новый внедорожник?
Если Кокорину присудят 1 год лишения свободы, то он выйдет на волю из зала суда и ... получит поздравления - станет первым футболистом в истории РФ, полсезона просидевшим в тюрьме и получившим золотую медаль!
- Как думаешь выглядели бы заголовки газет после пожара на складе боеприпасов при Сталине? - При пожаре на складе боеприпасов никто не погиб, но все были расстреляны.
Начали болеть - сам виноваты, массово гуляли и жарили шашлыки. Говорите о нехватке средств защиты врачей - провокаторы, работающие на США. Критическая ситуация со смертностью в регионе - занимаетесь самолечением. Данные о нарушителях утекли в сеть - сами публикуете в соцсетях снимки постановлений о штрафах. Ага, бл@ть, 35 000 человек - психопаты, которые хвастаются в соцсетях штрафами!
Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из её проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками.
Великая Россия плевала на несговорчивую Украину и начала строительство железной дороги в обход. 26 км будут построены за 3 года. Если бы в СССР строили такими темпами, то БАМ был бы успешно сдан к 2398 году...
Марья Ивановна: - Итак, дети, кто мне скажет, по каким признакам можно определить, что наступает лето? Маша: - Распускаются деревья, трава зеленеет. Витя: - Становится тепло, начинаются грозы. Вовочка: - Как всё банально у вас... Марья Ивановна: - Ну ты сам-то, Вовочка, можешь что-то ответить? Вовочка: - Да без проблем! Когда сандали начинают продавать по цене зимних ботинок, сразу можно понять, что скоро лето!
- Папка, а кто это такой на экране? - О! Это известный оппозиционер. Сейчас он расскажет, как всё плохо в России. - Пап, а это что за рожа? - А это известный патриот. Всегда убеждает, что в России всё отлично. - А кому верить, пап? - Никому, сынок! Потому что эти пиздаболы в случае реальных проблем будут и лечиться, и жить за границей, а ты так и помрёшь тут...
Бабушка: - Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках! Внук: - Ну и какой ты прибор у него купила?
- Добрый день! Вы позвонили на Прямую линию с президентом России В.В.Путиным. Слушаем вас! - Здравствуйте! Я вот думаю, а не попросить ли России гуманитарную помощь у цивилизованных стран? - Мужчина, вам кушать нечего что ли?! Вы о чём вообще говорите?! - Об асфальте...
Медведев докладывает Путину о завершении работы над бюджетом страны, показывает на 10 коробок с документами и перед фотокамерами говорит: - Владимир Владимирович, вот в этих коробках итог работы членов правительства, их титанический труд за несколько последних месяцев. Будете перечитывать? - Дмитрий Анатольевич, нет. Я вам полностью доверяю! Доклад принят, съёмочные группы удалены из зала. Путин, ухмыляясь, спрашивает: - Димон, это те же коробки, которые я тебе в 2009 показывал?
Жена: - Чем больше опыт работы - тем выше шансы занять свободную вакансию! А у тебя опыта более 20 лет! Будь уверенным! Муж, через пару часов возвращается расстроенный: - Собеседование проводят менеджеры по персоналу в возрасте 20-25 лет, соплячки! Взяли, блять, пацана с опытом 6 месяцев. Через неделю жена, сильно волнуясь, открывает дверь мужу после очередного собеседования: - Ты?! ... Где был?! В таком виде?! Он, глотнув энергетика, подняв черные очки на лоб, достав наушники и подтягивая растопынными пальцами рваные джинсы, нехотя плюнул жвачку на пол и, медленно отшвырнув её носком красного кеда в сторону, вымолвил: - Взяли, суки...
- Ой, Зинка, сон сегодня дурной приснился! Будто выставляю я утром Митричу пару фунфыриков "Боярки" на прилавок и тут ... Путин заходит. Я в обморок падаю. Ты кричишь "Врача! Скорую!". А как их вызвать-то? Телефон только на краю деревни, на пригорке, работает. Ой, стыдно! А Митрич-то, дурак, не признал Путина, открывает фунфырик кое-как, руки-то трясутся, и залпом выпивает! Ой, стыдно! - Ну а чем кончилось-то? - Я проснулась в холодной поту. И тут мысль - что за чушь приснилась? Ну не может тут Путина быть, лёд-то на реке растаял, не доедет он никак!
- Вася, Силуанов сказал, что ты небогат из-за того, что платишь кредиты. - Знаешь, Миша, если бы я был обеспеченным человеком, то, бл@ть, разве я стал бы брать кредиты?!
Оказывается, что вся проблема россиян в них самих: хапают кредиты под 40% зарплаты, жрут, пьют в три горла, отсюда миллионы тонн мусора! А потом, наглецы, ещё и против свалок этого мусора выступают!
Регистратор в ЗАГСе: - Жених, может быть перестанете смеяться?! - Извините... Я четвертый раз женюсь. И четвертый раз слышу ваш фейк - "Это тот самый момент, с которого начинается ваша ДОЛГАЯ СЧАСТЛИВАЯ семейная жизнь"!
Чиновники считают, что человек, который не служил в армии, не защищал Россию от врагов, не имеет права быть госслужащим, но сами при этом имеют недвижимость на вражеской территории и отправили туда жить своих детей.
Студентка преподавателю: - Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене.... - Ничего страшного, придёте на пересдачу. - А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет "позор семье!"...
Играет муж на компе - слышит "Тебе заняться больше нечем?!" Выключил комп, лёг почитать газету - "Дел по дому нет мужских?" Взял пылесос - слышит с кухни "Ты дурак что ли?! У меня сериал любимый идёт!" Пошёл на кухню, решил помочь чем-нибудь жене - "Ты не видишь что ли, что тут и одному развернуться негде?!" Оделся тихонько, притворил дверь, только сел с мужиками в домино перекинуться - с балкона "Миша!!! У тебя ДОМА нечем заняться?!!!"
В женской аудитории психолог. - Вы, женщины, обижаетесь про то, как мужчины говорят про вашу логику, вернее, её отсутствие. Вот смотрите, ваш муж рассказывает вам, что ему приснился сон: вы на отдыхе в горах, он сильно напился вчера, вы идёте по тропе и вдруг впереди обрыв, река и бревно на другой берег. Муж берёт трясущимися руками вашу маму, чтобы перенести. Какова ваша реакция? - Я бы не стала разговаривать с ним неделю! - Он даже во сне пытается обидеть маму! Психолог: - Ну вот видите! А 100% мужчин спросили меня "Что дальше-то было?"
Реформа в Министерстве внутренних дел России, проходившая в 2011—2012 годах с целью повышения эффективности работы правоохранительных органов России не принесла результатов. Берут взятки, убивают своих коллег. Может стоило эти 700 млрд. рублей потратить на квартиры милиционерам, а не на бумажную волокиту по переименованию в полицию?
Как правило, те люди, которые требуют в интернете "отжать" Аляску, Донецк, Луганск, в реальности боятся открыть рот, чтобы попросить добавку к мизерной зарплате.
- Папа, а ты знаешь самого страшного-престрашного оборотня? - Конечно! Это наш кандидат в депутаты. Пишет до выборов, как он любит народ и как уволит правительство за плохую работу, а когда его изберут, он по указанию правительства примет любой закон против народа.
Толерантность - это когда работяга, для ребёнка которого пару миллионов рублей на операцию собирают смс-ками по телевидению, уважает своего директора, покупающего на заводские деньги Мерседес с функцией массажа спины стоимостью в семь миллионов.
Весной, пустив по деревне слух, что пенсионеры, вырастившие мак, получат прибавку к пенсии, участковый Сидоров уже летом, задержав ОПГ из 29 активных членов, стал начальником ГУВД.
- Дедушка, через час к вам приедут для голосования. - Доченька, так ведь уже семь раз приходили, говорили за кого. - Помните значит за кого? - Конечно, помню! А то придут фашисты эти, всех нас стариков перевешают, чтобы пенсию не платить.
- Ну как так можно жить?! У нас, врачей, зарплата 11-12 тысяч! А в майских указах знаете сколько?! - Значит надо работать на 1,5-2 ставки и тогда будете столько получать! - Но президент ведь не говорил о двух ставках! - Не говорил - не значит, что не подразумевал!
Лет через 10, собираясь посмотреть футбол по телеку, ты будешь покупать 20 бутылок пива на вечер по той же цене, что и сегодня. Но будет оно в таре по 150 мл....
Губернатор Пензенской области решил побывать в Чемодановке, чтобы решить вопрос с бунтом местных жителей после массовой драки с цыганами, но так ох@ел от состояния дороги, что решил выделить деньги на её восстановление.