Поиск по автору:

Вовочка: - А я мечтаю после школы стать блогером.
Марья Ивановна: - Ты хоть знаешь что для этого нужно?
Вовочка: - Жить в Лондоне, пить на завтрак "Мартини", и под дым сигары рассуждать в своём блоге о кровавом режиме, установившемся в школе №153 г. Москвы.

Мужик откажется идти в гости только в том случае, когда дома уже есть.

Когда рассказываешь о начальнике коллеге, сначала убедись, не включен ли у того диктофон.

Армянское радио спросил старый дедушка:
- Какие таблетки мне принять, чтобы, когда я ссал, струя доставала в унитаз?
- Бросьте понты! Присядьте.

Блин, только когда сбежала жена с моей машиной, понял, кто пролоббировал отмену доверенностей!!!

На каждого Мадуро найдётся свой Хуан.

Если вы считаете свой антивирус очень надёжным, значит вы просто не были в самых злачных местах интернета!

- Тушить леса!
- Проверять всех желающих на коронавирус!
- Выяснять причины "черного неба" в Красноярске!
- Отказываться от авиасообщения с Италией!
- Молодцы! Сегодня мы разобрали злободневные проблемы со словом "Нецелесообразно". Господа министры, будем заканчивать наше заседание. Завтра ключевым словом будет "Запретить".

- Васенька! Не грызи ногти! И вообще отползай уже от папиных ног!

На провокационные вопросы о составе продуктов директор мясного комбината всегда загадочно улыбался и говорил:
- На заборе х** написано, а там дрова.

На кладбище Абрам приносит огромный венок, неимоверное количество роз, долго целует покойника Изю в лоб.
Жена Изи недоуменно спрашивает его:
- Абрам, ты же ненавидел моего Изю и даже не здоровался с ним... Что с тобой случилось?
- Всё так. Просто я неимерно рад, что собака под нашими окнами неделю назад выла не по мне!

- Вчера вечером сели с ребятами из бригады посчитать, на сколько лет тянут преступления, совершенные нашим директором.
- Ну и как?
- Не досчитали пока, на работу же к восьми утра!

- Суд в Петербурге освободил Руслана Соколовского, игравшего в ловлю покемонов в храме.
- Ты знаешь, некоторые попы играют гораздо в худшие игры...

- Иванов, ты где?! Ведь всем был приказ явиться на митинг к 12-00!
- Извините, но я не смог...
- Что значит не смог?! Да ты понимаешь, что нам необходимо поддержать президента!
- Но если я не поддержу сейчас тёщу, и она упадёт с яблони, то боюсь, что мало не покажется ни мне, ни вам, ни даже президенту!...

Объявление. Обнуление сроков. Быстро. Качественно. Гарантия 5 лет. Президент.

Красота - это то, что отваливается от скелета после смерти.

Практика показала, что "Голос. Дети" явно важнее для россиян, чем "Весна. Дороги".

Снежный волейбол тот же самый, что и пляжный. Но для мазохистов.

Звонок в службу поддержки:
- Алло! У меня мышка пропадает временами.
- Блин! Да у вас на столе три монитора! Ищите курсор!

Муж до самого последнего дня своей жизни был абсолютно уверен, что пусть его жена и сука, и блядь, но уж ребёнок-то точно его - похож как две капли воды! Пока его брат-близнец не признался в содеянном...

ВОЗ пересмотрела взгляды на маски и советует носить их всем.
Осталось подождать, когда РПЦ откажется от ношения крестиков.

Баран, бл@ть, "За" голосовал,
Бумажки не читая.
А позже волк его еб@л,
За тем же за сараем.

И с каждым днём сильней еб@л,
Не слыша блеянье других,
И на других баранов срал,
В упор не видя их.

Ко льву баран наш побежал,
Решив пожаловаться вдруг,
Как волк всё время унижал,
Мол помоги мне, друг!

Послушал лев, пожал плечами:
- Баран, ну что тебе сказать?
Скажу я честно, между нами,
Бумажку надо, бл@ть, читать!

Свекровь, пришедшая в гости к молодым, пристально глядя на пол, спрашивает невестку:
- Когда это ты, интересно, последний раз мыла пол?!
- Да когда ваш сын, дико перепив, наблевал...

Начальник цеха идёт по территории. Видит, что у одного станка собрались все слесаря и что-то яро обсуждают. Он подходит и строго спрашивает:
- Почему не работаете?! Что это такое?
Старший слесарь: - Важное дело, Иван Матвеевич, делаем! Ищем следы иностранного вмешательства в рабочий процесс слесары Синичкина, который из-за этого допустил с утра уже два случая брака!

Купил продукцию "Apple", а потом Тим Кук "порадовал" своим признанием? - Не огорчайся!
Вот когда ты купил "Apple" в кредит, то да, блять, обидно! Дважды наебали!

Горит в посёлке дом, где расположены приёмная партии и кабинет управляющего округом. Народ бегает, вёдра с водой таскает, баграми орудует, лопатами. Случайно мимо посёлка проезжают телевизионщики. Корреспондент в камеру:
- Мы видим единство народа! Сколько бы ни говорили, что народ не очень уважает чиновников, не верьте этому! Давайте спросим местную жительницу в достаточно пожилом возрасте, принимающую участие в тушении. Здравствуйте! Скажите сколько вам лет?
- Ой, милок! 86 годков мне!
- Вы так по-молодецки таскаете вёдра! Можно сказать грудью защищаете кабинеты ваших чиновников!
- Милок, ты дурень?! Причём тут они?! Если дать разгореться этому дому, то сгорит половина посёлка!

Сегодня депутаты Госдумы в третьем чтении приняли предписание Богу: С сего момента падать должен снег, а не рубль!

Медведев сидит грустный и говорит: - Владимир Владимирович, Крым наш, в Сирии операцию удачно провели, ДНР, ЛНР... А вот на душе кошки скребут, чего-то всё-таки не хватает...
Путин: - До марта 2018-го меньше двух лет, потерпи!

Сидят на том свете Ельцин и Карл Маркс. Ельцин:
- Карл, вот хорошо у тебя написан "Капитал", но одной главы явно не хватает!
- Какой?!
- Откаты.

- Папочка, а расскажи, пожалуйста, хорошую новогоднюю сказку!
- И проснулись они абсолютно трезвыми!

- Мне шаровый кран, пожалуйста, дайте.
- Мама-папа?
- Секунду, Конституцию гляну.

Дарья Донцова звонит мужу: - Дорогой, нам крайне необходимы в квартире свежий сухой воздух и солнце.
Нужно в выходные перебрать одежду и обувь, поискать загрязненные участки, жировые пятна. Проверить все ли вещи сухие и чистые. Шкафы, чемоданы проветрить, протереть и просушить. Ковры и обивку мягкой мебели необходимо почистить пылесосом. А лучше на снег вынести и выхлопать как следует.
- Дарья, короче говоря, у нас завелась моль?

Умственно здоровому человеку весы не нужны.

Руководители партии на приёме у президента.
- Владимир Владимирович, вот вам подарок на Новый год! Это запись событий этого года в России.
- Вроде ничего хорошего в этом году особо и не было...
- Когда вы будете избираться в президенты в 2036 году, это будет как раз кстати показать для сравнения!

Было у отца два сына: один глухой, другой слепой. И очень любил папаша их потроллить.
- Мужики! Купил я вам крутые очки! Держите!
Глухой: - Класс!
Слепой: - Нафига?!
Отец: - Не ссы! Музыкальные!!!

ЛОР: - Молодой человек, вы уши вообще чистите?! Пользуетесь поди этими гибкими ватными палочками? Так запомните раз и навсегда - они для жи-вот-ных!
Парень: - Ну не знаю... У меня ни одна кошка ими не пользуется!)

То пролонгация плана нацпроектов, то перенос тех сроков, то других. Депутаты, у вас есть совесть? Кто после выхода с каникул первым предложит пролонгацию президентского срока далее 2024 года?

Если у секретарши молодой босс - хорошо. Если не скорострел - вообще отлично!

- Пап, а кем лучше быть, атеистом или верующим?
- Лучше быть глубоко верующим, и тогда ты будешь иметь большой сан, уважение, деньги, построишь дачи на берегу Чёрного моря...
- А если я буду атеистом, что я буду иметь?
- Ничего! Но тебя будут иметь глубоко верующие!

- Да я как Путин!
- Да я знаю! 20 лет живём, скоро внуки пойдут, а ты всё мне обещаешь войти в пятёрку инженеров своего отдела!

Современная депрессия - это когда в интернете сутки не был.

Рецепт счастья: 100 грамм водочки на голодный желудок.

В последние дни постоянно убеждают туристов, что египтяне ещё больше рады рублям. Только вот мимика у египтян странная какая-то: теперь они ещё больше морщат нос, чем раньше.

Допрос Захарченко:
- Откуда у вас такие деньги?
- Поймал я как-то золотую рыбку..

Сегодня с балкона третьего этажа выпал алкоголик Сидоров, который до этого орал матом минут 30. В итоге оштрафованы жильцы второго и первого этажей, которые не соблюли социальную дистанцию при полёте Сидорова мимо их балконов.

- Я недоволен этой елкой, купленной у вас в магазине! Прошу вернуть мне деньги.
- Вы можете заменить товар аналогичным.
- Ой, спасибо за совет! Да я даже согласен заменить её на её же! Держите!
- ???
- Через 11 месяцев зайду.

Я рубаха-парень, а она предпочитает мэнов в костюмах.

Более приятны люди, которые "нет, взаймы вообще не даю", чем те, которые "да, конечно, дал бы, если бы были".

В учебнике истории. 2050 год.
Коронавирус - эта ситуация, возникшая на планете в 2020 году, которая позволяла не ходить на работу, лежать на диване, есть, пить и размножаться.

Не скрывай свои умные мысли. Возможно через сотню лет потомки напишут "А эту гениальную фразу в далёком 2022 году высказал человек с ником NNNNN".