Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мама проверяет дневник сына. 7 двоек за пару недель. Она: - Ты же обещал в этом году учиться лучше?! Обещал?! - Да, мамочка, обещал! Но ведь папа у нас тоже всегда обещает всем и всё! - Наш папа - большой человек! Это у него работа такая! - Ну ладно, мам! А папа же у нас умный? - Конечно! - Ну тогда и я тоже прав! В прошлом году у меня было 7 двоек и в этом тоже 7! - В чём это ты прав?! - Как говорит папа "Главное - это СТАБИЛЬНОСТЬ!!!"
Тёща: - Молодец, дочка! Взяла-таки кредит под 18% всего, пусть и со страхованием жизни, пусть и с КАСКО на пять лет, но теперь у тебя есть АВТОМОБИЛЬ!!! Ничего страшного, расплатитесь! Зять: - Отлично! Наконец-то, у нас две машины! Тёща: - Ты что охренел?! Две машины - слишком расточительно для вашей семьи!
- Итак, в эфире нашего радио конкурс для слушателей. И наш вопрос: почему в России тараканы не летают? И первый звонок. Алло, вы в эфире! - Здравствуйте! Тараканы не летают, чтобы животных не пугать! - Интересный вариант! Представьтесь, пожалуйста! - Чуковский.
Мальчик подходит к отцу, смотрящему видео в интернете и спрашивает: - Кто этот дядя? - Это бизнесмен из Лондона. - А его дети тоже там живут? - Конечно. - А почему они живут не в Москве? - Потому что, сынок, он боится, что его злой дядя обидит в Москве. - А у злого дяди в Москве дети живут? - Нет, сынок, они тоже в Лондоне живут. - Папа, а почему тогда я не в Лондоне живу?!
Кандидат в депутаты на встрече с избирателями: - Вот вы все ругаете власти, что плохие дороги в городе. А вот у меня и у соседей асфальт в коттеджном посёлке прекрасный! Думаете почему так? Из зала: - Воруете его у нас потому что! Кандидат: - А вот нет! Там по нему меньше ездят! Из зала: - А по городу вы не ездите на своих машинах?! Не портите асфальт?! Кандидат: - Нет, на своих не ездим. На служебных! Зал облегчённо: - Ааа... Ну это другое дело, конечно...
- Что-то мне с девушками не везёт, никак домой никого заманить не могу... - Ну... А что ты им говоришь? - Как обычно: - "Пойдём ко мне? Только вот ни пожрать, ни хуя там нет!"
- Как вы заработали свой первый миллион? - Просто подал объявление в газету с одним словом «Распечатаю». - И всё?! Разве можно на принтере столько заработать?! - Каком принтере?! Очередь на дефлорацию на три месяца вперёд была расписана.
- Привет, сосед! Ты открыл свой автомагазин, иду мимо вчера, сидят у тебя девушка там и парень, у обоих маски до глаз, ни одного покупателя! Обратно иду - та же картина! Портят органы дыхания... Жалко молодых ребят! - А меня тебе не жалко?! Целый день в камеру наблюдения пялюсь, чтобы их премии лишить!
- Не понимаю! Каждую неделю приходит смс от магазина о скидках на шубы, дублёнки... - А чего непонятного?! Мне тоже приходили, пока я мультиварку жене не купил. - Хм… А телефон они откуда узнали? - Так жена и оставила…
Попал бизнесмен на тюрьму. Первый день ничего не ест, типа не буду я эту баланду хлебать, я только в ресторанах кушал! Просыпается утром, над столом растяжка из простыни, на ней написано "Ресторан "Небо в клеточку". Бизнес-ланч от 1500 рублей".
Врач пациенту: - Итак, пиво, водочка, жирная пища, физические нагрузки… Тут звонит телефон, врач извиняется, разговаривает пять минут, и говорит: - Эээ... Вы записали? - Да. - Ну тогда лечитесь! Приходит больной на следующий приём с ещё большей температурой, перегаром. Врач: - Вы обнаглели?! - Так вы же сами диктовали!
Марья Ивановна вызвала в школу папу Вовочки: - Я давала детям на каникулы задание - прочитать хотя бы одну книгу. Так вот, ваш Вовочка заявил мне, что взял у вас на столе уголовный кодекс, прочитал его и ему скучно было читать! Ну что это, а? - Ебан...., ой, простите, дурак! Ведь прямо справо на стуле лежат "Пояснения, примеры статей УК", в которых на любой вкус истории самых крутых разбоев, ограблений, изнасилований и расчленёнки!
Муж просыпается утром с глубокого похмелья, садится завтракать, смотрит, жена на работу собирается и очки тёмные одела. Он: - Сегодня всю ночь кошмары снились, драки, бандиты какие-то, погони. Погоди, а ты чего в очках? Она: - Да вот не знаю, что ты там делал с бандитами, но фингал-то у меня...
Член - датчик настроения жены. Например, поругались. Ткнулся в неё ночью, если радостно стонет - то всё нормально, можно начинать мириться. Если посылает на хрен – спать спокойно дальше.
Люди в современной России делятся всего лишь на две категории: - можно поймать на улице и осудить в тот же день; - можно осудить тысячами комментариев в интернете.
Мишустин заходит с докладом к Путину: - Владимир Владимирович, две новости, хорошая и плохая. И во всём "виноват" коронавирус. - Давай хорошую! - Во всех промышленных городах резко улучшилась ситуация с экологией. В сотни раз сокращены вредные выбросы. - Подожди. И как тут вирус повлиял на это? - А вот это уже плохая новость. Китай перестал закупать нашу продукцию...
В коридоре одной из фракций Госдумы. - Коля, а зачем ты "Решениями съезда партии" задницу вытираешь?! - С чего вы взяли, что это я?! - Так ведро мусорное опять на левую сторону переставлено, а левша у нас только ты!
- Сынок, ну вот смотри. Любая антивирусная программа сразу сообщает, что она собирает сведения о пользователях. Тем не менее, без антивируса никак не обойтись. Вот так с женщинами. Вроде, как говорится, во всём виновата женщина, однако без неё никак!
Занимательная статистика. Треть россиян не имеют никаких сбережений. Брюн: 30% россиян - потенциальные алкоголики. Около трети россиян ожидают в 2021 году сохранения курса рубля в диапазоне 70−80 рублей.
Гении прошлого столетия и в страшном сне не могли предположить, что люди в 21 веке будут офигенно рады, когда в выставке восковых фигур "Великие и знаменитые" им будут показывать Галустяна, Урганта с Машей и Шреком....
- А вот для меня "Анекдот Ру" - это как прямой эфир! - В каком смысле? - Так непрочитанные сегодня на "Анекдот Ру" тексты можно прочитать завтра "в записи" на всех юмористических сайтах России!
Звонок в дверь: - Добрый день! Я бы хотел предложить вам вот этот набор прекрасных кухонных ножей. Признаюсь вам, что не сдержался, и проверил в деле самый большой из них - режет прекрасно! - Подождите, но мне кажется на нём капли крови! Продавец шепотом: - Я вам сделаю большую скидку! Столкнулся с конкурентом в соседнем подъезде.
- Милый, бросай свою работу, беги скорее домой, мне очень плохо, ой, быстрее только! Муж бросает все дела, мчится домой, на пороге его встречает жена. Муж: - Что случилось, где болит? Она: - Ты не можешь представить как мне плохо... Он: - Где? Она: - В обувном. Я там примеряла босоножки, о которых мечтала всю жизнь и... Он: - И тебе стало плохо? Она: - Дурак что ли?! Застёжка не сошлась!
- Серёга, а нахрена ты каждую новую девушку в салон "Автоваз" водишь? У тебя бабла-то на велосипед не хватит! Что ты там делаешь-то хоть? - Заходим, я сразу менеджера пальчиком подзываю и строго так спрашиваю "Гелентвагенов пока так и не было? А ведь обещали завезти!"
Армянское радио спросили: - Почему в социальных сетях некоторые люди вставляют смайликов в сообщениях больше, чем букв? - Чем пьянее человек, тем меньше он говорит.
Помните в советские годы люди, прошедшие грань между жизнью и смертью, рассказывали о том, как вся жизнь перед глазами проносилась? Так вот, уже тогда на небесах были цифровые фоторамки!