Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учёный на пенсии устроился работать дворником. На улице гололёд, он стоит с метлой и смотрит вокруг. Идёт женщина: - Мужчина, вы же дворник, посыпьте песочком хотя бы! - Понимаете, я был работал учёным в НИИ. И до сих пор ужасно люблю эксперименты. А вон гляньте! Опа, наверняка мужик ногу сломал! Второй за утро. - Причём тут это? Какие эксперименты?! - К первому скорая через 1,5 часа приехала!
Мальчик 4-х лет спрашивает у вошедшего к ним в гости друга отца: - А ты сегодня без мамы? - Хм.. Я был у вас с женой. - Да говорю тебе с мамой! - С чего ты взял?! - Мама тоже так всегда делает, как она с тобой в прошлый раз! - Что делает?! - Когда я засыпаю лицом на столе, она всегда спать уносит.
Если я хочу услышать пару-тройку жизненных историй, узнать новые уловки мошенников, зарубить на память правильность взаимоотношений с банками, и вообще много-много поучительного, то я при маме кладу деньги на телефон и ... не печатаю чек!
- Скажи, а как ты каждый день шляешься часами по улице и тебя ни разу не оштрафовали? - Вот видишь что у меня в кармане? - Ну да. Обычный сердечник от замка. - Так вот не поверишь, замок сломался и нигде не могу найти сердечник!
Инспектор останавливает мотоцикл. - Вы что творите?! Собаку за руль посадили?! - Вам лишь бы доеб@ться, да? Прошлый раз сказали, пьяный за рулём - преступник, щас пьяный не сел за руль, опять плохо сделал?!
Происшествия. Житель Калининграда 2 октября сего года подходил в ТЦ к сидевшим на скамейках в холле дамам и предлагал заняться с ним оральным сексом. После получения отказа незнакомец производил удар ногой в голову женщин. В результате, двух пострадавших увезли на скорой помощи. Агрессивный хулиган также бросался на сотрудников полиции, прибывших на место происшествия. Вопрос: - Интересно, а сотрудники полиции тоже что ли отказались?
Примерно через 50 лет. - Петрович, а вот ведь сейчас, при Путине, порядок! - Да, Михалыч! 30 лет уже его никто не видел, только на портреты молимся, но порядок!
- Девушка, а почему у вас на витрине находятся мятые банки консервов? - А что? - Ну вы химию изучали в школе? Как вы думаете, почему законом запрещена реализация такой банки? - Да некрасивая она!
Идёт поддатый мужик, смотрит, у магазина сидит бомж с кепкой. Мужик проходит мимо. Бомж: - Жмот! Мужик возвращается, пинает кепку, мелочь разлетается по асфальту. Проходит мужик с квартал, вдруг рядом с ним тормозит тонированный джип и вываливаются братки: - Эй, мужик! Мужик: - Ребята, извините, некогда. Спешу новую кепку вон тому господину на асфальте в подарок купить.
Таджик, работающий в Москве на очистке крыш от снега, звонит домой: - У меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - С хорошей! - У меня отцепилась страховка, я покатился, но, к счастью упал на балкон последнего этажа. - А плохая? - Я почему-то не понравился жившему на нём ротвейлеру...
Раннее утро. Вовочка выглядывает в окно и говорит отцу: - Пап, похоже у тебя проблемы... Отец подходит, смотрит вниз, видит толпу пацанов и говорит: - Ты охренел?! А по-моему, у тебя! Вовочка: - Ну… Сомневаюсь...В стене школьного спортзала-то твоя машина торчит...
Отец подзывает к окну трёхлетнего ребёнка и с удивлением восклицает: - Сынулька, гляди, кинул голубям жратвы, так один только прилетел! - А остальные, папуль, поди бухают да спят как ты уже неделю!
Тост. Один 50-летний мужик предложил 25-летнему соседу перейти на "ты" после двух лет проживания в новостройке. Тот согласился, потом начал говорить про место на стоянке, затем делать замечания насчёт музыки, а потом и рожу набил. Так давайте же выпьем же за то, чтобы вас уважали и боялись, чтобы держаться подальше от соседей и не делать им глупых предложений!
Приехали иностранцы на наш завод. Руководителя их делегации приспичило по большому. Заходит он на вокзале в туалет, а там нет света. Ну подсуетились, вкрутили лампочку. Он смотрит, унитаз сломан, воды в бачке нет, около унитаза насрано. Он типа, ладно, потерплю. Наши ему: - Сейчас в Гадюкино приедем там с этим лучше! Приезжают в Гадюкино, он им: - Ну где туалет, не могу уже! Наш директор, показывая рукой вокруг: - Выбирайте любой! Он: - Не понял, что? Наш: - Любой куст!
Жена утром выговаривает мужу: - Ты вчера напился как скотина! - Это как? - Падал, ронял бокалы, курил в зале, и когда мои коллеги с тобой знакомились, то ты даже не представился никому! - А зачем мне с ними знакомиться?! Утром я всё равно ничего помню!
Идёт малыш из садика с мамой. Показывая булку хлеба, которую тащит в руках, говорит: - Мам, смотри, а я могу себя уже сам прокормить! - Молодец! - Мам, а когда у меня братик родится, вы ему коляску с сеткой для продуктов купите? - Зачем? - Так я вот подумал, что двоих-то я уже не прокормлю!
Председатель подводит итоги конкурса на самое смешное детское выражение: - Итак, жюри понравились три работы присланные родителями Севы, Ильи и Игоря. Выражения, бесспорно, смешные и оригинальные! Но приз не получит никто! Из зала: - Как?! Почему?! - А потому что родители должны были прислать слова своих детей, а не анекдоты про Вовочку с одного известного сайта!
Учительница в первом классе рассказывает урок. Вдруг девочка тянет руку. Учительница: - Да, Машенька! - А учительницу музыки ведь Дарья Ивановна зовут? - Верно, Маша. Посиди и послушай урок, пожалуйста. Ученица дальше ёрзает на стуле. Опять поднимает руку. Учительница: - Что Маша? Выйти хочешь? - Нет, спасибо. Учительница продолжает рассказывать. Маше не сидится на месте. Опять тянет руку. - Маша, ну что такое с тобой?! - Со мной ничего, а вот Дарья Ивановна-то – БЕРЕМЕННАЯ оказывается!
Песков: - Владимир Владимирович, есть три новости, одна из них так себе... В общем, о ней - две боевые машины десанта разбились на учениях под Оренбургом. Не открылись парашюты. - А хорошие? - Экипажи смотрели с земли и резать машины на металлолом не нужно.
Жена постоянно пилит мужика, орёт, иногда и по морде прикладывается. Мужик пошёл к ясновидящей и говорит: - Что мне сделать? Надоело уже жить! Ясновидящая подумала, помолчала и говорит: - Подари ей на 8 марта сертификат к врачу. Мужик: - Какой сертификат? Ясновидящая: - На приём к психиатру. Мужик: - А это точно поможет? Ясновидящая: - Конечно! 9 марта ты уже будешь в морге.
Американский менталитет. Муж жене за ужином: - Дорогая, мне не повезло! Я в третий раз за полгода не могу сменить работу! Русский менталитет: - Сижу я 25 лет на этой дурацкой работе...
- А я все новогодние каникулы записки водителям под дворники засовывал: не ставь тут свою машину, это моё место, возьми лопату и почисти снег, ночью проткну колёса, ну и т.д., даже кирпичики на капот клал... - Погоди! У тебя же нет машины?! - Нет! Но сынок так любит боевики в окно смотреть!!!
Если В.В. Путин выйдет играть за сборную России по футболу, то мы сможем легко обыграть чемпионов мира. Главное, в первом тайме побольше мячей наколотить, пока соперник в ступоре!
- Владимир Соловьев выгнал из своей программы украинского эксперта Вячеслава Ковтуна. То бизнес-класс из Киева для него бронировал, лучшие номера в гостиницах, то взял выгнал? - Так самолёты не летают, гостиницы закрылись....
– Ирочка, я хочу вас завтра пригласить на лесную прогулку! - Замечательно! Но тебе же завтра на работу?! - Да! Но я там и работаю - сторожем на кладбище!
- Зятёк, хорошо, я дам тебе 200 рублей, только прежде объясни мне бестолковой, что такое "лайк" и "дезлайк"? - Ну вот, например, я подхожу к вам и прошу одолжить мне 200 рублей на водочку, потихоньку, чтобы дочка ваша не узнала. Вы даёте деньги, и я вам говорю "Эльвира Митрофановна - вы лучшая тёща на свете!". Вот это - "лайк". - А "дезлайк" - это когда я не даю тебе деньги? - Как?! Разве вы, Эльвира Митрофановна, хотите услышать, какая вы старая корова, которая никак не может сдохнуть?
Компания подростков. Вовочка: - Да я вообще сильный! Дайте мне пятачок – согну! Все шарят по карманам, девочка протягивает 5 рублей. Вовочка после секундного замешательства: - Ты дура что ли? 5 копеек советских надо!
Как прекрасны люди, которые считая, что никакого вируса нет, в реале напрочь игнорируют маски, и при этом в виртуале критикуют Голикову, которая их обманывает со статистикой больных!
Маленького мальчика мама ведёт в садик. Навстречу школьник катит с грустным видом велосипед, на котором стоит компьютер. Мальчик: - Мама, у него комп помер?
- Вот в наше время бабы были! Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! - Дедушка, современная женщина ничем не хуже! Может общаться в Одноклассниках, смотря спиной телевизор и одновременно болтая с подружками по телефону!
Муж приходит домой пьяный, развязывает шнурки на ботинках и говорит жене: - Было собрание сегодня, совет директоров, объявляя прогноз на год, сказал, что на дворе кризис, оклады у нас немного уменьшатся, премия урезается в 1,5 раза, о материальной помощи на лечение можно вообще забыть... Жена: - Ну и что?! И стоило так напиваться с горя? Муж: - С какого горя?! Директор комбината твёрдо пообещал, что средняя зарплата увеличится на 10%!